Transporte Público

Bueno con eso de que uno trabaja, estudia, se enfiesta, juega videojuegos y hace deportes (además de no contar con la colaboración de los otros inútiles Tenochas!!!), la verdad se me ha ido el tiempo y los tengo muy abandonados sin posibilidad de entretenerse con alguna de mis crónicas y aventuras en esta H. Ciudad de México, y si le agregamos que por el momento no cuento con un medio de transporte propio (automóvil) tengo que utilizar el transporte público o de perdida tomar prestado el de mi jefe o el de la sisterna, pues menos tiempo.

Pero ahí les va la mariadora… aprovechando que ya tocamos el tema del súper eficiente, limpio, rápido y moderno sistema de transporte que tenemos en nuestro querido DF, vamos a hablar de aquellas buenas aventuras que uno se lleva cuando utiliza estos servicios.

Siendo habitantes de una de las orbes mas grandes del mundo, obligatoriamente se han visto en la necesidad de subirse al metro, a un méndigo pesero, al metrobus o a un taxi, de no ser así, por favor múdate de ciudad o sal tu casa y enfrenta la realidad porque no eres digno de ser un habitante del DF!!!… digo quien no se ha subido al metro, en fin vamos a ver, hagamos un listado, así pues “súbale, súbale, Universidad – Indios Verdes, lleva lugares…pipiripipi!!!”


El Pesero.
También llamado “microbus, camión o combi”, Es considerado la forma de transporte más común dentro de la Ciudad de México. Se denomina pesero, porque cuando nace este transporte la cuota por pasajero era de un “peso”, su origen data de los años 70’s (del siglo pasado) como taxis colectivos siendo principalmente coches grandes para unas 5 a 6 personas mas el chofer.

Después del breviario cultural veamos, ¿quién puede olvidar las primeras veces que se subieron a un pesero? Por mas hábil y atlético que seas, el 99.9999999% se tropezó alguna vez en su vida con el primer escalón del pesero, que inevitable e invariablemente vino acompañado de un memorable chingadazo en la espinilla, las rodillas o de plano si eras un individuo con poca gracia, hasta la boca te “floreaste” jajaja, me encantaría ver las caras de aquellos que se identifican con esto. En fin una vez superado ese “primer mayor oso de tu vida” ese momento de “trágame tierra”, logras con una serie de malabares, acrobacias y destreza física, tomar el tubo (sin albur) y te pones de pie, pero si a lo anterior le agregas que los conductores son altamente capacitados, educados y verdaderos ases al volante (ojetes) tienes puntos extra si logras la hazaña con el pesero andando.

Pero la odisea no termina ahí, cuando por fin estas de pie dentro del pesero, y después de haberte sacudido los pantalones (o la falda en su caso), sobarte la parte del cuerpo en cuestión, limpiarte la lágrima “Remi” y recuperar el color del rostro, te encuentras con la mano estirada del méndigo chofer, y piensas “hay que chingón, me ofrece la mano para ayudarme”… pues ni madres esta esperando a que le des el pasaje (recuerden que son muy educados), luego pues le das los $3.00 (cuota mínima en la actualidad para usar este transporte de primera clase) y te pasas, cuando una voz te detiene y pregunta “¿a donde bajas?” (Noten el “a” antes del “donde”, esa es la forma correcta en que se debe realizar la pregunta), por fin le dices tu destino y la respuesta del H. chofer es: “falta, son $3.50” o hasta $5.00 dependiendo el destino. Total ya le pagas al monito y ahora lo siguiente es buscar lugar.

Si tienes la fortuna de subirte a un “pecerdo” que vaya con poca gente y logras ver un lugar puedes ocuparlo y hacer tu viaje sin percance alguno; el reto viene cuando el pesero va lleno, el nivel de dificultad aumenta ya que hay gente ocupando el pasillo, y debes encontrar un espacio donde puedas agarrarte y no caerte de nuevo. Desde tu punto de vista avanzar es algo imposible, pero en donde tu vez lo imposible, el chofer ve la oportunidad, y cuando crees que no cabe un alma mas en el dichoso “camioncito”, el chofer se para y sube a 5 personas más seguido de la frase “aváncele bien hasta tras joven todavía hay espacio” (noten que no es “hacia ATRÁS” lo correcto es “hacia TRAS”), en tu interior estas pensando “este wey esta muy imbécil, ¿qué, quiere me monte encima del wey que esta a mi lado”, pero lo que no sabes es que al parecer eso piensan realmente y en un vehículo en el que deben caber 30 personas (contando los asientos y el espacio para viajar parado) acaban viajando 45 o mas. Cabe señalar que si eres una persona de la tercera edad (ancestral) o una mujer embarazada, causas un efecto extraño al subirte al “microbús” el cual he denominado “síndrome del sueño fingido” ya que en ese momento todos los pasajeros se hacen los dormidos para evitar tener que ceder el lugar que con tanto trabajo han logrado obtener.

Después de ir un buen rato apretado/a y manoseado/a, y con una amplia variedad musical a todo volumen (que puede ir desde cumbias y salsas hasta el mas chafa y naco rock urbano, si bien te va puedes escucha el famosisimo “Panda Show” que por cierto es muy, muy naco y manchado), ves que tu punto de destino esta cerca, pero ese no es el problema tu estás al centro del pesero, delante de ti hay 8 personas y atrás hay 10, una vez mas te ves en la necesidad de utilizar tus habilidades y talentos mas ocultos dignos de aparecer en el show del Cirque Du Solei, del Ringlin Brothers o ya de perdida en el Circo Ataide Hnos., para poder llegar a la puerta trasera del vehículo y tocar el timbre para poder bajar del mismo (claro, esto después de haberte pasado unas 2 o 3 cuadras, porque al mugre chofer se detiene donde se le da la gana). Es importante recordar no ir hacía adelante cuando te vayas a bajar, por que corres el riesgo de escuchar el siguiente comentario “la bajada es por atrás joven” (por alguna extraña razón este “atrás” si lo dicen bien).

Para terminar, no existe una experiencia mejor que subirte a uno de estos vehículos en época de lluvias, donde puedes experimentar distintos olores (al puro estilo del perro mojado), piel pegajosa y humedad en su máxima expresión.

