Una Mascota

Hoy me pondré un poco serio, o por lo menos haré el intento, les hablaré de algo que a lo mejor a algunos les parecerá absurdo y otros tal vez se identifiquen, pero no sabemos lo importante que esto llega a ser para nosotros.

No se cuantos de ustedes tengan mascotas, puede ser desde un pájaro (sin albur), ok mejor corrijo, puede ser un ave, un ratón (hámster, cuyo o similares), gato, perro o alguna mascota exótica (iguanas, hurones, etc.), pero es increíble como un animalito se vuelve una parte importante en nuestras vidas. El simple hecho de llegar a tu casa y ver como tu perro te esta esperando y te mueve la cola (de nuevo sin albur, recuerden que hoy es serio), o que tu gato se enreda en tus piernas esperando algún cariño (o simplemente para llenarte de pelos la ropa), hasta las aves identifican a las personas que las alimentan, y cuando menos nos damos cuenta la presencia de estos animales es tan habitual, que se vuelven parte importante de la familia, se convierten en un miembro más.

Tal vez muchos no lo sepan, pero el tener una mascota trae muchos beneficios y a veces es terapéutico, ya que una mascota levanta el animo, te hacen reír porque nunca falta aquella que nace con alguna gracias, además se vuelve una responsabilidad que motiva a las personas a proporcionar una vida digna y cada vez mejor a estos seres que comparten cada momento de su vida con nosotros.

Después de un tiempo comprendes porque el perro es el mejor amigo del hombre, pero aclaremos esto, mas que tu amigo un perro se vuelve tu incondicional, cuando estas triste se dan cuenta y buscan la manera de consolarte, cuando estas contento quiere jugar contigo, es mas hasta cuando te vas de juerga son los últimos en dormirse esperando que regreses para asegurarse de que estas bien. Y creo que esto no solo es con los perros puede aplicar casi con todas las mascotas.

Una mascota es el ejemplo perfecto de cómo “poner la otra mejilla”, nunca te reclaman nada, cuando los regañas o te enojas con ellos no se alejan, al contrario te buscan; siempre hacen una fiesta cuando llegas a tu casa aunque no les des las gracias; cuidan de tu casa a pesar de que no se los pidas; y puedo seguir sin fin.

Y porque toque este tema, pues resulta que hace unos días alguien ya no salió a recibirme cuando llegué a mi casa, y pues se me hizo muy raro, ver a mi perro (Ajax) acostado sin moverse, hasta que me acerque y comprobé lo que ya estaba pensando, Ajax se había dormido para ya no despertar. Es el primer perro que se me muere de viejo, la verdad no había tenido mucha suerte, ya que anteriormente se escapaban o se enfermaban, pero este muchacho aguanto hasta las últimas, con 13 añotes de edad, y teniendo lo que se llama “El sueño de los justos”.

Ajax no solo era mi mascota, era mi partner, mi amigo y un miembro mas en mi familia. Espero que donde este tenga todos los huesos que quiera, el jardín mas amplio que exista para correr, muchos árboles para regar y sobre todo muchas perritas para que le de vuelo a la hilacha. Adiós.
Bien, no se me pongan tristes, no es la idea, simplemente es compartir y decirles que disfruten todos los momentos importantes como yo lo he hecho hasta ahora.

Y para que se rían un rato y no se agüiten les dejo la siguiente reflexión:

¿Qué es un gato?
- Los gatos hacen lo que quieren.
- Raramente te escuchan.
- Son del todo impredecibles.
- Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos.
- Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Esperan que les concedas todos sus caprichos.
- Son malhumorados y dejan pelo por todas partes.
- Te vuelven loco y además te cuestan un ojo de la cara.
**Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres...

¿Qué es un perro?
- Un perro se pasa el día estirado en el sofá.
- Pueden oírte abrir la nevera a Kms. de distancia pero no te oirán cuando les hables aún estando en la misma habitación.
- Cuando no son felices, se pasan el día gruñendo.
- Cuando quieres jugar, ellos quieren jugar.
- Cuando quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Al principio son geniales.
- Si les frotas la barriguita, te amarán para toda la vida.
- Dejan sus juguetes por todas partes.
- Hacen todo tipo de cosas asquerosas con su boca y luego intentan besarte.
**Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres...

Atte. El George.

PD. Nos vemos la próxima.

