Una Navidad Mas!!!!

Hola a todos los seguidores de este sitio, bueno pensé que “El Enano” ya me había dejado la chamba de entretenerlos, ya que el mendigo no había escrito nada desde hace un rato. Pero ya dio señales de vida y yo seguiré haciendo lo posible para que no se nos aburran y sigan al pendiente de este espacio.

Pues qué creen mis queridos pupilos? hace exactamente un año, cuando todavía no me modernizaba y mandaba estos choros por correo, les escribí sobre la Navidad desde un punto de vista medio Grinch, pero bueno esta vez será un punto de vista diferente.

Como saben ya estamos a pocos días de que este año se termine, un año lleno de dificultades en todos los aspectos, tal y como terminó el año anterior (que fiasco!!!). Tuvimos que aventarnos el año lleno de crisises (jajaja), la crisis económica que fue a nivel mundial afecto sobremanera al país, en la política ni se diga (estamos jodidos), y la de moda la crisis ecológica porque por fin el planeta nos esta pasando la factura de todo el desmadre que hemos hecho, ojala y podamos solucionar todo esto.

Pero entrando en materia este año no seré un Grinch ni un Scrooge, y no daré ningun sermón, simplemente hablaré de algo que me ha intrigado toda la vida ¿Cómo le hace el mendigo Santo Klos? Ese pobre gordo bonachón si tiene verdaderos problemas, solo imagínense lo que debe estar sufriendo, veamos:

• En primera tuvo que despedir a todos sus elfos, ya que con la crisis mundial ya no podía darse el lujo de tener ese tipo de mano de obra, afortunadamente pudo contratar a unos cuantos chinos y la libro para este año.
• Los mendigos renos, capitaneados por Rudolph (que tiene nombre de homo-sexual) y Cometa, se pusieron en huelga por que querían que les duplicaran la ración de heno y esto no les fue concedido.
• El asesor financiero de Santa, le recomendó que con lo que se había ahorrado en el sueldo de los elfos y el heno de los renos, le pusiera un motor al trineo y de preferencia que fuera diesel o de esos nuevos híbridos, para que ahorrara en gasolina y energía.
• Pero además el Papá Noel, que no es nada wey, se fue con HASBRO, FISHER PRICE, MATTEL, PLAY STATION, NINTENDO y XBOX para que lo patrocinaran, y con esto se ahorro otra lana. Hasta juguetes MI ALEGRÍA le entro al quite.
• Su siguiente movimiento fue vender a sus p... renos, una parte la utilizo para comprar mas regalos, la otra la dono al Teletón y además la dedujo de sus impuestos. (míralo!!!)
• Finalmente su mayor problema fue abrir una nueva planta en las islas HAWAIANAS, ya que con el problema del calentamiento global el mantenimiento de su planta en el POLO NORTE resultaba inoperante.
• Y después de todo eso, todavía se pone a leer las cartas de los niños babosos, “querido santa, este año me porte como nunca... por eso te pido que esta navidad me traigas unos...” y chútate ese rollo 1 millón de veces, neta que aguante; y de pilón no debe faltar la carta de alguna miss mundo o miss universo pidiendo “paz mundial”, esas si son friegas y no ma...
• Una vez leídas todas las cartas y seleccionado los regalos, súbete al trineo y recorre el mundo en una noche, entra por la chimenea, comete las pinches galletas y la leche, como no quieren que el cabrón este así de gordo.
• No pus si esta cañón no!!!!

Jajaja, hasta me canse de escribir. En fin amigos, después de todo esto solo basta desearles que pasen unas bonitas fiestas en compañía de su familia, amigos y personas mas cercanas. No se gasten el aguinaldo en una sola tienda, vayan a muchas posadas (y me invitan!!!), si toman no manejen (el alcoholímetro empiezó el 16 de Diciembre y termina hasta 6 de Enero ademas recuerden que va a ser las 24 horas).

Por cierto, las mejores ofertas vienen en Enero.

Pasensela de pocas pulgas y nos vemos de regreso el año que entra.