En fin, el pesero es una parte más dentro de nuestro FOLKLORE, sin duda alguna “una joya mas del canal…” a no ya me fui por otro lado jajaja.

La próxima vez hablaremos del Sistema de Transporte Colectivo por excelencia en México, nuestro querido y poderoso METRO.

Espero sus comentarios y sugerencias.

Saludos a todos, bonita semana y pórtense muy mal.

MACHO ALFA VS MACHO BETA

Como todos saben, en los últimos años he adquirido el buen hábito de la lectura, me he leído unos títulos buenísimos y otros tantos medio maletones, luego les recomiendo algunos. Lo que me llama la atención es que he encontrado una peculiaridad dentro de las lecturas que acostumbro hacer ya que hay dos temas recurrentes, “el macho alfa” y “el macho beta”, seguramente pensaron que iba a ser algo así como las chicas y el sexo no? Pero no se preocupen, son temas que van de la mano.

Antes de aventarles mi choro mareador veamos brevemente en que se diferencian estos entes.

El macho alfa es aquel individuo en la comunidad a quien todos quieren imitar, con el que todos quieren estar y de igual manera, todos quieren seguir, es el hombre poderoso, el que tiene una alta jerarquía social, el que dice cómo, cuándo y dónde. El macho alfa es el que entra a un bar o antro, y en 5 minutos esta rodeado de las chicas mas “buena onda” y de los hombres que quieren con las chicas “buena onda”. Es el que parte el queso, el que no se mancha las manos, total en pocas palabras el “macho alfa” es el líder del grupo.

La imagen es la del típico fortachón y bien parecido, es el que hace deporte, sus juguetes favoritos son un par de herramientas para arreglar cosas (o por lo menos pa’ traerlas colgadas en un cinturón ad hoc), el golpeador de la escuela, el popular… etc.

Creo que esto ya quedo comprendido.

Ahora pasemos al macho beta, según la zoología, este individuo es el subordinado y contendiente del macho alfa, pero solamente tras ponerlo a prueba. Los betas actuan como segundo comandante y pueden destronar a los machos alfas o a los futuros alfas. Ubiquemos al personaje, es bien sabido que detrás del golpeador de la escuela, siempre esta la victima, el ñoño o el débil que le hace las tareas y le ayuda a pasar los exámenes; es el que limpia o arregla lo que deja el macho alfa, es el que reparte el queso que el macho alfa ya partió, jajaja. En pocas palabras es el que se mancha las manos…

Así pues que conclusión podemos sacar de todo lo anterio… bien, desde mi punto de vista ahí les voy.

Mientras que los machos alfas están a menudo dotados de atributos físicos superiores (estatura, fuerza, velocidad...), según seleccionados por la “evolución” a lo largo de años y años de aplicar la ley de súper vivencia del más fuerte podemos ver que los genes del macho beta han sobrevivido no gracias al enfrentamiento y la superación de la adversidad, sino gracias a que son capaces de anticiparse a ella y eludirla. O séase que, cuando los machos alfa andaban por ahí persiguiendo mastodontes, los machos beta eran capaces de imaginar de antemano que atacar con un garrote afilado a lo que básicamente era una excavadora furiosa y peluda podía ser mal negocio, preferían quedarse a cuidar y consolar a las futuras y desconsoladas viudas!!! Jajaja. Eso es algo que no ha cambiado mucho, en la actualidad los machos alfa gobiernan el mundo pero la maquinaria del mundo gira sobre los engranajes del macho beta.

El macho beta tiene que ser el creativo, tener mas imaginación de la que necesita, tristemente esto ha orillado a que la mayoría de estos individuos se vuelvan hipocondríacos, neuróticos, paranoicos o adictos al porno o a los videojuegos, jajajaja, ya que todo lo anterior es lo que le da acceso al poder, al dinero y por supuesto a las mujeres (aunque sea en video… jajaja)

Pero para echar porras a los que estén dentro de esta categoría, resulta ser que los machos betas suelen ser buenos padres, constantes y muy responsables, ¿y que es lo que una chica busca para padre de sus hij@s? Jajaja, probablemente, preferiría no tener que acostarse con él para que eso ocurriera, pero después de haberse topado con varios machos alfa que al final solo las utilizan y desechan, la perspectiva cambia y el despertar en brazos de un tipo que te adora y que siempre estará ahí, incluso hasta el punto de ser inaguantable, resulta una perspectiva alentadora y confortante.

Por cierto… chicas nunca desprecien a un macho beta, por que pueden ser amigos increíbles, o por lo menos te ayudará a hacer la mudanza, te llevarán “caldo” (jajaja) cuando estés malita, puede ser una niñera excelente o cuidar a tus mascotas (jajaja) Pero sobre todo al ser muy considerado, el macho beta puede ser el amante que estas buscando, jajaja.

Y para los hombres, solo puedo decir que un macho beta será un gran amigo y siempre podrás confiar en él. Y tu novia siempre estará en buenas manos con un macho beta, claro a menos que ella sea una perfecta zorra, jajaja.

Así pues terminaré con la siguiente pregunta… ¿Qué conviene ser Macho Alfa o Macho Beta? ¿Ser el que mandan a la guerra o el que dirige todo detrás de una compu? En fin ustedes dirán.

En lo personal, creo que soy BETA!!! Hay ajaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos a todos.

De regreso

De Regreso

Que onda raza!!!

Como les ha ido con las lluvias? Después de todo el desmadre que ha habido con los aguaceros que han caído… ahora me pregunto ¿Cómo habrá sido el diluvio? Pero si lo piensan bien no estamos muy alejados de lo que dice el “santo” (no, no el luchador) el “santo libro”, según dice, el buen Noé iba acompañado de su familia, y estos a su vez acompañados de una bola de animales para salvar al mundo. Bien pues ahora díganme ¿Cuántas veces no se han sentido rodeados de animales a la hora de estar manejando en esta tres veces H. Ciudad de México y agréguenle los diluvios que han caído? Entonces… ¿Por qué no estamos salvando al mundo? Si es la misma situación… jajaja.

Después de este pequeño breviario cultural vamos a darle velocidad ha esto antes de que me interrumpan en mi trabajo.

