Una Navidad Mas!!!!

Hola a todos los seguidores de este sitio, bueno pensé que “El Enano” ya me había dejado la chamba de entretenerlos, ya que el mendigo no había escrito nada desde hace un rato. Pero ya dio señales de vida y yo seguiré haciendo lo posible para que no se nos aburran y sigan al pendiente de este espacio.

Pues qué creen mis queridos pupilos? hace exactamente un año, cuando todavía no me modernizaba y mandaba estos choros por correo, les escribí sobre la Navidad desde un punto de vista medio Grinch, pero bueno esta vez será un punto de vista diferente.

Como saben ya estamos a pocos días de que este año se termine, un año lleno de dificultades en todos los aspectos, tal y como terminó el año anterior (que fiasco!!!). Tuvimos que aventarnos el año lleno de crisises (jajaja), la crisis económica que fue a nivel mundial afecto sobremanera al país, en la política ni se diga (estamos jodidos), y la de moda la crisis ecológica porque por fin el planeta nos esta pasando la factura de todo el desmadre que hemos hecho, ojala y podamos solucionar todo esto.

Pero entrando en materia este año no seré un Grinch ni un Scrooge, y no daré ningun sermón, simplemente hablaré de algo que me ha intrigado toda la vida ¿Cómo le hace el mendigo Santo Klos? Ese pobre gordo bonachón si tiene verdaderos problemas, solo imagínense lo que debe estar sufriendo, veamos:

• En primera tuvo que despedir a todos sus elfos, ya que con la crisis mundial ya no podía darse el lujo de tener ese tipo de mano de obra, afortunadamente pudo contratar a unos cuantos chinos y la libro para este año.
• Los mendigos renos, capitaneados por Rudolph (que tiene nombre de homo-sexual) y Cometa, se pusieron en huelga por que querían que les duplicaran la ración de heno y esto no les fue concedido.
• El asesor financiero de Santa, le recomendó que con lo que se había ahorrado en el sueldo de los elfos y el heno de los renos, le pusiera un motor al trineo y de preferencia que fuera diesel o de esos nuevos híbridos, para que ahorrara en gasolina y energía.
• Pero además el Papá Noel, que no es nada wey, se fue con HASBRO, FISHER PRICE, MATTEL, PLAY STATION, NINTENDO y XBOX para que lo patrocinaran, y con esto se ahorro otra lana. Hasta juguetes MI ALEGRÍA le entro al quite.
• Su siguiente movimiento fue vender a sus p... renos, una parte la utilizo para comprar mas regalos, la otra la dono al Teletón y además la dedujo de sus impuestos. (míralo!!!)
• Finalmente su mayor problema fue abrir una nueva planta en las islas HAWAIANAS, ya que con el problema del calentamiento global el mantenimiento de su planta en el POLO NORTE resultaba inoperante.
• Y después de todo eso, todavía se pone a leer las cartas de los niños babosos, “querido santa, este año me porte como nunca... por eso te pido que esta navidad me traigas unos...” y chútate ese rollo 1 millón de veces, neta que aguante; y de pilón no debe faltar la carta de alguna miss mundo o miss universo pidiendo “paz mundial”, esas si son friegas y no ma...
• Una vez leídas todas las cartas y seleccionado los regalos, súbete al trineo y recorre el mundo en una noche, entra por la chimenea, comete las pinches galletas y la leche, como no quieren que el cabrón este así de gordo.
• No pus si esta cañón no!!!!

Jajaja, hasta me canse de escribir. En fin amigos, después de todo esto solo basta desearles que pasen unas bonitas fiestas en compañía de su familia, amigos y personas mas cercanas. No se gasten el aguinaldo en una sola tienda, vayan a muchas posadas (y me invitan!!!), si toman no manejen (el alcoholímetro empiezó el 16 de Diciembre y termina hasta 6 de Enero ademas recuerden que va a ser las 24 horas).

Por cierto, las mejores ofertas vienen en Enero.

Pasensela de pocas pulgas y nos vemos de regreso el año que entra.

Para terminar, un dicho navideño: “La Navidad es la época del año que se nos acaba el dinero antes que los amigos”

Saludos.

Atte. El George.

Los que no pueden faltar

I’m back, disculpen la ausencia, pero hay periodos en los que nos traen como calzón de prosti, seguro saben a que me refiero.

Henos aquí con un nuevo tema que queda completamente explicado por el título del post.

Enlistemos pues a aquellos personajes que podemos encontrar en toda peda de la banda/famlia/grupo.

1.- El ebrio, y no es que les conozca algo
2.- El/la de moral distraída
3.- El que a todo mundo le caga, pero siguen invitando a las reuniones
4.- Uno que se apode pelos, negro, gordo, flaco, tuercas o mofles
5.- El proveedor, aquel que ya en la peda siempre termina sacando la cartera para pichar
6.- El malacopa, y no hablo de El Malacopa
7.- El naquito, no necesariamente es el tuercas o el mofles, pero siempre es aquel personaje que añade un color especial a las reuniones con sus historias de los bajos mundos.
8.- El closetero, todo mundo sabe que es gay menos él
9.- El hiperactivo y/o dolor de huevos y/o ladilla, que parece niño de 5 años y mientras todos echan un chupe está jodiendo: “vamos por unas papas”, “guey, los cigarros”, “hay que jugar marcianitos”, “está de hueva”, “hay que jugar poker de prendas”. O simplemente tiene actitudes como; arrancarle las hojas a una planta, romperlas y echarlas al cenicero; arrancarle bolitas de pelusa al tapete de la sala y prenderlas, etc…
10.- El de carrera larga
11.- El que se queda jetón
12.- El Donjuán Wannabe, al igual que el closetero todo mundo sabe que no va a ligar, pero el siente que está sí es su noche
13.- El hocicón, es aquel que presume lo que tiene… bueno lo que va a tener… bueno lo que quiere tener ya que sea rico, inteligente y guapo
14.- El barman, aquel que por ser buen pedo todos agarran de achichincle y en innumerables ocasiones le aplican la de “ya que estás parado”
15.- El intelectual, sabe todo… o por lo menos eso piensa
16.- El/la princesa, de todo se siente, como es muy “refinado” hay que tratarlo con pincitas y estar atento a sus necesidades
17.- El ¿Anone?, personaje sumamente distraído que nunca se entera cuando lo están chingando, de qué platica la banda, etc…

Nota: Algunas especies particulares de estas bestias son conocidas por algunos antropólogos como mamadores

Compras VS Sexo!!!!

Que onda mis tenochas!!!!

Pues aquí me tienen una vez más, ya se que muchos no se meten, pero no me voy a rendir hasta lograr su interés.

Bueno, el otro día “cojo, me levanto muy temprano”, resulta que dentro de una de las buenas costumbres que he tomado últimamente, que es leer, me encontré con un artículo sumamente preocupante y desconcertante... “Mujeres piensan más en ir de compras que en el sexo”, díganme si no es para aventarse a las vías del metro, y luego se preguntan ¿Por qué hay gente que tira balazos en el Metro? Pues ahí les va.

Según un estudio británico, al parecer las mujeres prefieren pensar en su próximo vestido o en un par de zapatos nuevos, que en los momentos íntimos con su pareja. Háganme el “fabron cabor”, uno ahí esforzándose en los momentos de pasión, para que al final te vean cara de bolsa “Luis Buitron” (ya sé que es Louis Vuitton), o de perfume “Chamoy #5” (ok, Chanel).

Féminas neta no tienen madre!!!!

Esta bien que puedan hacer mil cosas a la vez, pero no es posible que nos hagan esto, sean consideradas. A aquellos que nos interesa dar placer, créanme que no es nada fácil lograrlo, y luego se ponen a pensar en el vestido que se van a comprar... neta chin chin.

De acuerdo, los hombres pensamos mucho en sexo... esta bien todo el tiempo pensamos en sexo, de hecho en esto momento estoy pensando en SEXO (sexo, sexo, sexo, sexo, mmmm tengo que trabajar, sexo...) creo que con esto se entiende la idea. Pero ustedes se pasan, según el estudio la mujer promedio piensa en las compras unas 210 veces por semana y en el sexo, solo 70. En cambio nosotros los hombres, sería una mentira decir que en nuestro cerebro no aparece el SEXO, ya que lo hace "cada pocos segundos".

Visto lo anterior entiendo que la mayoría de las mujeres prefieren ir de compras, principalmente de ropa, que pasar una “noche de pasión desenfrenada” con su pobre, pobre macho.

Estas revelaciones son deprimentes para nosotros los hombres, ya que el simple hecho de pensar que mi “chica” va a estar pensando en ir de compras durante el momento de pasión, no es un factor muy alentador.