Transformers

Ni se me pongan intensos que no hablo de las películas, es más ni siquiera las vi, hablo de aquellos seres que bajo situaciones específicas pasan de ser agradables, tranquilos y cool a ser unas bestias, cavernícolas y asesinos en potencia.

El más común es el famosísimo y mundialmente reconocido malacopa, aquel tipo al que le basta una copita para arruinarle el ligue a su cuate, orinar en la vía pública y por supuesto guacarear el coche del alma caritativa que lo llevaba a su casa.

También tenemos al celoso, en general esta clasificación es exclusiva de hombres, se caracterizan por responder de forma agresiva y violenta a cualquier piropo, comentario, mirada e incluso suspiro que provoque una fémina ligada a ellos.

Entre los más temidos encontramos al transformer al volante, puede ser la persona más dulce… hasta que se encuentra en el asiento del conductor, en el que, instantáneamente sufre una transformación como si estuviera poseído, puede ir en el carril de baja a 140 echándole las altas al desafortunado que tiene enfrente o aventarle lámina a la viejita que intenta cruzar la calle en su silla de ruedas, todo esto mientras vocifera frases que harían sonrojarse a Polo Polo.

El hambriento es especialmente peligroso, ya que sufrirá los efectos de la transformación al ver disminuida o en riesgo su porción alimenticia, tienden a morder a aquel osado que roba una papa frita de su plato.

Una mutación del último es aquel que no sólo es irascible al ver una reducción en sus alimentos, sino que intenta obtener recursos extras de los platos de sus compañeros comensales y toma una actitud de sicario al no lograr su cometido.

Todos conocemos al paranóico que aunque no sea objeto de agresión o intimidación invariablemente utilizará la frase “qué me ves güey?” para dar inicio a su conducta violenta.

Superior a todos los tipos previamente mencionados se encuentra el transformer multi-ignición, su peligrosidad depende de la cantidad de factores que lo encienden, por ejemplo, un paranóico hambriento, que sufre cambios morfológicos al proteger su chuleta hasta de los meseros.

O bien, el celoso-volante que después de llevar a cabo un cambio triple de carril responde a las miradas incrédulas de otros conductores. Él piensa que ven a su novia, pero en realidad los conductores de los autos contiguos están impactados por haber presenciado tan cerca una maniobra digna de Evil Knievel.

Existen otros tipos dignos de mencionar, como siempre cualquier aportación enriquecedora es bien recibida.

La siguiente foto refleja la ira de un personaje que fue provocado cuando dos borrachos le echaron un piropo a su prima (no voy a decir nombres).

http://www.comportamientoanimal.com/imagenes/articulos/articulo_68.jpg

Nota: Esta información proviene de un estudio con bases metodológicas fuertes, en ningún momento se debe interpretar como un conocimiento empírico del autor. Así, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Vi a la novia(o) de mi mejor amigo(a) con otro(a)

Pues no quiero balconear a nadie, pero resulta que hace un par de semanas, vi a un miembro de esta H. comunidad (hoy conocida como la comunidad Tenocha) en pleno prau prau con una persona que no era su pareja, solo quiero decirle a esa persona que se prepare porque el día de hoy haré publico este chisme y soltare la sopa... así que agárrense que ahí les voy.

Resulta que... me encantaría ver la cara de todos los que están leyendo este correo y sudaron la gota gorda, de seguro pensaron “No mams!!!” este wey ya me cacho, jajajaja, pues no se espanten cabrones(as) mejor dejen de ponerle el cuerno a sus respectivos, porque el día que los cachen de verdad, se los va a cargar el payaso. Ahora pues, respiren lento y profundamente, acomódense todo en su lugar, verifiquen que su ropa interior siga limpia, sino es así vayan y cámbiense, aquí los espero ............................................................
...................................................................................................................................................................................................................................................................................................... ................................................................................... bien creo que ya se les pasó el espanto y que están mas relajados, ya quiten sus caras de susto, que todo quede sobre sus conciencias... jajaja.

Con esto podemos entrar a tema. Por favor levanten la mano aquellos que les haya ocurrido una situación de este calibre, bueno si no quieren alzar la mano guiñen dos veces para si, y una para no... ok-ok-ok, muy bien, no alcen la mano, pero creo que mas de uno le ha tocado vivir algo así no?

La pregunta es ¿qué debemos hacer en esta situación? Hasta donde somos buenos amigos??? A poco no alguna vez les a pasado que vamos caminando quitadísimos de la pena, o en el carro o haciendo algo en la calle, cuando de repente vemos a alguien conocido a lo lejos, no solo eso es el we o la we de alguno de tus amigos, y resulta que conforme te acercas para verificar, lo cachas en la movida, es decir esta muy cariñoso con otra persona que no es tu amigo(a), zas!!! Que dilema no?