El otro día en una platica con un compañero se dijo (palabras más palabras menos) lo siguientes: “si tu fueras casado o tuvieras una pareja ¿cada cuando le pondrías?”… y yo le dije… “mira mi estimadísimo, para empezar todavía no estoy casado, pero si soy un mendigo caliente yo espero que mi pareja o esposa padezca el mismo problema de temperatura que yo y si bien nos va no echamos un reventón de “harina y huevo” y los fines de semana “doble o nada”… jajaja, soy de lo peor.

Pero mi querido amigo salio con su comentario mala copa y me dijo: “George pues te tengo malas noticias”, hace poco un estudio demostró que las parejas (casadas o arrejuntadas) que son sexualmente más activas, tienen un promedio de 3 encuentros del 5º tipo por semana. Rápidamente me puse a hacer cuentas y esto nos da un total de 12 encuentros al mes y 144 acostones al año. Si hacemos el “supositorio” de que la vida sexual se empieza en un promedio de los 15 años (y ni se hagan las moscas muertas!!!) y eso pa’ no vernos muy precoces, y sigue hasta los 50’, esto quiere decir que en nuestra vida sexual tendremos unos 5,040 “chispazos” (jajajaja, chispazos… el que la agarro ya suéltela para que la agarren los demás!!!) pus la neta se me hace que ya estoy muy cerca de cumplir la cuota… jajaja (no seas mamón!!!) pero aquí viene la parte cabrona, se supone que el PENE (si, pene!!!) esta diseñado para que durante toda su vida laboral “dispare” de 4,200 a 4,600 veces.

Después de recibir semejante información, por supuesto que le pregunte, ¿cuál era su fuente? Esta información se tiene que saber, y que creen… el muy imbécil no se acuerda, solo me supo decir que fue de un sitio muy “confiable” en la web, por supuesto que después de esta respuesta yo lo mande directo a la chin!!!

Así que amigos y lectores no se espanten, que hasta tener una fuente confiable de información no hay por que temer.

Yo la neta cuando navego por Internet prefiero investigar cosas mas profundas, como por ejemplo “¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?” que por cierto los científicos ya encontraron la respuesta a este enigma… pero eso será otro día.

Como dato curioso les comento que se dice que tomar agua ayuda a que tus erecciones sean mejores y mas duraderas… esto seguramente viene de otra fuente “confiable” jajaja.

Bueno chic@s nos vemos pa’ la próxima.

PD. Para no abandonarlos tanto tiempo manden sus sugerencias y verán que nos entretendremos un buen rato.
Saludos y cuídenselo mucho.

Accesorios para el carro

Que onda banda, pues aquí estoy una vez mas tratando de retomar este sitio y subir algo semanalmente. Afortunadamente ahora he tenido bastantes aventuras así que hay material para rato.

Primero les cuento que hace unas cuantas semanas vendí mi carro y pues desde entonces he regresado a utilizar el transporte público de esta H. ciudad del pecado, ya se que muchos no me la creen, pero si se me mover en Metro y si le se hacer la parada a los “Peserdos”... jajaja, esto me da pauta para entrarle al tema de esta semana “Accesorios para el coche”.

Bien, la verdad no entiendo a los conductores de este país, y no porque muchos no sepan manejar, sino porque me intriga saber cual es el afán o motivo de adornar, tunear, cambiar un auto.

Entiendo la parte en que uno busca poder personalizar un auto, para que el mundo sepa que es tuyo, hay quienes compran un Garfield para ponerlo en la ventana, o le cambias los rines normales a rines deportivos, todavía pasa un spoiler o hasta un alerón (pero decente!!) esas cosas pasan y son entendibles, pero hay unos que se pasan... mencionemos algunos:

Tener un escape ruidoso, bueno no se cual es el objetivo de esto, ¿por qué si traes un carro de 100 caballos de fuerza quieres que suene como un formula uno? Cuantas veces no van manejando por la calle cuando a lo lejos escuchas un estruendo que te hace pensar que viene un una Harley, un Mustand 68 o algo así y que además viene en chinga (que quiere decir muy rápido!) y cual es tu sorpresa cuando te rebasa un tsuru o chevy que va a 70 km/h. Nivel: naco de closet.

Ponerle el símbolo de una marca diferente a la del automóvil que en verdad es. A ver, ya se que a todos nos encantaría manejar un BMW, o un Mercedes Benz, el Ferrari es el sueño de todos, pero por favor si traes un bocho, chevy o tsuru... hazlo con orgullo y abstente de agregarle un caballito, o un jaguar, entre otros símbolos alusivos a las marcas ya mencionadas... mira para no ser mala copa ni nada lo dejaremos de la siguiente forma: “se ve mal we!!”. Nivel: naco declarado.



Claxon con melodía... what a fuck!!! No hay nada peor que estar parado en el tránsito y de repente escuchar el grito de Tarzán, la melodía de “La cucaracha”, "la lambada" o una alarma de patrulla, y peor que eso es que el claxon lo actives con un botón en el tablero, una cadena o cualquier otro aditamento que no sea el volante... naco naco naco, al infinito. Nivel: Taxista



Las luces de neon, vamos esto ya es el colmo, ya sea dentro o afuera las luces de neon ya solo las vez en los letreros de los Hoteles Garage!!!, vas manejando un carro, no un antro, además se del navo y lastiman la vista. Nivel: quiere ser camionero o lo fue en su vida anterior.



Y ya ni hablar de aquellos que le ponen peluche al tablero del carro... no manches, creo que este es el peor “accesorio” para un carro. A ver para que carajos le pones peluche al tablero y ya ni hablar de un peluche de leopardo, cebra o cualquier alusión a algún animal y menos en un bocho que solo tiene un tablero de 5 cm. Si el carro necesitará peluche no crees que lo traería de fábrica? O a poco has visto un Ferrari con peluche en el tablero???? “o sea nada que ver weeee!!!”. Por favor no seas naco, el tablero así esta bien hijo!!!. Nivel: naco de Tepito.

Bueno esto es lo que he visto en mis aventuras utilizando el transporte público de la Ciudad de México.

¿Y ustedes que opinan, cuáles son los peores accesorios para un carro?

Saludos a todos.

Recuerden que trabajo que no acabe en pachanga y pachanga que no acabe en la cama, son dos actos fallidos.