Como conclusión, creo que esta maldita investigación demuestra que la mayoría (ojo, estoy poniendo la mayoría, no todas) de las mujeres prefieren tener un nuevo par de zapatos que un buen momento de cuchi-cuchi y praw-praw. Así pues machos, si lo que quieren es complacer a sus mujeres, tal vez la mejor opción para una cita es dirigirse directamente a su centro comercial mas cercano (claro debe haber un Palacio de Hierro, Liverpool o ya de perdida un Sears) y no a la habitación.

Entonces, “si te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar, adoptar nuevas posturas, llegar al fondo, subir... bajar... entrar... salir... etc, utiliza el Metro”

Saludos a todos.

Que puede mas!!!

Pues aquí estamos una vez mas mis tenochas, como pueden ver esta semana me entro la inspiración. Esta vez voy a contarles sobre algo que me dejo atónito, anonadado (con un poco de albur, mas adelante sabrán por que) y consternado.

Pues resulta que el otro día un miembro de esta H. comunidad, me envió un correo que en un principio me hizo reír mucho, pero conforme fui avanzando en la lectura, empecé a tener un sentimiento de coraje y enojo.

El correo que me mando habla sobre la dichosa operación que se practico la “súper estrella” y “famosa roquera” Alejandra Guzmán, por si no les cayó el 20 es la que canta “eyy gúera”

Como sabemos esta operación no salió como se esperaba lo único que hicieron fue perjudicar la tan codiciada parte de su anatomía. No puedes ganarle a la Ley de Gravedad, que cumplió sus efectos ya que el trasero de la artista mencionada pues, empezaba a mirar al suelo, a agacharse, en fin estaba ya estaba alto en su kilometraje (hacer el amor con otro, no, no, nooo!!).

Bien, pues todos saben como fue el show no?!?!, esta seudo roquera acudió a una clínica para que le inyectaran una sustancia que le levantara “los ánimos”, para que esa parte trasera luciera “eternamente bella, bella”. Creo que le hubiera ido mejor con los brujos de Catemaco para que se las levantaran “con un hechizo de gitana”. Pero bueno el desenlace de esta historia no fue tan gracioso, para empezar en vez de salir con la vista y el trasero en alto, aquello quedo peor que el bombardeo en Hiroshima, ya no solo su trasero, sino que esto le estaba costando la vida a la cantante.

Esto provoco que nuestro poderoso y efectivo sistema judicial entrara en acción para aplicar justicia por semejante atrocidad. La dueña de la clínica fue detenida, el doctor que aplico las inyecciones esta preso al igual que ocho empleados de la empresa que fabrico y proporciono la sustancia milagrosa. Resultado diez personas detenidas y un trasero caído.

Y por que les cuento este cómico suceso, pues para darle píe al título, es increíble como las instituciones entran en acción para dar justicia a dos nalgas heridas, mientras en el transcurso de este año hubo sucesos mas importantes, como la muerte de unos niños provocada por un incendio en una guardería del IMSS, en donde solo se detuvo a una persona.

Así pues la justicia en México es VIP (Very Inefficient Police), o solo se aplica a las personas poderosas VIP’s (Very Important Person), así pues lo que entiendo es que los niños fallecidos y sus familiares son ignorados porque el gobierno los considera mexicanos de segunda o tercera!!! Que sucede???

Entonces que puede mas????

Para variar un par de nalgas!!!!

Saludos a todos.

Cerati y su Fuerza Natural

Hola a todos los "tenocha-fans", esta semana en vez de aventarme uno de mi choros, compartiré con ustedes una de las mejores experiencias musicales que he tenido.

El martes pasado, 24 de noviembre de 2009, será un día para recordar por mucho tiempo, ya que asistí al concierto del mejor músico de Latinoamérica, así es, fui al concierto de Gustavo Cerati quien se encuentra promocionando su último disco “Fuerza Natural” que a mi gusto es uno de los mejores discos del año.

La cita se dio en el Auditorio Nacional, donde basto su voz y gran talento para que unas 10,000 personas se le entregaran por completo.

El concierto fue intenso de principio a fin, donde en un escenario sencillo, sin preámbulo y vestido con un traje parecido “al charro” y con un antifaz que la neta nunca entendí porque lo traía, inicio el concierto con la canción “Fuerza Natural” al terminar la canción y en medio de una gran ovación Cerati pronuncio la frase “México mágico” para dar pie a la siguiente canción “Magia” (para mi la mejor del disco) y después el éxito “Deja vu” luego de esto aclaro que primero tocaría todo el disco nuevo y después temas de aquí y allá, así pues continuo con los demás temas del disco: “Rapto”, “Amor sin rodeos”(que es como country, muy recomendable), “Tracción a sangre”, “Cactus”, “Naturaleza muerta”, “Domino”, “Sal” y “He visto a Lucy”.

Después de esto el argentino salió del escenario y al cabo de unos minutos regresó con un cambio de ropa en blanco y dedico la canción “Zona de Promesas” a la recién fallecida Mercedes Sosa, seguido de “Pulsar” (muy prendida esta rola), “Te llevo para que me lleves” (que el público no dejo de vitorear), “Marea de Venus”, “Crimen”, entre brincos y aplausos inicio “Paseo inmoral”, llegando a “Cosas Imposibles y “La excepción” con la que interactuó con el publico, seguido de “Adiós” y volvió a salir del escenario.

Al regreso al escenario y para cerrar el concierto entono “Puente” donde ayudado por la letra agradeció al público, “Lago en el cielo” prendió al público, “Numeral” relajó y para cerrar con broche de oro cantó “Jugo de Luna”.

Este concierto fue una mezcla de emociones, en donde no hubo necesidad de ningún tipo de hierba o estupefaciente para volar. No tengo palabras para describirlo.

En el álbum “Fuerza Natural”, Cerati nos lleva por nuevas rutas, desde desiertos, mares, caminos de tierra, psicodelia y deja vu. No soy un experto en géneros musicales, pero este disco esta colmado de sonidos acústicos, es espacial, totalmente otro mundo. Podemos escuchar canciones tipo Folk, New Wave, Pop Rock y Balada, en donde no le pide nada a la última etapa con Soda Stereo.

Para cerrar les recomiendo que escuchen este disco.

Atte. El George.

“Poder decir adiós no es traición, es crecer...” -Gustavo Cerati-

Un clavo saca otro clavo

Mis queridos pupilos y seguidores, ya se que nos hemos tardado en subir nuevos post a este sitio, pero bueno ustedes también estan algo pasivos no? ni un mensajito de reclamo... pero pues ahí les va otro tema para su deleite y entretenimiento, con la intención de brindarles una pequeña descarga de emoción, ironía y contraste, digo... para aligerarles el día.

Esta vez hablaremos del tema sin fin “un clavo saca otro clavo” digo para hacerlos reaccionar por que últimamente los noto disminuidos y poco participativos.

Díganme ¿será cierto?

En primera aclaremos que no es mi caso, por el momento estoy soltero y sin ganas de iniciar una nueva relación, aclarado lo anterior (digo por si tenían la duda) sigamos con el tema.

Cuantas veces nos hemos visto en la penosa necesidad de aplicar esta filosofía con tal de olvidar alguna situación dolorosa, desagradable o traumática.

O díganme, fracaso uno y luego luego le entras a otro para olvidar el anterior, martillar o no martillar, eh ahí el dilema... así pues “un clavo saca otro clavo”.

Para empezar esto es algo que nos ha pasado y seguirá pasando por mucho tiempo, es la ley de “acción-reacción; causa-efecto”, es decir si te involucras en una relación existe la posibilidad de que esta llegue a su fin, tal vez muy rápido, tal vez pase mucho tiempo o tal vez no pase, pero existe el riesgo, pero hay quienes inmediatamente después de la ruptura buscan a la prosti... digo sustituta o sustituto. ¿Pero es esta la mejor opción?

Hay quienes piensan que esto ayuda a superar la pérdida, a olvidarla; y hay quienes dicen que al hacerlo solo existen comparaciones y acabas por extrañar mas a esa persona. Quien sabe, que tal si tu “clavo” acaba siendo mejor “clavador” que el anterior... jajajaja, pero no deja de ser tu “clavo”.

A mi parecer esto no solo se aplica al tema sentimental, puede abarcar muchos aspectos. Para mi, la frase de “un clavo saca otro clavo” se refiere, a que podemos hacer las sustituciones de una mala emoción con una buena, aquí llegamos a un punto que me causa cierto conflicto, ¿por qué cuando algo no nos gusta lo evadimos, desechamos, olvidamos? (cálmate adelo micho!!!!).