Para terminar, un dicho navideño: “La Navidad es la época del año que se nos acaba el dinero antes que los amigos”

Saludos.

Atte. El George.

Los que no pueden faltar

I’m back, disculpen la ausencia, pero hay periodos en los que nos traen como calzón de prosti, seguro saben a que me refiero.

Henos aquí con un nuevo tema que queda completamente explicado por el título del post.

Enlistemos pues a aquellos personajes que podemos encontrar en toda peda de la banda/famlia/grupo.

1.- El ebrio, y no es que les conozca algo
2.- El/la de moral distraída
3.- El que a todo mundo le caga, pero siguen invitando a las reuniones
4.- Uno que se apode pelos, negro, gordo, flaco, tuercas o mofles
5.- El proveedor, aquel que ya en la peda siempre termina sacando la cartera para pichar
6.- El malacopa, y no hablo de El Malacopa
7.- El naquito, no necesariamente es el tuercas o el mofles, pero siempre es aquel personaje que añade un color especial a las reuniones con sus historias de los bajos mundos.
8.- El closetero, todo mundo sabe que es gay menos él
9.- El hiperactivo y/o dolor de huevos y/o ladilla, que parece niño de 5 años y mientras todos echan un chupe está jodiendo: “vamos por unas papas”, “guey, los cigarros”, “hay que jugar marcianitos”, “está de hueva”, “hay que jugar poker de prendas”. O simplemente tiene actitudes como; arrancarle las hojas a una planta, romperlas y echarlas al cenicero; arrancarle bolitas de pelusa al tapete de la sala y prenderlas, etc…
10.- El de carrera larga
11.- El que se queda jetón
12.- El Donjuán Wannabe, al igual que el closetero todo mundo sabe que no va a ligar, pero el siente que está sí es su noche
13.- El hocicón, es aquel que presume lo que tiene… bueno lo que va a tener… bueno lo que quiere tener ya que sea rico, inteligente y guapo
14.- El barman, aquel que por ser buen pedo todos agarran de achichincle y en innumerables ocasiones le aplican la de “ya que estás parado”
15.- El intelectual, sabe todo… o por lo menos eso piensa
16.- El/la princesa, de todo se siente, como es muy “refinado” hay que tratarlo con pincitas y estar atento a sus necesidades
17.- El ¿Anone?, personaje sumamente distraído que nunca se entera cuando lo están chingando, de qué platica la banda, etc…

Nota: Algunas especies particulares de estas bestias son conocidas por algunos antropólogos como mamadores

Compras VS Sexo!!!!

Que onda mis tenochas!!!!

Pues aquí me tienen una vez más, ya se que muchos no se meten, pero no me voy a rendir hasta lograr su interés.

Bueno, el otro día “cojo, me levanto muy temprano”, resulta que dentro de una de las buenas costumbres que he tomado últimamente, que es leer, me encontré con un artículo sumamente preocupante y desconcertante... “Mujeres piensan más en ir de compras que en el sexo”, díganme si no es para aventarse a las vías del metro, y luego se preguntan ¿Por qué hay gente que tira balazos en el Metro? Pues ahí les va.

Según un estudio británico, al parecer las mujeres prefieren pensar en su próximo vestido o en un par de zapatos nuevos, que en los momentos íntimos con su pareja. Háganme el “fabron cabor”, uno ahí esforzándose en los momentos de pasión, para que al final te vean cara de bolsa “Luis Buitron” (ya sé que es Louis Vuitton), o de perfume “Chamoy #5” (ok, Chanel).

Féminas neta no tienen madre!!!!

Esta bien que puedan hacer mil cosas a la vez, pero no es posible que nos hagan esto, sean consideradas. A aquellos que nos interesa dar placer, créanme que no es nada fácil lograrlo, y luego se ponen a pensar en el vestido que se van a comprar... neta chin chin.

De acuerdo, los hombres pensamos mucho en sexo... esta bien todo el tiempo pensamos en sexo, de hecho en esto momento estoy pensando en SEXO (sexo, sexo, sexo, sexo, mmmm tengo que trabajar, sexo...) creo que con esto se entiende la idea. Pero ustedes se pasan, según el estudio la mujer promedio piensa en las compras unas 210 veces por semana y en el sexo, solo 70. En cambio nosotros los hombres, sería una mentira decir que en nuestro cerebro no aparece el SEXO, ya que lo hace "cada pocos segundos".