Hoy de lo que sea!!!!

Bueno, después de un rato de que ninguno de los H. escritores de este sitio, pues retomo la batuta de este sitio, por que de plano los otros dos hijos de la mañana, no se han dignado a subir nada al sitio.

Si, lo se... ahora ni unas felicitaciones por el día del niño, ni por el día de las madres (mamis, mamitas, mamacitas... etc) ya ni la chiflo verdad. Pero en fin de que podemos hablar esta vez... hay tantas cosas:

Fútbol: pues como saben soy pambolero de corazón, pero para que empezar desde ahora con este tema si en poco menos de 20 días todo será puro Fútbol, y ni hablar de nuestra H. selección, así que descartado.

Secuestros: mmm, esto esta a la orden del día, pero a lo mejor solo hay que buscar debajo de las camas, en fin que así no meten a nadie al bote. Totalmente descartado.

Cine: ahora con la tecnología 3D ya todas las películas se basan en los efectos especiales y dejan en segundo plano la historia, pero si les gusta el buen cine, les recomiendo que se avienten las películas del once o del canal 28, porque además la entrada al cine ya esta bien cara!!! Ahora una salida al cine te sale mínimo en $100 y ya no digamos cuando vas con tu chic@. Entonces descartado.

Música: pues este es un tema difícil por que en gustos se rompen géneros, y luego con la tragedia de Gustavo Cerati, podemos decir que la música ya no será lo mismo (aclaro que todavía no muere) así que eviten enviar sus condolencias, jajaja.

Mmmmm, pues con razón no he escrito nada, entre la falta de inspiración, el trabajo, la escuela, la novia y los pocos temas pues la neta prefiero ponerme a jugar con el Play Station!!!

Ya se que les cuento!!!

El jueves pasado, me lance a ver una obra con mi chiqui. Resulta que un compañero del trabajo le regalo unas cortesías para el teatro, y pues como dicen que “a caballo regalado no se le ve colmillo” nos lanzamos. Ahora les puedo decir que si te regalan un caballo primero “virigua” porque capaz que te dan burro jajaja.

Sucede, que la obra era una función “especial”, fue el estreno, el inicio de temporada y la inauguración del teatro. Así pues llegamos al teatro, para esto quedamos de vernos con el amigo de mi chiqui en el teatro, total empezó a llegar la “audiencia” y aquí fue cuando empecé a notar por que era una función “especial”, a mi alrededor se encontraba pura gente “alegre”, “fashion” y “delicada”... jajaja (delicada), bueno “gays” para los que no entendieron, después vi el nombre de la obra “Penelogías”, y entonces dije “what a fuck” voy a ver una obra homosexual!!!! Jajaja pero bueno ya una vez que se me paso el shock, entramos a la obra, que resulto ser muy buena, cómica, ágil y fluida, y nada gay por cierto. Es como los “Monólogos de la Vagina” pero del Pene, que por cierto ¿por qué si lo escribes en word te lo pone como error? De veras!!!

En fin les recomiendo mucho la obra, se van a reír como orates!!!

Sale pues con esto termino, les propongo que nos envíen temas, sugiéranos de que quieren que hablemos y ya vemos que onda, para no abandonarlos tanto tiempo.

Atte. Yo.

PD. Recomiéndenos!!!!!!
PD2. Seguro se emocionaron con lo del Pene verdad!!!! golos@s

AMOR DE LEJOS

Bueno banda, en vista de que los otros dos H. colaboradores de este sitio (mendigos!!!) dis que trabajan mucho, me dejan esta chamba a mí. Esto no quiere decir que yo no tenga mucho trabajo, pero necesito relajarme y esto me ayuda un buen.

Esta vez hablaremos de un tema muy interesante, que se me ocurrió escuchando la radio, donde un cuate hablo y contó su experiencia en una relación que tuvo con una reina que vivía en otro país, y pues me dije a mi mismo “mi mismo... de eso tienes que hacer tu próximo Tenochas”, así que pues “abran paso que llevo sangre... no los vaya a salpicar!!!”.

A ver amigos y amigas, ¿Cuantos de nosotros no hemos tenido una relación o un amorío de lejos?, tomando en cuenta que para mi, que mi chica viva en otro código postal ya significa lejos... jajaja, pero cual es la necesidad de recurrir a esta situación habiendo tanta gente en donde uno vive para que chingados te metes en un “Amor de Lejos”. Si hay muchos peces en el océano.

Pues bien, analicemos esta situación.

¿Cómo sucede esto? ¿por qué lo hacemos? ¿es bueno tener una relación así? Creo que hay razones, algunas que se me ocurren pueden ser las siguientes:

1.- Comienzas una relación, y tristemente el/ella se tiene que mudar a otro lugar por estudio o trabajo... lejos. (experiencia propia, por eso la pongo en primer lugar)
2.- Te vas de viaje y conoces a alguien, igual y no te enamoras, pero sigues en contacto con esa persona y cuando te das cuenta ya estas clavadísimo/a con alguien con el que a lo mejor tuviste un romance de 2 días.
3.- A lo mejor eres tan luuuuuuuuuuser, que mantienes una relación con alguien que “conociste” por Internet, en cualquier chat o en alguna red social llámese “caralibro” (facebook), twiteer, MSN o en menor medida HI5, todos son lo mismo.
4.- Tal vez prefieres tener una relación así por que crees que no puedes tener una relación normal.
5.- O quien sabe, igual y es mas cómodo tener una relación así.

En fin sea cual sea la razón, ya estas en una relación de lejos, y para esto siempre se tienen distintas opiniones, están los mala copas que dicen que “amor de lejos... felices los cuatro”, “amor de lejos es de pen...sarse”, “amor de lejos depende...del teléfono”; y los románticos que dicen que “el amor de lejos es verdadero”, “el amor de lejos es mas fuerte”, etc, etc, etc.

Total, desde mi punto de vista en una relación de lejos solo te haces tonto... a lo mejor sí quieres mucho a la otra persona, pero la carne es débil, o como dirían algunos “no somos de palo” jajaja, uno sigue con su vida normal y conoces gente nueva, además tú que sabes si la otra persona no esta haciendo lo mismo. Para que nos hacemos weyes, le das vuelo a la hilacha.