Tenemos esa maldita costumbre de darle la vuelta a las cosas en vez de enfrentarlas y pasar por todo un proceso de aceptación y crecimiento tanto emocional como personal. ¿Esto funciona?

En fin aunque no lo crean yo nunca he aplicado esta filosofía, pero la verdad creo que no funcionaría, debemos dejar pasar el tiempo necesario, puede ser un día, una semana, un mes o lo que tenga que ser ya es de cada quien.

Pero bueno, ustedes que opinan????
Se los dejo de tarea.

Y recuerden: “Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, ahora que eres yunque, ten paciencia.”

Atte. El Tenocha mayor.

Saludos.

Creatividad

¿Importante? probablemente, ¿indispensable para el desarrollo? podríamos aventurarnos a decir que sí.

Lo que no podemos negar es que es un arma peligrosa en manos de aquellos especimenes conocidos como “Hijuepu”, como el que aparece en la imagen.

Seguramente la mayoría ya la había visto, así que les dejo un video cuyo creador sí se voló la barda, llevó su “Hijueputez” a otro nivel que seguramente asombrará a más de uno.

Sin más preámbulo, ahí lo checan.

PROBLEMAS TÉCNICOS

Que onda a toda la banda, amigos, seguidores y fanses de este blog.

Ya se, no hemos actualizado esta página, pero hemos tenido una serie de problemas técnicos ajenos a este sitio.

Digamos que en nuestros respectivos trabajos nos traen "en chinga"... en China esta frase quiere decir que estamos atascados de trabajo, hasta el tope, hasta la madre... a pues creo que es lo mismo aquí en México verdad, jajajaja.

Pero bueno no desesperen que pronto habrá algo nuevo.

Saludos a todos.

Y recuerden "trabajo que no acaba en pachanga y pachanga que no acaba en la cama, son dos actos fallidos"

Orgullo Sobrevalorado

Hola a todos mis queridos lectores, ustedes disculparán que los haya abandonado durante este tiempo, pero las cosas en el trabajo se pusieron muy locas y junto con la escuela la verdad no me di abasto, pero aquí les va este semanal.

Antes de ir al tema principal demos una pequeña introducción.

Soberbia (del latín superbia) y orgullo (del francés orgueil), son propiamente sinónimos aún cuando coloquialmente se les atribuye connotaciones particulares cuyos matices las diferencian. Otros sinónimos son: altivez, arrogancia, vanidad,

Ahora bien entremos en tema.

Resulta que hace unos cuantos meses tuve una charla un brother de la escuela, ya saben fue uno de esos días en que dijimos “que onda, unas chelas!!??” y nos pusimos al corriente de nuestras vidas y de las situaciones que nos llevan a donde estamos en estos momentos.

Total para no hacerles el cuento largo, acabamos hablando de lo que menos nos gusta a los hombres “de viejas”, y por consecuencia del orgullo y haciendo un pequeño sondeo llegamos a la conclusión de que existen distintos tipos de orgullo, entre los que me recordamos son los siguientes:

Tenemos el muy conocido y recurrente “cómo me ven los demás” (orgullo hacia afuera)

Brother cuanto sexo has dejado pasar por el “no quiero que me vean con ella” Ej. una vieja que esta mas o menos pinchona, digamos “pollodrila”, o la ya conocida gordibuena, de esas con cuerpo de tentación pero cara de arrepentimiento, es decir aquella medio fea pero que tiene “algo”, que nos se que es pero lo tiene, o sea en pocas palabras se te antoja pero te puede mas el “que dirán”.

O que tal esta otra, el gusto o placer culposo, de aquella canción que escuchas a escondidas y disfrutas como nada, todos tenemos una canción de esas que estando frente a tus amigos ni la conoces pero en cuanto llegas a tu casa la pones, subes todo el volumen, la cantas y hasta la bailas. Ej. OV7, o que me dicen de la de MDO que ponen en los antros, no se hagan todo mundo se la sabe, o alguna canción cursi (te llega según tu). Pero prefieres negarlo a muerte.


Por otro lado tenemos “El orgullo hacia gente cercana” (amigos muy cercanos, familia, pareja, etc.)

Cuantas risas y “tiempo de calidad” se pierden con las personas cercanas por no saber perdonar o aceptar a alguien que quieres. En cuantas familias has visto que los hermanos no se hablan o están peleados por una “pendejada”, que normalmente es la causa de la mayoría de los problemas (ya saben “es que viste feo a mi hijo/a; o me hablaste muy golpeado; o no me hiciste caso; o es que mi mamá te prefiere a ti”) díganme si no son “PENDEJADAS” y por orgullo pueden pasar así, algunas veces se dejan de hablar tanto tiempo que después ya ni se acuerdan por que se pelearon, o el “amigo” que te baja a la novia en la secundaria y 20 años después lo sigues odiando, o sea no mama!!!

Vamos a los importantes, que me dicen de la “Pareja”. Cuanto pierdes por “el orgullo” hacia la pareja (alias la nalga, alias tu peor es nada, alias mi caldo, alias mi vida, etc.) cuantas peleas y malos momentos se han pasado por no saber ceder en el nombre del orgullo por no perdonar (muchas veces por cosas que ni tienen importancia) pero lo importante es “no ceder”, “no perder”. ¿Qué al ceder un poco se pierde el control o el auto respeto o la hombría? Yo creo que NO, al final lo pierdes todo.

Y mi preferido el orgullo cuando se trata de “La ex”. Para empezar vamos a hablar de lo que no muchos aceptamos pero es un punto importante, a partir del días en que te corta es “la ex” pero antes fue el mundo entero para ti, algo bueno debió haber tenido para que te gustara y la quisieras, ya sea una buena platica, una opinión sincera, el ser una persona agradable, o simplemente tenia buena nalga, la pregunta en este punto es ¿Por qué perder una posible buena amistad, o buen sexo casual (jajajaja) por tener orgullo?

En fin, el orgullo solo funciona para bien cuando lo sientes por algún logro ya sea propio o de alguien a quien se quiere.

Como conclusión de todo esto podemos decir lo siguiente:

“EL ORGULLO ESTA SOBREVALORADO”, “EL ORGULLO NO ES LA DIGNIDAD” así que no le des mas importancia ni permitas que se interponga ante una amistad, un familiar, y por ultimo pero no menos importante por una “nalga”.

Este semanal cuenta con la colaboración especial de Mau Ishtto quien se debrayó conmigo para obtener este profundo y creativo choro mareador.

Y para terminar, Ishtto nos dice: “persigue una chaqueta mental, pero no vivas en ella”

Yo me despido con una que dice así: “No puedes tener todo... de ser así, ¿donde lo guardarías?”

La migra

Mi estimadísima banda de este su sitio de los Dos Tenochas, pues hoy les voy a contar una historia que confirma la teoría mundial de que nuestros vecinos del norte son rete estrictos (por no utilizar otro calificativo)

Pues todo comenzó cuando su servidor se trepó a una aeronave que lo llevaría del otro lado del Río Bravo.

Sólo tenía dos certezas; la primera, mi vuelo hacía una escala; la segunda, mi destino final.

Ya saben, rumbo a la sala de abordar uno se pregunta “¿On toi? Y ¿a onde voy?”, entonces se procede a hacer lo que haría cualquier persona con dos dedos de frente checas el pase de abordar y en el papelito se podía leer “sala F30” y destino a “San Francisco”

¡¡¡¡Qué!!!!, ¡¡¡¡¿a dónde?!!!!, bueno pues a abordar y a cuidarse el... equipaje.

Después de casi 6 horas de vuelo aterrizamos, ¿y ora?, pues sigue a toda la raza de japoneses (me cae que hay demasiados en el mundo).

Mientras haces fila en el primer retén vas sacando tus formas de migración, te peinas, revisas no traer un frijolazo del delicioso desayuno que ya no te sirven en el avión y te dispones a pasar a la toma de huellas y foto.

“Next” te grita el poli que la hace como de cajera, que las huellas, que la foto y prueba superada.

Siguiente paso: recoge las maletas y a continuación… sigue al grupo de japoneses (que no era el mismo de antes, les digo que hay un chingo)

Llegamos al retén número dos y ahí es donde se pone gacho el asunto. Al hacer entrega del formato KW243…

Poli: ¿Where are you going? (¿A dónde?)
Yo: Las Vegas
P: ¿What for? (¿A que chingaos?)

Y que se vale madre, es una de esas situaciones que automáticamente activan mi cara de “hazme el favron cabor, no seas imbécil” junto con el sarcasmo que amablemente me fue heredado.