Visto lo anterior entiendo que la mayoría de las mujeres prefieren ir de compras, principalmente de ropa, que pasar una “noche de pasión desenfrenada” con su pobre, pobre macho.

Estas revelaciones son deprimentes para nosotros los hombres, ya que el simple hecho de pensar que mi “chica” va a estar pensando en ir de compras durante el momento de pasión, no es un factor muy alentador.

Como conclusión, creo que esta maldita investigación demuestra que la mayoría (ojo, estoy poniendo la mayoría, no todas) de las mujeres prefieren tener un nuevo par de zapatos que un buen momento de cuchi-cuchi y praw-praw. Así pues machos, si lo que quieren es complacer a sus mujeres, tal vez la mejor opción para una cita es dirigirse directamente a su centro comercial mas cercano (claro debe haber un Palacio de Hierro, Liverpool o ya de perdida un Sears) y no a la habitación.

Entonces, “si te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar, adoptar nuevas posturas, llegar al fondo, subir... bajar... entrar... salir... etc, utiliza el Metro”

Saludos a todos.

Que puede mas!!!

Pues aquí estamos una vez mas mis tenochas, como pueden ver esta semana me entro la inspiración. Esta vez voy a contarles sobre algo que me dejo atónito, anonadado (con un poco de albur, mas adelante sabrán por que) y consternado.

Pues resulta que el otro día un miembro de esta H. comunidad, me envió un correo que en un principio me hizo reír mucho, pero conforme fui avanzando en la lectura, empecé a tener un sentimiento de coraje y enojo.

El correo que me mando habla sobre la dichosa operación que se practico la “súper estrella” y “famosa roquera” Alejandra Guzmán, por si no les cayó el 20 es la que canta “eyy gúera”

Como sabemos esta operación no salió como se esperaba lo único que hicieron fue perjudicar la tan codiciada parte de su anatomía. No puedes ganarle a la Ley de Gravedad, que cumplió sus efectos ya que el trasero de la artista mencionada pues, empezaba a mirar al suelo, a agacharse, en fin estaba ya estaba alto en su kilometraje (hacer el amor con otro, no, no, nooo!!).

Bien, pues todos saben como fue el show no?!?!, esta seudo roquera acudió a una clínica para que le inyectaran una sustancia que le levantara “los ánimos”, para que esa parte trasera luciera “eternamente bella, bella”. Creo que le hubiera ido mejor con los brujos de Catemaco para que se las levantaran “con un hechizo de gitana”. Pero bueno el desenlace de esta historia no fue tan gracioso, para empezar en vez de salir con la vista y el trasero en alto, aquello quedo peor que el bombardeo en Hiroshima, ya no solo su trasero, sino que esto le estaba costando la vida a la cantante.

Esto provoco que nuestro poderoso y efectivo sistema judicial entrara en acción para aplicar justicia por semejante atrocidad. La dueña de la clínica fue detenida, el doctor que aplico las inyecciones esta preso al igual que ocho empleados de la empresa que fabrico y proporciono la sustancia milagrosa. Resultado diez personas detenidas y un trasero caído.

Y por que les cuento este cómico suceso, pues para darle píe al título, es increíble como las instituciones entran en acción para dar justicia a dos nalgas heridas, mientras en el transcurso de este año hubo sucesos mas importantes, como la muerte de unos niños provocada por un incendio en una guardería del IMSS, en donde solo se detuvo a una persona.

Así pues la justicia en México es VIP (Very Inefficient Police), o solo se aplica a las personas poderosas VIP’s (Very Important Person), así pues lo que entiendo es que los niños fallecidos y sus familiares son ignorados porque el gobierno los considera mexicanos de segunda o tercera!!! Que sucede???

Entonces que puede mas????

Para variar un par de nalgas!!!!

Saludos a todos.