En mi experiencia, puede ser que mantengas comunicación con esa persona y sentir algo por ella/el, sin embargo no se te presentan las mismas situaciones que en una relación “normal”, para empezar no la vez, es raro tener alguna discusión de noviazgo, no creo que te reclamen el llegar tarde, o algún mensaje sugestivo en tu cel, ni que te hagan una escena de celos. O sea no vives una relación con compromiso, vives una relación fantasiosa a “ideal”.

Bueno he dicho... ¿y usted que opina?

Informó para ustedes desde la capital de México, el DFectuoso, El Georgealf.

Sintonícenos la semana entrante mediante la misma página, a la hora que usted quiera... o no. Jajajaja.

Saludos.

DOLOR DE MUELAS!!!

Qué onda mis queridísimos y estimados integrantes de esta H. comunidad denominada TENOCHAS!!!!!

Ya se que los tenía abandonados, y seguramente mis 2 fanses ya se sentían olvidados, afortunadamente le entro al quite nuestro gran colega y nuevo colaborador “Dr. Perra”, que la verdad se la rifo con su Tenocha de bienvenida y por fin nuestro querido doctor Anacleto se animo a escribir y demostrar que los Doitores también se les da eso de escribir.

Pero bien después de un laaaarrrrgoooooo período en el cual anduve falto de inspiración y de tiempo por fin ahí les va la mareadora de esta semana.

Resulta que hace un par de semanas pude comprender lo que quiere decir la expresión “Eres como un dolor de muelas”.

Era unos de esos días en los que no había ningún plan pero si la disposición, así que mi CHIMAMIBABYQUIEROMEREZCO y yo decidimos matar el tiempo viendo una película y pues ya saben, una película no se disfruta igual si no se acompaña de unas exquisitas y deliciosas palomitas, aquí comenzó el problema. No se ustedes pero a mi me gustan esas semillitas que estuvieron a punto pero no llegan a ser palomitas, es decir como que se quedaron a medias, pues bien cuando intente comerme una de estas semillas, porque no?, en vez de irse a mi estomago, decidió alojarse entre mi encía y mi muela del juicio a medio salir, lo cual ocasiono una ligera molestia en ese momento pero no pasó a mayores.

Pero cual fue mi sorpresa, pasaron un par de días y la “ligera molestia” se volvió un verdadero “dolor insoportable”, ¿y cómo describir el dolor? mmmmm verán es de esos dolores que no te dejan pensar en otra cosa, no te puedes concentrar en nada mas, es como un “dolor de huevos” pero en la boca (el dolor, no los huevos... jajaja). Afortunadamente uno cuenta con buenos contactos e influencias, así que le llame al buen Dr. Perra, y le conté mi situación, el Dr como es de mente ágil y de reacciones rápidas, me receto unas pastillas de “Ketorolaco” (ay wey!!!! si me acorde del nombre), pero eso no es todo, resulta que el Werever tiene una hermana que además de guapa y buena onda es “odontóloga” (dentista para los indiorantes como yo!!!) y le pedí que me contactará con ella para programar una cita.

La respuesta fue mas que rápida y solo basto con un para de llamadas para que Dalia (la hermana odontóloga del Dr.) se apiadara de mi y programamos la cita esa misma semana.
Una vez en el consultorio, me reviso y su diagnostico fue el siguiente “tienes un pequeño absceso, te voy a hacer una limpieza pero lo mejor es que te saquen la muela”. Pero para esto tuve que esperarme una semana mas, ya que esto tenía que ser con un Maxilofacial y solo podía atenderme hasta el siguiente fin de semana.

Por fin, después de un par de semanas de sufrimiento y que unos dopajes de ensueño, me extirparon la muela.

La ventaja de esto es que tuve bastante reposos y me deje consentir de lo lindo, puros juguitos, helado, caldo de pollo (mmmmm) en fin la recuperación no estuvo nada mal.

Para finalizar este choro algo corto, mi conclusión es la siguiente:

1.- Las palomitas aparte de pedorras, pueden causarte un severo dolor de muelas.
2.- Si alguna vez alguien a quien conozcas le duele la muela, no te burles a menos que quieras que te partan la madre.
3.- Cuando alguien te diga “Eres como un dolor de muelas” siéntete realmente ofendido.
3.1.- Si quieres ofender realmente a alguien hazle ver que “Es un dolor de muelas”.
4.- Intentar sacarte la muela con la cuchilla de unos patines solo puede hacerse con la magia de hollywood.
5.- Eviten problemas y visiten a su dentista por lo menos una vez al año.
6.- Lávate los dientes después de cada alimento... jajaja.
6.1.- Los dientes de arriba se cepillan hacia abajo...
6.2.- De seguro ya estas cantando la parte que sigue no!?!?!? Jajaja.

Saludos.

Está Pelón!!!!

Así es Tenochas! En un meeting llevado a cabo en tugurio de mala muerte ubicado al sur de la ciudad de México, con tres manos a favor y una garra en contra se decidió que próximamente los iluminaría con unas cuantas sandeces e incongruencias propias de este lugar creado por 2 cabrones sin mucho trabajo (o con mucho, pero con pocas ganas de hacerlo) a quienes en un momento de iluminación se les ocurrió arrastrar a un pobre mata sanos quien responde a alias tales como : “Elperra”, “wuero”, ”Anacleto”, “papacito” o “déjate ahí cabrón”, para aumentar un poco el rating del sitio.

Pero bueno, han de decir: pero que joto se ve el wüero!, pero no chavos, en realidad el pobrecito cabrón que subió la foto de mi clon olvidó mencionar que la seña particular para que no me confundieran es simple: yo no tengo pelo (bueno si pero escaso); tema que sirvió de inspiración para este, mi primer post.