Cómo que a qué voy, es como preguntarle a alguien para que va al oncólogo, o a qué va a un table, no vas a saludar, ni a barrer, ni a ver las luces neón de afuera.

Yo: “I’m going to bet…” (Mala traducción de Voy a apostar)
Yo: ”… a lot” (Un chingo)
P: “¿?”
Yo: “And party…” (Y a fiestear)
Yo: “… a lot” (Otro tanto)

Y que me aplica la revisión aleatoria (aleatorio = los que ellos quieren), afortunadamente no me pasaron al cuartito, porque por lo que cuentan de SF, habrían atentado contra mis preferencias.

Pues que se me pone loco, me interroga y solicita identificación del trabajo, en ese momento yo me veía perdido porque mi credencial del trabajo está tan gastada que no se me ve la cara.

Suerte de principiante, lo pasa por alto y me manda a una banda, como la de la revisión de equipaje de mano, con la diferencia de que esta no camina. Me regresa la mirada de “estás bien güey”, y me pide llevarle mi maleta.

En ese momento perdimos al poli, desmadró toda mi maleta, sacó el perfume, lo olió, casi casi se echa un poco, buscaba dentro de los zapatos, entre las camisas, debajo de la gorra, todo.

Finalmente convencido de que no era narco y que mi castigo por ser sarcástico con la autoridad había sido cumplido me da la orden de llegarle.

Pinche pseudo tamarindo migratorio, primero te pones loco por recibir una respuesta lógica, después me interrogas, haces una revisión “aleatoria” y todavía tengo que volver a hacer mi maleta?

Ni pez, rápidito y de buen modo, porque si no puedes perder la conexión, vuelves a hacer tu maleta y corres.

Moraleja: Cuando vayas a Las Vegas y te pregunten a qué vas, simplemente contesta “¿What?, no hablar inglich”.

La Cocina

La Cocina

No hay nada que me guste mas que comer... bueno si hay pero dejare ese tema para otro post, comer es una de las cosas que mas me gusta, el único problema de comer es que hay que cocinar, y pues aquí entramos en tema.

Aunque no lo crean a los hombres nos gusta cocinar, lo que pasa es que las mujeres nos quitan el gusto de hacerlo, nos quitan las buenas intenciones y las ganas de cocinar cuando empiezan a darnos sus instrucciones que quien sabe de donde se las sacan.

En fin no falta que en las fechas importantes, ya saben 15 de septiembre, cumpleaños importantes, navidad, etc. Las mujeres se meten a la cocina y cual noche buena... mugres viejas andan cual remolinos o tornados, dando vueltas por todos lados mentando madres a quien se les cruce en frente, a la sal le dicen “pendeja”, a unos nos dicen “idiotas”, a otros peor y a los que mejor les va de “güeyes” no los bajan, pues bueno uno como hombre, noble por naturaleza, con ganas de que su mujer brille dentro de esta machista sociedad mexicana, te acercas y le dices: “Oye mi vida, te ayudo en algo, estas algo estresada, por favor dime que hacer, si quieres voy y compro algo, o te ayudo a limpiar esa pila de trastes sucios (jajajaja, ni yo me la creí) y tu siéntate y cálmate un poco”, pero no funciona, tu mujer en ese momento es un energúmeno, así que pues un hombre inteligente se aleja de los problemas y en esos momentos es cuando optamos por prender la tele y ver el fútbol.

Pasado un rato, una hora mágica, tu mujer por fin te dirige la palabra y escuchas su dulce voz que dice de la manera más discreta y sutil “ora hijo de tu tal por cual, yo aquí en friega cocinando y tu ahí aplastado viendo la tele caon”... después de ese pequeño destello y muestras de amor y cariño, ahí vas con tu mejor jeta rumbo a la cocina “te pregunte hace rato en que ayudaba mi amor!!” bueno pues ayúdame porque ya se me vino el tiempo encima (no piensen mal) y ahora que ya estamos en la mejor disposición para hacer la comida, pues le pides las indicaciones e instrucciones adecuada para llevar a cabo la difícil tarea de lo cual resulta lo siguiente:

M: Hazme un arroz blanco
H: tranquila vieja, pus el arroz ya es blanco no te estreses...
M: No hay respuesta, simplemente te echan “la mirada”, apoco no todas tienen una...
H: bueno ok, ya te hago el arroz, nomás dime como, que no soy pendejo solo lento, que es diferente.

Aquí es donde todo se va al carajo, por que las féminas tienen la maldita costumbre de explicarnos las cosas de tal manera que nunca entendamos nada para que después nos puedan decir “ya vez pendejo”... sigamos con la odisea.

M: bueno prepárame un arroz colorado, primero tienes que poner aceite a calentar y luego echas el arroz para que se “sofría”...
H: pensamiento (sofría wey, que chingados es eso???)
H: sofría mi amor???
M: si, que sancoche!!!!!
H: pensamiento (mmmmta, me quedo clarísimo!!! Que pendejo soy verdad mi amor...)

Aquí es cuando te das cuenta de que todas las cosas que haces te dejan una enseñanza nueva, ahora se que “sofreír” o “sancochar” es un termino medio entre “ebullición” y “hay no mames” en medio.

M: ahora en la licuadora, pon un diente de ajo un trozo de cebolla, jitomate, dos porciones de agua, lo licuas y luego lo vacías a la sartén del arroz pero “colado” porque sino sale “pellejudo”...
H: ok mi vida

Una vez mas digo, mendigas viejas por que no dan las instrucciones completas que poca madre, por que no te dicen que cuando vacíes la salsa en el aceite caliente no te asomes güey... pero ya cuando ven todo el brincadero y que necesitas orientación es cuando se empiezan a preocupar y aflora su lado mas tierno.

M: míralo pendejo, tu como no limpias la estufa, solo tragas y nunca cocinas!!!!
H: pensamiento (pinche vieja ahora si ya me colmaste el plato, pus tu pa’ que compras aceite 1-2-3)
M: ya quítate yo termino de hacer esto, no quiero tener que ir al hospital después para andarte cuidando.

Para terminar te das cuenta de todo lo que cocino tu vieja para aquella fiesta importante, todo el tiempo, amor y dedicación que tuvo para realizar aquel festín. Después de esto llegas a una conclusión, seguramente tu vieja quiere que te enfermes del estomago, pa’ que cocinan tanto, a lo mejor quieren que al día siguiente te la pases en el baño para no tener que verte ni aguantarte.

De veras que como se complican las viejas, una reunión entre cuates es un chingo de cervezas unas bolsas de papas y ya chingamos, hasta que el cuerpo aguante; en cambio las féminas para cuatro personas cocinan que la sopa, el arroz, la pasta, el entremés, el plato fuerte, el postre, el digestivo, etc, etc.

Por fin, ya esta todo preparado, logramos sobrevivir a esta gran odisea para llegar al clímax, la cena o comida, tu mujer ya esta mas tranquila, le invitas un par de copas y para cerrar con broche de oro, tu vieja te dice:

M: mi amor solo tengo un pensamiento en la cabeza

H: pensamiento (ahora si ya chingue, después de todo este día difícil voy a obtener los frutos prohibidos)

H: y que es mi vida?

M: hay mi amor... pues yo ya cocine todo el santo día, ahora te toca recoger la mesa y lavar los trastes, y de buen modo cabrón.

Te da un beso, te da las buenas noches y te manda directito a “la cocina”.

Pd. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

¡Madres!

Pues yo se que no me extrañaron, es más, es probable que no hayan notado mi ausencia, pero por si sí, les comento que no estoy muerto, estaba de parranda.

Aquel que en su vida no ha sido objeto de la frase “ay mijito, no hagas eso” o la famosísima “ponte el sweater”, simplemente no tiene madre.

Y es que en alguna parte de la información genética de toda mujer está incluida una secuencia que se activa en el momento de convertirse en madre.

Esa secuencia les genera un sentimiento de que, independientemente del status económico, estado civil, laboral, etc… de su retoño, deben controlarlo.

No es que los hijos no estemos agradecidos (la mayoría lo estamos), pero hay límites.

Creo que uno de los mayores problemas que cualquiera puede tener con su progenitora, es el momento en el que opina sobre la pareja en turno, sea para bien o para mal.

A chinga, pensé que la tenía que elegir yo, no sabía que era como la política y le tengo que pasar mis propuestas al senado para que las apruebe.

Nota mental para las madres en potencia: no opinen sobre la pareja de sus chiquillos.

Otra básica es el “a poco vas a ir con tus amigos, mañana tienes que trabajar, no te desveles” que automáticamente genera una reacción de asombro/molestia/instinto asesino en el receptor.