Lo increíble de todo esto, es que cuando se dan cuenta de que ya los cachaste hay de dos sopas, o te piden por todos los medios posibles que no le digas nada a nadie; o en el peor de los casos llegan las amenazas como “si sueltas la sopa, te parto tu mandarina en gajos”, y ahora el que corre peligro eres tu, háganme del “fabron cabor”

¿Y ustedes que harían? Se los dejo de tarea...

Saludos a todos y nos vemos la próxima.

Atte. El George.

Efectos del aislamiento

Como sabiamente escribió El George en su post sobre los reencuentros, la gente no cambia la que cambia es su situación.

Y esto viene al caso porque la semana pasada tuvimos el honor de reunirnos los “tri broders”, el “fucking tripod” o como le quieran llamar al peculiar grupo conformado por su servidor, El George y El Wuero (véase también El Wearever, Blonde Shgul, El Anacleto, etc…)

Por fin regresó de sus andadas por el norte del país, donde una de sus mayores hazañas fue haber pasado tanto tiempo en una clínica de bajos recursos y no contraer el mortal virus A H1N1.

La cita tuvo lugar en el rancho, así que salí de trabajar a una hora decente (léase 9 pm) y cuando me disponía a tomar camino recibí una amable llamada del reconocido Dr. El Perra (véase cualquier apodo de los antes mencionados).

Dicha llamada no era para saludar, ni para preguntar si llevaba chelas o botana, sino para solicitar un aventón a la sede del reencuentro.

Por un momento pensé en mandarlo a lachi, pero en realidad tenía muchas ganas de ver a mi bro, así que accedí a pasar por él.

Encontré un El Wuero un poco más flaco de lo habitual, un poco más pelón que la última vez, pero igual de hiperactivo, pichaco y dolor de muelas.

El hecho que más me sorprendió fue de camino al improvisado bar que presenciaría aquello que se conoce como “ponernos al día”, cuando este peculiar personaje preguntó: “¿qué coche es ese?”

Me preparé psicológicamente para reconocer que no sé tanto de coches como mucha gente piensa, argumentar que hay muy poca gente que puede diferenciar un Ford 20 de un Ford 30 y que en aquellos ayeres ni mi jefa había nacido.

Al voltear, me llevé una sorpresa todavía mayor, el coche que no reconocía el afamado doctor no era de los 50’s, ni de los 60’s, es más ni siquiera era del milenio pasado, era un Passat del año.

Fue entonces cuando caí en cuenta de que el último año El Perra se había encontrado aislado de la civilización y que era más fácil que reconociera la marca de una bicicleta destartalada o la especie de una mosca de tierra cálida que un auto del año.

Después de eso pasamos por un reconocimiento total de la zona en la que ambos hemos vivido la mayor parte de nuestras vidas, situación en la que me di cuenta de eso de ser observador no es lo mío (algunas cosas que le señalé a El Perra como nuevas el las recordaba a la perfección… o me vio la cara de wy)

En fin espero que el servicio zoocial le haya dejado mucho aprendizaje, porque ahora se viene una etapa de actualización, habrá que explicarle que en Insurgentes ya no hay micros (sustituidos por el Metrobús), que en algunas partes de la UNAM ya no te puedes estacionar (desplazados por el Pumabús) y que lo in es ir a la Zona Rosa en mallones rositas y sacarse fotos (no le digan que es broma hasta que suba las fotos al Facebook)

Los Colores

Pues resulta que hace un par de días tuve una discusión con una fémina, una de esas discusiones que saben que tienen perdida, pero el chiste es armarla de tos.

Todo comenzó, cuando me contó lo que hizo durante el fin de semana, una de las dichosas actividades fue ir de compras, algo extraño en una fémina, y ya saben como son las compras de la mujeres, se prueban la tienda entera y al final pasan dos cosas, o no les gusta nada y deciden que lo mejor es ir a otra tienda, ó se compran la primera prenda que se probaron. Total que esta chica, decidió adquirir un saco color negro, y ya se imaginan, la vieja feliz de la vida, ahora solo pensaba en el momento idóneo para presumir su nueva prenda. Como pueden imaginarse, la persona elegida para esto fue su mejor amiga, total que cuando se vieron, lo primero que le dijo fue:

Fémina 1: “ya viste mi saco nuevo”,
Fémina 2: “si, esta padrísimo, donde te lo compraste?”,
Fémina 1: “lo compre en Zara, desde que lo vi me encanto y tenia ganas de un saco negro”
Fémina 2: “negro?... es café!!!”