Dícese pelón a cualquier individuo con poco pelo o con ausencia del mismo. Hola soy el Güero, y soy pelón. Así es, he de decirles que me encuentro en el selecto grupo de los pelones! Lo acepto y a mucha honra! Yo no sé porque, pero a lo largo de la historia los pelones hemos sido proscritos por lo que se debe considerar un atributo: el estar pelón. Si, lamentablemente existen seres ignorantes quienes a lo largo de los años se han referido a nosotros despectivamente, a poco no? Imagínense, es como cuando amablemente le pides al brother (quien por cierto tiene sobrepeso) que te atiende en la gasolinera que te llene el tanque sin derramar la gasolina y le vale madres chorreando todo, entonces se convierte en el pinche gordo baboso que no sabe hacer su trabajo no? Ahora imagínense a ese gordo, pero sin pelo, en ese momento se convierte en el pinche gordo pelón y baboso que no sabe hacer su trabajo! O cuando vas tranquilamente en el periférico y un imbécil se te cierra inesperadamente, es el pendejo que se te cerró no? Pero si notan que el pendejo además de ser un imbécil manejando, tiene poco pelo, ahora es el pendejo pelón que se te cerró verdad?!? Y como éstas hay muchas situaciones en las que se usa el “pelón” despectivamente cuando no debería ser así!

Ustedes saben que nosotros los pelones tenemos más testosterona? Esto juega un papel crucial en la naturaleza, es como con los gorilas, los mas cabrones (machos alfa) tienen el pelo blanco en la espalda para destacarse de entre la raza! Por qué? Porque son los chingones! Por qué? Porque tienen más testosterona, y quién manda en el grupo? Claro! El macho alfa! O los leones, el que manda en la manada es el más grande y dominante no? Y esto quién lo decide?!?! Pues claro!! la testosterona! O los pájaros (bueno las aves, pinches sucios) no se han fijado que los que tienen las plumas mas chingonas son los machos? Y quien se queda con la pájara? Claro! El que tiene las plumas mas coloridas y chingonas no?!?! Y gracias a qué las tiene más chingonas? a la testosterona!! No habían pensado en eso verdad? Ya ven, los pelones somos chingones, sólo que la naturaleza quiso que destacáramos de entre los demás siendo pelones. Además tiene muchos beneficios: el shampoo te dura un chingo, no gastas en gel, no te peinas, si no te quieres bañar nadie se da cuenta porque no te despeinas, eres aerodinámico, y lo mejor de todo, no gastas en cortarte el pelo!

Pero, y como respaldo mi teoría? Eso es fácil. Nomás fíjense en Hollywood:

Bruce Willis: chingón, cuando actúa de pelón siempre mata a todos y salva al mundo, en cambio cuando sale con pelo, hueva.

John Travolta: hasta marcó la era disco, ok, a lo mejor en ese entonces tenía más pelo pero ahora? Pelón y chingón.










Micheal Keaton: una palabra, Batman.















Ben Affleck: carita, medio joto, pero chingón














Sir Sean Connery: Es de la Realeza y además Bond (ya con eso)











Jack Nicholson: archi enemigo de Batman y chingón

Quieren que le siga?





Demi Moore le mostró al mundo que las mujeres también son rudas y lo hizo estando pelona.












Gollum: la foto lo dice todo. Chingón









Hasta el tío Cosa y Homero Simpson: cagados, pelones y chingones

Y hasta en el mundo del deporte:





Lance Armstrong: ese güey si es chingón y no jaladas, ganador de la Tour de France no sé cuantas veces, venció el cáncer de testículo, le quitaron un huevo! y siguió siendo chingón

Michael Jordan: hasta salió en la tele con Bugs Bunny









Tiger Woods: bueno, el no fue tan chingón porque su vieja lo cachó en la movida, pero denle crédito, cuantos torneos no ganó? Y con todo y todo le alcanzó para darle unos cuantos millones a su vieja para que dejara de chingar

Sinedine Sidane: Además la usa para combatir al mal y jugar futbol al mismo tiempo.

Aunque hemos tenido algunos deslices:






Brenda Esparza también conocida como Britney Spears que está bien pinche fea y loca
















El Cuau, Primer error: irle al América, segundo error: jugar en el América, tercer error: ser el Cuau










Hasta el cabrón de Salinas, bien rata, pero una rata pelona y chingona, le robó un chingo al país, se salió con la suya y hasta se sigue metiendo en los asuntos de México y ni cuenta nos damos… y además se ríe…







Y bueno, para finalizar, last but not least, mi novia que se rapó y también es bien chingona (cosiiii).

Bueno, ahora saben que los pelones somos chingones, así que la próxima vez que le griten a un pelón porque se les cerró en el periférico, o cuando un pelón les baje la chica en un bar, mejor piénselo dos veces porque puede ser un macho alfa y no les vaya a dar en su madre!

Información importante

Queridísimos Tenochas, por medio de la presente les informo que en este, su medio favorito para leer estupideces, podrán encontrar posts (redoble) del único... del incomparable... del súmamente imbécil... Doctooooor El Perraaaa.

Sí, como lo oyen, el graduado de la Facultad de Medicina ha decidido unirse al inigualable estilo de El George y a las idioteces de su servidor, para probar suerte en el mundo de la palabra escrita.

Por esta razón proximamente podrán ver que el título del blog cambia, el nombre se los dejo de sorpresa, pero les puedo adelantar que no es ninguno de los siguientes:

-Los tres chiflados

-Irene, El George y el otro George.

-Tri Brothers (hubiera sido una buena opción, pero la dirección del blog se mantiene intacta)

-The fucking tripod

-Cómo sobrevivir a una caída de 10 metros

-Copiando en el examen de Etica

-Tips para ir a Querétaro sin presupuesto

Así, quedan avisados, esperemos que con el apoyo de otra cabeza productora de pendejadas, la actualización de este sitio sea más fluida.

La decisión fue tomada con una votación unánime y es irrevocable, así que al que no le parezca, puede llenar los comentarios de los posts de El Wuero con mentadas.

P.D. No vayan a confundir al Doctor con su clon

De todo un poco!!!

Qui hubo raza!!!!

De seguro ya me extrañaban verdad, o a lo mejor pensaron que ya se habían librado de mi, pero no!!!!

Esta vez no había escrito la 'aburridora' por la simple y sencilla razón de que... preparense... listos... ya en serio... bueno aunque no lo crean tengo un chin...go, madral, monton, un buen, chorros, hasta el cuello (o como quieran) de trabajo, entre otras cosas que me quitaban el sueño, pero estoy de vuelta.