Cuál es la necesidad de darle instrucciones al mazacote que no sólo tiene edad para votar, tiene edad para beber y pagar por sus tragos, al igual que para desvelarse y pagar por la trasnochada y la cruda.

Segunda nota mental para las niñas: Let them be, recuerden lo molesto que son las instrucciones maternas.

Y para irnos como los grandes, les dejo sobre la mesa el inigualable, molestísimo, ilógico e irracional “porque soy tu madre”.

Y a mí que, yo soy tu hijo y no lo estoy presumiendo, y si nos vamos a los parentescos también soy nieto, sobrino y muchos otros que no voy a enumerar.

Les pregunto, ¿en qué código dice que en el momento de parir, la madre adquiere un poder irrevocable e ilimitado sobre la pobre criatura?, cuando ni siquiera le dijeron agua va.

Así que a todas las niñas les pido por la sanidad mental de sus hijos que cuando sean madres y sientan ese impulso de control, recuerden todas las cosas que les molestan de sus dueñas, digo mamás.

LA PRIMERA CITA

Esta es una situación por la que todos hemos pasado, y creo que mas de una vez en nuestras vidas, pero que hay detrás de ese momento tan “especial”, muchos pensamos que en la primera cita conoceremos mas a fondo a esa persona que nos gusta, a aquel o aquella que nos hemos puesto como nuestro “objetivo”, la primera cita siempre es un momento imprescindible para los corazones enamoradizos.

No se ustedes, pero yo odio las primeras citas porque no me van a dejar mentir machos, pero por mas experiencia que tengamos, en nuestra primera cita siempre estamos nerviosos, somos un poco mas torpes de lo habitual, nos sudan las manos y probablemente otras partes del cuerpo, siempre es un motivo de estrés y de incertidumbre, pero repasemos esto paso a paso, como se da una primera cita.

Lo primero cuando ya tienes tu objetivo es invitarla a salir. Noooooo!!! ya desde ahí empieza lo difícil, como cuesta dar ese primer paso ya sea que conozcas o no a esa persona. Por un lado te da miedo invitarla a salir y por otro mueres por hacerlo. Una vez que te armas de valor y logras invitar a tu objetivo, hay de dos sopas te dice que si o que no. Si te dice que no, pues suerte para la próxima, pero si logras que acepte esto solo significa que tus problemas han empezado.

Ya conseguimos concertar una salida, pero dejemos de lado la parte en que el o ella nos encanta, eso es fácil, lo complicado viene ahora porque tenemos que ingeniárnosla para lograr que esa salida sea tan buena que él o ella quieran verte de nuevo, ese es el principal propósito de la primera cita, que tengamos una segunda, una tercera y las que vengan después.

La ropa
Como saber que ropa ponerte? No falla, aunque ya conozcas un poco a la persona buscas impresionarla, y te pones tus mejores trapos, esos que resalten tus atributos físicos y con los que te veas bien, pero esto puede salir contra producente y suele indicar que nos estamos esforzando demasiado para la conquista; lo mejor es vestirte con algo cómodo y que te haga sentir seguro, pero evita los pantalones rotos y llevar tus “Converse” mas viejos y agujerados. Las mujeres dicen que teniendo el vestido, lo demás ya es fácil, hagámosles caso.

El perfume
Por favor, ten en cuenta que el que tu no percibas el olor de tu perfume, no significa que los que están a tu alrededor tampoco lo huelan, no falta aquel que dice “un poco aquí, por si las dudas, un poco acá por si me besa, un poco allá por si llueve, etc”, los mejores lugares para aplicar el perfume según dicen es donde se toma el pulso, como detrás de las orejas y parte media del cuello, así como en las muñecas, con eso bastará. Si te sientes inseguro, acostúmbrate a utilizar desodorante, o prueba bañarte, es un excelente tip...

El plan
Lo mejor que uno puede hacer es una lista de actividades que a ambos les gustaría hacer más que lo ordinario, busquen ser originales e ingeniosos, créanme dar una buena impresión no requiere de una costosa cena, con violines y langosta, alguien me dijo una vez que los pequeños detalles son los que más se notan.

Los modales
Yo se que la mayoría de nosotros somos unos barbajanes, y que ahora en un mundo tan modernizado, en plena liberación femenina siempre debemos demostrar nuestra valía y caballerosidad, no me refiero a la capa sobre el charco de lodo, pero detalles como abrir la puerta del carro, o sacar su silla siempre son agradecidos, recuerden “pequeños detalles”.

Escucha
Temas como hobbies, música, libros, películas o el trabajo son temas fáciles y excelentes para conversar en una primera velada, pero por favor muestra interés y presta atención en lo que te dicen, para que cuando llegue la pregunta “¿y tu que opinas?” tengas una gama de respuestas mas amplia que “me encantan tus labios o que bonitos ojos tienes”. Por favor se inteligente y evita hablar de religión, política, deportes (especialmente si eres americanista) y sobre todo no menciones a tu madre en ningún momento, ya estas grandecito no?

Contacto visual
Tener contacto visual expresa interés y demuestra que prestas atención, trata de no distraerte con sus enormes y encantadores atributos físicos, puede ocurrir lo mismo que en el párrafo anterior, si haces bien las cosas ya habrá tiempo para observarlos detenidamente.

Diviértete
Desde mi punto de vista una cita debe ser divertida y amena. Trata de que cada actividad sea agradable para los dos, ríe con tu cita y hazle ver tu buen sentido del humor, recuerden machos, a las mujeres les gusta que las hagan reír y escuchar reír a una mujer es lo máximo. Total si no pasa de la primera cita por lo menos pasaste un buen rato.

Bueno ojala y esto les sirva, recuerden que siempre tendremos primeras citas hasta que encontremos al/la “elegido/a”.

Roma no se construyo en un día, y las cosas que cuestan mas trabajo son las mas apreciadas.

Saludos a todos.

Atte. El George

Una Mascota

Hoy me pondré un poco serio, o por lo menos haré el intento, les hablaré de algo que a lo mejor a algunos les parecerá absurdo y otros tal vez se identifiquen, pero no sabemos lo importante que esto llega a ser para nosotros.

No se cuantos de ustedes tengan mascotas, puede ser desde un pájaro (sin albur), ok mejor corrijo, puede ser un ave, un ratón (hámster, cuyo o similares), gato, perro o alguna mascota exótica (iguanas, hurones, etc.), pero es increíble como un animalito se vuelve una parte importante en nuestras vidas. El simple hecho de llegar a tu casa y ver como tu perro te esta esperando y te mueve la cola (de nuevo sin albur, recuerden que hoy es serio), o que tu gato se enreda en tus piernas esperando algún cariño (o simplemente para llenarte de pelos la ropa), hasta las aves identifican a las personas que las alimentan, y cuando menos nos damos cuenta la presencia de estos animales es tan habitual, que se vuelven parte importante de la familia, se convierten en un miembro más.

Tal vez muchos no lo sepan, pero el tener una mascota trae muchos beneficios y a veces es terapéutico, ya que una mascota levanta el animo, te hacen reír porque nunca falta aquella que nace con alguna gracias, además se vuelve una responsabilidad que motiva a las personas a proporcionar una vida digna y cada vez mejor a estos seres que comparten cada momento de su vida con nosotros.

Después de un tiempo comprendes porque el perro es el mejor amigo del hombre, pero aclaremos esto, mas que tu amigo un perro se vuelve tu incondicional, cuando estas triste se dan cuenta y buscan la manera de consolarte, cuando estas contento quiere jugar contigo, es mas hasta cuando te vas de juerga son los últimos en dormirse esperando que regreses para asegurarse de que estas bien. Y creo que esto no solo es con los perros puede aplicar casi con todas las mascotas.

Una mascota es el ejemplo perfecto de cómo “poner la otra mejilla”, nunca te reclaman nada, cuando los regañas o te enojas con ellos no se alejan, al contrario te buscan; siempre hacen una fiesta cuando llegas a tu casa aunque no les des las gracias; cuidan de tu casa a pesar de que no se los pidas; y puedo seguir sin fin.

Y porque toque este tema, pues resulta que hace unos días alguien ya no salió a recibirme cuando llegué a mi casa, y pues se me hizo muy raro, ver a mi perro (Ajax) acostado sin moverse, hasta que me acerque y comprobé lo que ya estaba pensando, Ajax se había dormido para ya no despertar. Es el primer perro que se me muere de viejo, la verdad no había tenido mucha suerte, ya que anteriormente se escapaban o se enfermaban, pero este muchacho aguanto hasta las últimas, con 13 añotes de edad, y teniendo lo que se llama “El sueño de los justos”.