En este momento su mundo se derrumbo, porque a parte de no tener su saco negro se dio cuenta que además es daltónica.

Después de eso la siguiente victima fue su madre (suya de ella), y el resultado fue el mismo, “hija, es café”. Finalmente la prueba de fuego... preguntarle a su compañero de oficina (yo mero), la verdad fué una situación incomoda, ya que era una de esas preguntas donde los machos sabemos que la respuesta puede ocasionarnos graves problemas. El saco efectivamente era color café, pero ella quería escuchar lo contrarío. En fin, como no digo mentiras me avente y le dije “es café” y ya sabrán me hizo un pancho aplico la ley del hielo todo el bendito día, pero al final tuvo que aceptar la verdad, su saco era café, muy oscuro, pero café.

Esto me hizo meditar en algunas cosas y me lleva a una conclusión... féminas, merecido se lo tienen, eso les pasa por inventar colores como el “fiusha” o como sea, porque creo que ni ustedes saben como se escriben, o colores como “amarillo limón”, “verde esmeralda”, “azul cielo”, “color durazno”, “crema”, “mamey”, díganme que mama...da...esas ideas?

Hasta donde recuerdo los colores primarios son el Amarillo, Azúl y Rojo, de la mezcla entre estos colores obtendremos una infinidad de los mismos, pasando por los morados, los verdes, los naranjas en sus distintas tonalidades, pero en que momento se le agrega una fruta, objeto o algo a la mezcla, para obtener colores como el “apiñonado”, “verde bandera”, “verde militar” en fin revisen su guardarropa, no vaya a ser que su blusa roja preferida sea en verdad color “ladrillo” o su blusa “fiuxa” sea en verdad rosa mexicano.

Pero no se enojen amigas, todos los colores se les ven estupendos, y sí, todos combinan con sus ojos.

Hoy terminaré con un dicho alusivo a los colores.

“Atardecer gris, mañana roja; saca el paraguas que te mojas.”

Saludos y nos vemos la próxima.

PD. Ya se fiucha se escribe Fucsia.

La ley del mexicano

Quién no se ha visto afectado por este peculiar fenómeno que pareciera ser parte de la genética de todo Tenocha, en donde hay que hundir a como de lugar a aquel que intenta sobresalir.

Está íntimamente relacionada con la Ley del menor esfuerzo y es uno de los grandes problemas de nuestro país.

Podemos encontrar ejemplos en cualquier ámbito, en economía, asuntos laborales y hasta en lo deportivo.

Es por eso que existen pocos mexicanos que hayan trascendido a nivel mundial, porque en lugar de imaginar el orgullo que sentiríamos por éxito de un paisano, nos vemos ridiculizados por no ocupar ese lugar, y es entonces cuando en lugar de empujar y apoyar, jalamos para hundir.

Enuncia el dicho popular que la unión hace la fuerza, sin embargo, hemos visto que las contadas ocasiones que el mexicano se une es para arruinarle la fiesta al de al lado.

Así les propongo realizar el siguiente test para probar que tanto usan la Ley del mexicano
1.- ¿Qué haces cuando un compañero de trabajo te pide ayuda?
a) Le ayudas y le enseñas para que no te esté chingando
b) Respondes cual Fox: “¿y yo por qué?”
c) Haces el trabajo a regañadientes, con errores y faltas de ortografía, no por güey, sino para que lo jodan

2.- En la lucha por un ascenso Pedro resulta ser mejor que tú
a) Organizas unas chelas para que te presente a la niña de recursos humanos
b) Le ponchas las llantas del coche
c) Consigues la clave de su computadora y le mandas un correo a su jefe declarándole un profundo e irrefrenable amor

3.- En un antro tu cuate se está ligando a la chica que te ha bateado 7 veces
a) Les llevas unos chupes y preguntas si ella tiene hermanas
b) Te lo madreas
c) Te acercas y platicas la historia de cuando tu amigo descubrió unas sospechosas ronchas

Recuerden que tienen toda la zona de comentarios para decirnos cómo les fue en el test, y les dejo el siguiente video para que vean que “echarnos la mano” nos lleva a alcanzar metas comunes.