Hoy no hay un tema en específico, estoy demasiado ocupado y con tantas ideas que no se como empezar, pero les contare un poco de lo que ha acontecido en las últimas semanas.

Como empiezo, pues les cuento que hace unas cuantas semanas semanas tuvimos la dichosa auditoria las áreas de compras y ventas (aquí es donde yo entro en escena), la auditoria que nos hacen es de esas de calidad (una de esas jaladas de ISO) y al parecer salimos maravillosamente. Pero ya saben, para salir bien en la auditoria hay que tener todo en orden y a la mano porque a los auditores se les ocurre cualquier graciosada, ademas que repasa las politicas, los procesos, procedimietos y logistica de le empresa, todo para que la empresa siga teniendo su certificación ISO y que a los participantes nos recompensen con una pinche comidita, ya ni la chi... ni modo. Pero los compañeros y yo decidimos celebrar a nuestro modo y hemos decidido irnos a echar unos tragos coquetos el próximo viernes. Igual y de ahí nos vamos a una de esas tiendas donde venden tubos jajajaja.

Las cosas con mi CHIKIBABYMAMIMEREZCOQUIERO!!!! jajaja van super bien, esta semana ya se cumple un mes de estar juntos, y al parecer todo va viento en popa.

En el torneo de fut, así es aunque no lo crean "El George" es deportista y todos los sábados se va a jugar futbol 7 (ok football para los ma... exigentes) y los domingos tochito bandera por mas crudo que este, en fin nuestro equipo el campeón actual, la poderosisíma "Mean Machine, borrachos sin fronteras" perdió lo invicto después de una racha de mas de 15 partidos sin perder hace una semana, pero para quitarse la espinita, en el partido del sábado en fecha de doble jornada (o sea dos partidos) demostro por que es el campeon derrotando sin dificultades a sus dos rivales el mismo día.

Oigan y como ven lo de los temblores, ¿¡¿¡esta cañón no?!?! desde principios de año se han registrado varios temblores, pero los mas fuertes han ocurrido primero Haití, luego en Chile (con un sin número de replicas) y Turkia donde no ha parado de temblar desde el 8-03-10, esto me lleva a pensar en que ya nos cargo el payaso, y mejor hay que estar preparados si tiembla aquí en México... jajajaja, suena macabro pero nunca se sabe.

Cabe destacar que el temblor de Chile fue de 8.8 grados, investigando un poco les voy a decir que tan fuerte es esto. El temblor de 1985 en México fue de 8.1 grados y nos dió en la madre, mucha gente no se ha recuperado de ese fuerte golpe.

La escala de Richter nos dice lo siguiente:

Como pueden ver a Chile no le ha ido nada bien, teniendo el record en temblores ademas de el terremoto mas fuerte registrado en la historia de la humanidad.

Un dato curioso, es que aunque no lo crean México y California (EE.UU.) tienen los reglamentos de construcción mas rigurosos del mundo al encontrarse en zonas altamente sismicas, y que la Torre Latinoamericana, la Torre de PEMEX y la Torre Mayor de México son tres de los edificios mas resistentes y seguros del mundo, construidos para soportar sismos de 9.0 grados en la escala de Richter. Ayyyyyy weeeeeeyyyyy!!!!!

Lo bueno es que no había tema verdad, pero bueno luego escribo algo mas chistoso.
Pasensela (la semana ehhh) muy bien.

Saludos a mis 4 lectores (ya se que son mas), pero en especial a mis fanseses mal pedo mas fervientes Ezra y Marigen que no se pierden uno solo de los tenochas que escribimos.

Pd. Gracias a los que me responden y a sus comentarios.
Pd2. Saquen algo pa' semana santa no!!!!

Atte. Su charro!!! o sea yo... es decir El George.

Febrero: Cupido anda suelto!!!!

Hola a todos y a todas!!! Como dicen que les va???

Seguramente ya estaban diciéndose “y a estos güeyes que les pasa, ahora no subieron ningún Tenocha nuevo!!” pero esperad que la semana todavía no termina y estoy inspirado, así echen agua que ahí les voy.

No podíamos dejar pasar Febrero sin tocar el tema, ¡Cupido anda desatado haciendo de las suyas! Y “El George” no es la excepción.

Como se acordarán, anteriormente escribí algunos tips para tener citas y “ligar” titulado “El arte de la seducción vol.1 y vol.2”. Pues bien, después de leerlos me di cuenta que tenía la teoría muy bien definida, así que como todo buen ser empírico, decidí llevar mi propia tesis a la práctica y con un poco de ayuda del buen “Cupido” ¿que creen? Bueno pues hace una semana que... agárrense porque esta fuerte, ábranla que llevo sangre no los vaya a salpicar... (jajaja eso que) procuren no estar manejando vehículos pesados ni objetos punzo cortantes, listos... ya en serio, ¿están preparados para lo que sigue? Ok, hace una semana que “El George” dejo su vida de soltero, así es chavos, fui alcanzado por una flecha perdida de “Cupido” así que tendré que dejar de lado mi desmadre (bueno no totalmente) para salir con una chica muy especial que conocí en la escuela.

Resulta que hace unos meses me empecé a fijar en una chica, ya saben una de esas niñas, que le cae bien a todo mundo, simpática, desmadrosa y para cerrar con broche de oro, bonita, muy bonita. Total la volteas a ver a huevo!!!.

Los que me conocen sabrán que soy desmadroso y abierto, pero cuando se trata de mujeres me congelo, se me lengua la traba y digo una costra por osa, en serio que me vuelvo un poco imbecil, y esta vez no fue la excepción. Al principio ya saben, la vi y me gustó, pero me dije a mi mismo “Mi mismo, no te va a pelar, olvídalo, esta lejos de tu alcance” afortunadamente otra de mis características es ser mas necio que el p... bueno ya saben, y persistente, así que me decidí a hablarle y ohh!! sorpresa solo se me lenguo la traba un par de veces pero pude hilar varias frases seguidas de tal manera que capte su atención. Ya había logrado el primer paso.