Ajax no solo era mi mascota, era mi partner, mi amigo y un miembro mas en mi familia. Espero que donde este tenga todos los huesos que quiera, el jardín mas amplio que exista para correr, muchos árboles para regar y sobre todo muchas perritas para que le de vuelo a la hilacha. Adiós.
Bien, no se me pongan tristes, no es la idea, simplemente es compartir y decirles que disfruten todos los momentos importantes como yo lo he hecho hasta ahora.

Y para que se rían un rato y no se agüiten les dejo la siguiente reflexión:

¿Qué es un gato?
- Los gatos hacen lo que quieren.
- Raramente te escuchan.
- Son del todo impredecibles.
- Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos.
- Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Esperan que les concedas todos sus caprichos.
- Son malhumorados y dejan pelo por todas partes.
- Te vuelven loco y además te cuestan un ojo de la cara.
**Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres...

¿Qué es un perro?
- Un perro se pasa el día estirado en el sofá.
- Pueden oírte abrir la nevera a Kms. de distancia pero no te oirán cuando les hables aún estando en la misma habitación.
- Cuando no son felices, se pasan el día gruñendo.
- Cuando quieres jugar, ellos quieren jugar.
- Cuando quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Al principio son geniales.
- Si les frotas la barriguita, te amarán para toda la vida.
- Dejan sus juguetes por todas partes.
- Hacen todo tipo de cosas asquerosas con su boca y luego intentan besarte.
**Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres...

Atte. El George.

PD. Nos vemos la próxima.

Transformers

Ni se me pongan intensos que no hablo de las películas, es más ni siquiera las vi, hablo de aquellos seres que bajo situaciones específicas pasan de ser agradables, tranquilos y cool a ser unas bestias, cavernícolas y asesinos en potencia.

El más común es el famosísimo y mundialmente reconocido malacopa, aquel tipo al que le basta una copita para arruinarle el ligue a su cuate, orinar en la vía pública y por supuesto guacarear el coche del alma caritativa que lo llevaba a su casa.

También tenemos al celoso, en general esta clasificación es exclusiva de hombres, se caracterizan por responder de forma agresiva y violenta a cualquier piropo, comentario, mirada e incluso suspiro que provoque una fémina ligada a ellos.

Entre los más temidos encontramos al transformer al volante, puede ser la persona más dulce… hasta que se encuentra en el asiento del conductor, en el que, instantáneamente sufre una transformación como si estuviera poseído, puede ir en el carril de baja a 140 echándole las altas al desafortunado que tiene enfrente o aventarle lámina a la viejita que intenta cruzar la calle en su silla de ruedas, todo esto mientras vocifera frases que harían sonrojarse a Polo Polo.

El hambriento es especialmente peligroso, ya que sufrirá los efectos de la transformación al ver disminuida o en riesgo su porción alimenticia, tienden a morder a aquel osado que roba una papa frita de su plato.

Una mutación del último es aquel que no sólo es irascible al ver una reducción en sus alimentos, sino que intenta obtener recursos extras de los platos de sus compañeros comensales y toma una actitud de sicario al no lograr su cometido.

Todos conocemos al paranóico que aunque no sea objeto de agresión o intimidación invariablemente utilizará la frase “qué me ves güey?” para dar inicio a su conducta violenta.

Superior a todos los tipos previamente mencionados se encuentra el transformer multi-ignición, su peligrosidad depende de la cantidad de factores que lo encienden, por ejemplo, un paranóico hambriento, que sufre cambios morfológicos al proteger su chuleta hasta de los meseros.

O bien, el celoso-volante que después de llevar a cabo un cambio triple de carril responde a las miradas incrédulas de otros conductores. Él piensa que ven a su novia, pero en realidad los conductores de los autos contiguos están impactados por haber presenciado tan cerca una maniobra digna de Evil Knievel.

Existen otros tipos dignos de mencionar, como siempre cualquier aportación enriquecedora es bien recibida.

La siguiente foto refleja la ira de un personaje que fue provocado cuando dos borrachos le echaron un piropo a su prima (no voy a decir nombres).

http://www.comportamientoanimal.com/imagenes/articulos/articulo_68.jpg

Nota: Esta información proviene de un estudio con bases metodológicas fuertes, en ningún momento se debe interpretar como un conocimiento empírico del autor. Así, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Vi a la novia(o) de mi mejor amigo(a) con otro(a)

Pues no quiero balconear a nadie, pero resulta que hace un par de semanas, vi a un miembro de esta H. comunidad (hoy conocida como la comunidad Tenocha) en pleno prau prau con una persona que no era su pareja, solo quiero decirle a esa persona que se prepare porque el día de hoy haré publico este chisme y soltare la sopa... así que agárrense que ahí les voy.

Resulta que... me encantaría ver la cara de todos los que están leyendo este correo y sudaron la gota gorda, de seguro pensaron “No mams!!!” este wey ya me cacho, jajajaja, pues no se espanten cabrones(as) mejor dejen de ponerle el cuerno a sus respectivos, porque el día que los cachen de verdad, se los va a cargar el payaso. Ahora pues, respiren lento y profundamente, acomódense todo en su lugar, verifiquen que su ropa interior siga limpia, sino es así vayan y cámbiense, aquí los espero ............................................................
...................................................................................................................................................................................................................................................................................................... ................................................................................... bien creo que ya se les pasó el espanto y que están mas relajados, ya quiten sus caras de susto, que todo quede sobre sus conciencias... jajaja.

Con esto podemos entrar a tema. Por favor levanten la mano aquellos que les haya ocurrido una situación de este calibre, bueno si no quieren alzar la mano guiñen dos veces para si, y una para no... ok-ok-ok, muy bien, no alcen la mano, pero creo que mas de uno le ha tocado vivir algo así no?

La pregunta es ¿qué debemos hacer en esta situación? Hasta donde somos buenos amigos??? A poco no alguna vez les a pasado que vamos caminando quitadísimos de la pena, o en el carro o haciendo algo en la calle, cuando de repente vemos a alguien conocido a lo lejos, no solo eso es el we o la we de alguno de tus amigos, y resulta que conforme te acercas para verificar, lo cachas en la movida, es decir esta muy cariñoso con otra persona que no es tu amigo(a), zas!!! Que dilema no?

Lo increíble de todo esto, es que cuando se dan cuenta de que ya los cachaste hay de dos sopas, o te piden por todos los medios posibles que no le digas nada a nadie; o en el peor de los casos llegan las amenazas como “si sueltas la sopa, te parto tu mandarina en gajos”, y ahora el que corre peligro eres tu, háganme del “fabron cabor”

¿Y ustedes que harían? Se los dejo de tarea...

Saludos a todos y nos vemos la próxima.

Atte. El George.

Efectos del aislamiento

Como sabiamente escribió El George en su post sobre los reencuentros, la gente no cambia la que cambia es su situación.

Y esto viene al caso porque la semana pasada tuvimos el honor de reunirnos los “tri broders”, el “fucking tripod” o como le quieran llamar al peculiar grupo conformado por su servidor, El George y El Wuero (véase también El Wearever, Blonde Shgul, El Anacleto, etc…)

Por fin regresó de sus andadas por el norte del país, donde una de sus mayores hazañas fue haber pasado tanto tiempo en una clínica de bajos recursos y no contraer el mortal virus A H1N1.

La cita tuvo lugar en el rancho, así que salí de trabajar a una hora decente (léase 9 pm) y cuando me disponía a tomar camino recibí una amable llamada del reconocido Dr. El Perra (véase cualquier apodo de los antes mencionados).

Dicha llamada no era para saludar, ni para preguntar si llevaba chelas o botana, sino para solicitar un aventón a la sede del reencuentro.

Por un momento pensé en mandarlo a lachi, pero en realidad tenía muchas ganas de ver a mi bro, así que accedí a pasar por él.

Encontré un El Wuero un poco más flaco de lo habitual, un poco más pelón que la última vez, pero igual de hiperactivo, pichaco y dolor de muelas.

El hecho que más me sorprendió fue de camino al improvisado bar que presenciaría aquello que se conoce como “ponernos al día”, cuando este peculiar personaje preguntó: “¿qué coche es ese?”

Me preparé psicológicamente para reconocer que no sé tanto de coches como mucha gente piensa, argumentar que hay muy poca gente que puede diferenciar un Ford 20 de un Ford 30 y que en aquellos ayeres ni mi jefa había nacido.

Al voltear, me llevé una sorpresa todavía mayor, el coche que no reconocía el afamado doctor no era de los 50’s, ni de los 60’s, es más ni siquiera era del milenio pasado, era un Passat del año.

Fue entonces cuando caí en cuenta de que el último año El Perra se había encontrado aislado de la civilización y que era más fácil que reconociera la marca de una bicicleta destartalada o la especie de una mosca de tierra cálida que un auto del año.

Después de eso pasamos por un reconocimiento total de la zona en la que ambos hemos vivido la mayor parte de nuestras vidas, situación en la que me di cuenta de eso de ser observador no es lo mío (algunas cosas que le señalé a El Perra como nuevas el las recordaba a la perfección… o me vio la cara de wy)

En fin espero que el servicio zoocial le haya dejado mucho aprendizaje, porque ahora se viene una etapa de actualización, habrá que explicarle que en Insurgentes ya no hay micros (sustituidos por el Metrobús), que en algunas partes de la UNAM ya no te puedes estacionar (desplazados por el Pumabús) y que lo in es ir a la Zona Rosa en mallones rositas y sacarse fotos (no le digan que es broma hasta que suba las fotos al Facebook)

Los Colores

Pues resulta que hace un par de días tuve una discusión con una fémina, una de esas discusiones que saben que tienen perdida, pero el chiste es armarla de tos.

Todo comenzó, cuando me contó lo que hizo durante el fin de semana, una de las dichosas actividades fue ir de compras, algo extraño en una fémina, y ya saben como son las compras de la mujeres, se prueban la tienda entera y al final pasan dos cosas, o no les gusta nada y deciden que lo mejor es ir a otra tienda, ó se compran la primera prenda que se probaron. Total que esta chica, decidió adquirir un saco color negro, y ya se imaginan, la vieja feliz de la vida, ahora solo pensaba en el momento idóneo para presumir su nueva prenda. Como pueden imaginarse, la persona elegida para esto fue su mejor amiga, total que cuando se vieron, lo primero que le dijo fue:

Fémina 1: “ya viste mi saco nuevo”,
Fémina 2: “si, esta padrísimo, donde te lo compraste?”,
Fémina 1: “lo compre en Zara, desde que lo vi me encanto y tenia ganas de un saco negro”
Fémina 2: “negro?... es café!!!”

En este momento su mundo se derrumbo, porque a parte de no tener su saco negro se dio cuenta que además es daltónica.

Después de eso la siguiente victima fue su madre (suya de ella), y el resultado fue el mismo, “hija, es café”. Finalmente la prueba de fuego... preguntarle a su compañero de oficina (yo mero), la verdad fué una situación incomoda, ya que era una de esas preguntas donde los machos sabemos que la respuesta puede ocasionarnos graves problemas. El saco efectivamente era color café, pero ella quería escuchar lo contrarío. En fin, como no digo mentiras me avente y le dije “es café” y ya sabrán me hizo un pancho aplico la ley del hielo todo el bendito día, pero al final tuvo que aceptar la verdad, su saco era café, muy oscuro, pero café.

Esto me hizo meditar en algunas cosas y me lleva a una conclusión... féminas, merecido se lo tienen, eso les pasa por inventar colores como el “fiusha” o como sea, porque creo que ni ustedes saben como se escriben, o colores como “amarillo limón”, “verde esmeralda”, “azul cielo”, “color durazno”, “crema”, “mamey”, díganme que mama...da...esas ideas?

Hasta donde recuerdo los colores primarios son el Amarillo, Azúl y Rojo, de la mezcla entre estos colores obtendremos una infinidad de los mismos, pasando por los morados, los verdes, los naranjas en sus distintas tonalidades, pero en que momento se le agrega una fruta, objeto o algo a la mezcla, para obtener colores como el “apiñonado”, “verde bandera”, “verde militar” en fin revisen su guardarropa, no vaya a ser que su blusa roja preferida sea en verdad color “ladrillo” o su blusa “fiuxa” sea en verdad rosa mexicano.

Pero no se enojen amigas, todos los colores se les ven estupendos, y sí, todos combinan con sus ojos.

Hoy terminaré con un dicho alusivo a los colores.

“Atardecer gris, mañana roja; saca el paraguas que te mojas.”

Saludos y nos vemos la próxima.

PD. Ya se fiucha se escribe Fucsia.

La ley del mexicano

Quién no se ha visto afectado por este peculiar fenómeno que pareciera ser parte de la genética de todo Tenocha, en donde hay que hundir a como de lugar a aquel que intenta sobresalir.

Está íntimamente relacionada con la Ley del menor esfuerzo y es uno de los grandes problemas de nuestro país.

Podemos encontrar ejemplos en cualquier ámbito, en economía, asuntos laborales y hasta en lo deportivo.

Es por eso que existen pocos mexicanos que hayan trascendido a nivel mundial, porque en lugar de imaginar el orgullo que sentiríamos por éxito de un paisano, nos vemos ridiculizados por no ocupar ese lugar, y es entonces cuando en lugar de empujar y apoyar, jalamos para hundir.

Enuncia el dicho popular que la unión hace la fuerza, sin embargo, hemos visto que las contadas ocasiones que el mexicano se une es para arruinarle la fiesta al de al lado.

Así les propongo realizar el siguiente test para probar que tanto usan la Ley del mexicano
1.- ¿Qué haces cuando un compañero de trabajo te pide ayuda?
a) Le ayudas y le enseñas para que no te esté chingando
b) Respondes cual Fox: “¿y yo por qué?”
c) Haces el trabajo a regañadientes, con errores y faltas de ortografía, no por güey, sino para que lo jodan

2.- En la lucha por un ascenso Pedro resulta ser mejor que tú
a) Organizas unas chelas para que te presente a la niña de recursos humanos
b) Le ponchas las llantas del coche
c) Consigues la clave de su computadora y le mandas un correo a su jefe declarándole un profundo e irrefrenable amor

3.- En un antro tu cuate se está ligando a la chica que te ha bateado 7 veces
a) Les llevas unos chupes y preguntas si ella tiene hermanas
b) Te lo madreas
c) Te acercas y platicas la historia de cuando tu amigo descubrió unas sospechosas ronchas

Recuerden que tienen toda la zona de comentarios para decirnos cómo les fue en el test, y les dejo el siguiente video para que vean que “echarnos la mano” nos lleva a alcanzar metas comunes.

Tu primer ósculo!

Que onda a toda la comunidad seguidora de este sitio y nuestras aventuras...

Ahora si me regresó la inspiración como no tienen idea, tengo tantas ideas en la cabeza que no se por donde empezar, hay tantos temas que ya hasta hice mi lista que cubre por lo menos un mes de estos escritos.

Como podrán ver, el tema es “tu primer ósculo” pero no se espanten, no es un albur ni nada por el estilo, un ósculo es nada mas y nada menos que un "beso".



Y como se me ocurrió esto, a raíz de los escritos anteriores en donde “El Enano” y yo, hablamos de los reencuentros y la diferencia entre “Valiente o Suicida”, así pues recordé aquel bello momento en donde mis labios dejaron de ser vírgenes.

Desafortunadamente de bello no tiene nada, si mas lo recuerdo aquel fue un momento lleno de angustia, húmedo (muy húmedo) y desagradable, al grado de que podemos aplicar el “wuakala que rico”, jajaja.

No se cuantos de ustedes compartan esta sensación conmigo, pero realmente lo recuerdo y no es muy grato que digamos, a expensas de poder recibir alguna crítica, siempre me considere algo precoz, así pues mi primer ósculo fue cuando estaba en quinto de primaria con mi primera novia “formal”, (lo estoy escribiendo y me muero de la risa... jajaja), íbamos saliendo de una práctica de la estudiantina, sí, estuve en la estudiantina de mi primaria, y pues nos hicimos güeyes hasta que todos se fueron y nos quedamos solos... ya me imagino como los tengo, en la orilla del asiento pegados a la pantalla, intrigados, quieren saber como acaba esto, bola de chismosos, pero ok se los contare paso a paso.

Después de guardar nuestras respectivas cosas (me refiero a nuestros cuadernos e instrumentos musicales) nos sentamos en una banca y empezamos a platicar, ya se imaginarán que tipo de platica estúpida tuvimos no? ya saben cosas como, ¿qué trajiste de lunch? que si viste a Remi ayer, que si la tarea (y como dice el enano) y que si a chuchita la bolsearon, ya saben pa’ romper el hielo, y de repente pues nuestros rostros se empezaron a acercar, después un poco más, y un poco más... y un poco más, luego nuestras cabezas chocaron, jajaja no es cierto quería ver si estaban poniendo atención. Nos acercamos hasta que nuestras bocas se encontraron y por fin nos besamos, fue uno de esos momentos en donde mi cabeza empezó a maquinar cualquier cantidad de pensamientos, por ejemplo: “mmmm con que así se siente dar un beso, no esta nada mal, y ahora qué? donde pongo mis manos, y a que hora tengo que respirar, no manches me estoy quedando sin aliento y cosas de esas no... y de repente siento como su lengua entra en mi boca, y yo pensé “wakala, que le pasa a esta mendiga vieja... porque introduce su lengua en mi boca, hey momento esa es mi campanilla, después sigue la garganta wey, estas invadiendo mi espacio interior”, total que por fin logre apartarla de mi porque la mondriga estaba pegada como vil sabandija a mi boca.

Después de esa experiencia tan desagradable, no me quedaron ganas de volver a besarla nunca más... pero curiosamente me dieron ganas de besar a muchas otras más, en fin hoy me considero un buen besador o por lo menos nadie se ha quejado, así que algo bueno debo estar haciendo, también ya se donde debo poner mis manos y he aprendido algunas mañas mas que no les diré hoy, pero próximamente tocaremos el tema.

Bien mis queridos padawans, es todo por hoy, espero que les guste y ya saben, este es un foro abierto a sus opiniones, comentarios, sugerencias y sobre todo a que participen y se identifiquen con los temas expuestos.

Pásensela muy bien este fin, salgan con alguien, tengan muchos ósculos, igual y hay algo mas, cuídense, acuérdense que sin gorrito no hay fiesta y nos vemos la próxima.

Y hoy me despido con otra frase:

“Dicen que el dinero no vale nada, pero al perro que trae dinero se le dice Sr. Perro”

Adios.


Atte. El George.

¿Valiente o suicida?

Todos los que hemos estado en ambas posiciones (sean honestos) sabemos que la línea entre valiente y suicida es muy delgada. Les propongo algunos ejemplos.

Aquel que maneja un taxi repleto de logos del América es valiente, sin embargo, se convierte instantáneamente en suicida cuando pone una rueda dentro de la UNAM (no es imaginación, lo vi con mis propios ojitos).

Qué estaría pensando dicho individuo para exponer su afición al equipo más odiado en mi alma mater, que además es una afición famosa por ser cuna de violencia y agresiones al equipo de Coapa.

Esta reflexión me lleva a la siguiente conclusión; aquel que es valiente se encuentra en los linderos del suicidio, no tiene margen de error, y hasta el más mínimo detalle lo hará cruzar la línea a la zona suicida.

La siguiente hipótesis a probar es si la estupidez es el factor más importante que lleva a la conversión valiente-suicida.

Les dejo un lista para que reflexionen.

Valiente... suicida
-Manejar a 180 km/hr... el vocho ’79, naranja de tu mejor amigo
-Enviar un correo para toda la oficina que comience “Les informo que oficialmente salgo del clóset”... desde la computadora de tu jefe
-Echarle arrancones a un vehículo en la calle... si el vehículo es una patrulla de tránsito
-Contar chistes machistas... con tu novia, suegra y madre presentes
-Salir a caminar encuerado... en San Francisco
-Andar con la vieja mas fea de la escuela... y presumirla*
*Evidentemente se incluyó el último punto a solicitud de El George

Son sólo algunas ideas y como siempre se agradece cualquier aportación adicional que haga más completa esta “investigación antropológica”.

Y esta semana: "Uno con Motivo"

Que onda raza!!!

Este es un semanal con motivo... porque?

Les voy a contar, resulta que mi buen amigo El Enano, tuvo la fabulosa idea de que en vez de enviar un correo semanal obligándolos a que se chuten mi mega choro y choco-aventuras, me actualizara y fuera "ad hoc" con la tecnología, la modernidad y la constante evolución de la comunicación. Así que decidimos formar un "blog" en Internet y he ahí el motivo, la "inauguración" de este sitio al que decidimos llamarle "Dos Tenochas" en donde colaboraremos de manera conjunta para su entretenimiento con mis ya conocidas crónicas urbanas (o como ustedes quieran llamarlas) y con las nuevas aventuras del Enano, que como podrán ver ya se encargo de iniciar esta etapa contando la gran historia de como nos conocimos.

Cabe destacar el amplio currículo de El Enano, cuya experiencia se remonta a las reuniones de la prepa en donde se encargo de ser el "cuenta anécdotas" preferido del público. Y ese camino lo llevo a ser corresponsal en el periódico "Reforma", así que ya podrán imaginarse el nivel que alcanzara este sitio.

Después de esta breve introducción no queda mas que entrar en materia y agárrense porque ahí les voy con mi primer monologo.

No se si anteriormente ya hable de los REENCUENTROS, pero últimamente están por todos lados, y no hablo de los reencuentros chaquetos iniciados por "Menudo", "Timbiriche", "Backstreet Boys" entre otras "boys bands" o "bands boys" o como se diga, que finalizaron con el reencuentro de mejores bandas como "Héroes del silencio", "Soda Stereo" y "Metallica", sino me refiero a reencuentros con antiguas amistades.

En las últimas semanas he tenido eventos donde he visto a personas que conocí en la secundaria, la prepa y la uni. Unos son grandes amigos de antaño, otros antiguos amores, unos compañeros de clases y hasta viejos rivales y sin embargo es muy grato ver que hasta aquellos que podría considerar como "enemigos" hemos crecido y madurado. Ahora la mayoría somos profesionistas o estamos en proceso de serlo.

Curiosamente pueden pasar 10 años sin que nos veamos y las anécdotas son las mismas, y al final de cada reunión se llega a una conclusión universal nunca dejamos de ser los mismos escuincles babosos, pero eso es lo bonito, darse cuenta que la gente no cambia, lo que cambia es su situación, tanto social, profesional y económica. Además recuerden que la unión hace la fuerza, que donde hay unión hay amistad, donde hay amistad hay amigos, donde hay amigos hay alcohol, y el alcohol nos une, por lo tanto donde hay alcohol hay unión y viceversa. Lo que forma un silogismo universal, correcto y verdadero.

En fin, no quiero extenderme mas, por el momento ahí lo dejamos y nos vemos en próximas ocasiones.

Y recuerden "Trabajo que no acabe en pachanga, y pachanga que no acabe en la camas... son dos actos fallidos.

Atte. El George.

P.d. Vuélvanse fanses de nuestro sitio.
P.d.2. No hay P.d.2.

P.d.3. Se aceptan comentarios y sugerencias.

El ñoño del salón

Bueno pues, para quitarle lo virgen a este blog, y a solicitud del buen Inphi, iniciaremos con una realidad dura, pero realidad al fin; soy un ñoño.

Durante mi andar académico siempre fui aquel personaje al que las mujeres, a reserva de un par de excepciones, le hablaban no para ligar, sino coqueteaban para conseguir que el día del examen les pasara las respuestas.

El clásico individuo que ante la súplica de la compañerita sexy que se sentaba junto, el día del examen le decía que el no iba a hacer ningún esfuerzo por ayudarla, que copiara lo que pudiera (cuestión imposible cuando la letra del matado tiene puntaje 8).

Pero precisamente fue una de esas excepciones la que me llevó a conocer a El George.

Era nuevo en el CUM y afortunadamente había quedado en el mismo salón que mi único amigo de la secundaria, Pepe, de lo contrario la primer semana habría sido mucho más solitaria.

En la segunda semana de clases se acercó a mi un tipo, del que lo único que conocía era su nombre y número de lista, y de la nada comenzó la labor de reporteo.

Que si me gustaba el fucho, que dónde había estudiado la secundaria, que si a Chuchita la bolsearon, y de la nada, tómala barbón, suelta la pregunta inofensiva pero con cola: “¿tienes novia?”, a chinga, o es gay, o algo se trae.

Resulta que su compañerita sexy de banca fue uno de esos extraños casos que no buscaba las respuestas del examen, aparentemente se había enternecido por el tapón de 1.50, ermitaño y que pase lo que pase está fuera de lugar.

Lo que la señorita nunca imagino fue la cadena de sucesos que iba a desatar al mandar a El George a investigar sobre el ñoño del salón, porque aunque fue una estupidez no aventarme un round con ella (los ñoños somos muy tarados), al día de hoy conservo una gran amistad con aquel enviado que llevó a cabo a la perfección la labor de investigación que le fue encomendada.

A fin de cuentas aunque no consiguió lo que quería (importante reiterar lo de tarado), sin quererlo dejó algo muy bueno. Ella terminó siendo novia de uno de nuestros amigos, cortó y regresó, volvió a cortar y a regresar, hoy en día no sé si el switch de su relación está en on o en off.