Para no hacerles el cuento largo, nos hicimos muy amigos, pero tal y como ella lo describe éramos unos “amigos extraños”, en fin nos la pasábamos muy bien cuando salíamos al cine, o a cenar o a la fiesta, etc. Finalmente hace unas semanas fuimos a una fiesta que estuvo aburridísima, muy aburrida y además ella solo conocía a una persona y yo también, pero nos divertimos de lo lindo. Ahi empece a sentir algo en el estomago cuando la veía, sentía como que flotaba y pensé “George ya volviste a caer... ya valiste baboso!!!”. Después a los 8 días fuimos a otra fiesta, era el cumple de una compañera, la fiesta comenzo un poco aburrida pero después fue agarrando ritmo, de nuevo nos la pasamos de lo lindo pero ya estabamos mas cerca uno del otro. Luego la lleve a su casa y ¿qué creen? que la bese, pero ya saben, éramos amigos y eso no estaba bien.

A pesar de lo anterior seguimos saliendo, nos la pasábamos de lo lindo, finalmente el viernes pasado (12 de Febrero) me invito a salir con sus compañeros de trabajo, fuimos a bailar a un lugar allá por Reforma. De nuevo nos la pasamos de lo lindo, la verdad echábamos chispas (literalmente, porque nos dimos unos toques electricos unas dos veces), todo mundo lo sabía menos nosotros, hasta sus amigos coreaban beso beso, pero eso no pasa entre amigos... jajajaja. Cuando la lleve a su casa nos quedamos platicando como 2 horas en el carro, y pues una cosa llevo a la otra, la pierna fue a la mano, y finalmente nos besamos de nuevo, pero esta vez no pudimos dejar de hacerlo. Cuando vimos que ya era muy tarde... o temprano (era la madrugada del 13 de Febrero) decidimos darnos una oportunidad y ver como marchan las cosas. En fin cedió a mis encantos irresistibles... jajajaja.

Hoy a una semana todo marcha muy bien, y parece que así seguirá. Espero que sea por un buen rato, ya que ella es un bombón cubierto de chocolate y bañado con chispas.

Como verán no podía cerrar el mes de Febrero sin un Tenocha cursi y cuando soy cursi ni yo me aguanto.

Bien amigos pues eso es todo por ahora, la próxima les escribiré de otra cosa.

Saludos.

PD. Perdón a todas mis admiradoras... jajaja.
PD2. Rían no importa que sea algo bueno.
PD3. No hay PD3.
PD4. Sin gorrito no hay fiesta.

Perri

Amigos, amigos, amigos, heme aquí después de tomar las clases de seducción colmillo con el profesor Horacio Cascarín... perdón con el profesor El George.

La historia de hoy comienza hace unos meses cuando nuestro bro El Wuero y su servidor iniciamos la aventura de irnos a vivir a un depa bueno, bonito y barato, y que por si fuera poco me queda a 3 min. de la oficina.

Habíamos llevado una vida tranquila, hasta que hace mes y medio recibimos otros dos roomies. Recibimos a la buena ChEli (que ha sido una maravilla de roomie) y con ella llegó también Perri o como lo conocen El Wuero y ChEli: Timo.

Desafortunadamente no cuento con material visual para transportarlos con mayor facilidad a lo que sucedió esta tarde, pero pueden imaginar que Perri es un labrador español, negro como Ob... la noche y que parado en dos patas es más alto que yo.

Hoy jueves es día de comer en el depa con los brothers de Reforma, así que sal de la oficina 2 en punto y corre para tener tiempo de echar el café después de la comida.

Después de media hora buscando estacionamiento, encontramos un lugarcito casi lo suficientemente grande para mi coche, aplicamos el "Sí salen, no les estorba tanto" y corrimos al depa.

Llegando, El Wuereaver y ChEli ya nos habían hecho el paro de hacer la sopa, en chinga prepara el guisado. Mientras tanto Perri parecía estar tranquilo encerrado en el cuarto de sus orgullosos dueños, El Wuero corría a un curso y Eli nos ayudaba a servir la comida.

Justo cuando terminamos de comer y antes de encender el tradicional cigarrito, Eli tuvo que salir a ver a su madre y hermana que regresaban de un viaje.

Cinco minutos después (cuando no se había acabado el cigarro post-comida), recibí una llamada. ChEli alias "Salsas" estaba en la gasolinería y había dejado su cartera en el depa, necesitaba que se la llevara.

"Hijos míos no es por correrlos, pero vámonos, tenemos que rescatar a mi roomie"

Mientras mis amigas llamaban el elevador yo le daba de comer a Perri y lo liberaba de su encierro, antes de salir vi que se enfilaba a la cocina.

Que bueno que lo vi, si no se hubiera quedado abierta y hubiera hecho de las suyas.

Corrimos al coche, cuatro llantas... ninguna ponchada, arráncate. Entregamos la cartera y regresamos a la oficina.

Parecía una tarde tranquila y sin eventualidades hasta que cerca de las 7 recibí una llamada del mismísimo Dr. Wuero para informarme que una vez más dejé la puerta de mi baño abierta y algunas cosas sobre la mesa del comedor.

El saldo fue que Perri además de comer lo que le dejé, se echó de postre:
-Media barra de jabón de manos
-Un bote de catsup (no sólo el contenido, también devoró parte del envase)
-Muy fino el cabrón, se tragó un aderezo de ensalada, de esos que vienen todos cucos en un botecito de vidrio.
-Como le dio sed se chingó una botella de agua que también dejé en la mesa.

Seguramente le espera una noche diarreosa a mis estimados roomies, y por este conducto les hago llegar mi más sincero Ooops, junto con una disculpa por no haber previsto lo que podía hacer Perri.

No me puedo despedir sin solicitarles que recuerden (o en su defecto busquen en Youtube) aquella bonita frase de Amores Perros, en la historia de Gael, que dice: "¿Ya te enteraste del desmadre que armó tu perro?

El arte de la seducción... Vol. 2.

Que tal eh... se quedaron picados verdad, pues no los mantendre mas con la incertidumbre, así que ahí les va la segunda parte de esta guía.

Espero que les sirva ahora que se acerca aquella fecha en la que nadie quiere estar solo, y logren invitar a alguien a salir, quien sabe, tal vez sea su media naranja, o hagan una nueva amistad (bueno, ya se que nadie quiere ser el “amigo”, pero de eso a nada).

Yo me declaro “Anti St. Valantines Day”, pero disfrutemos de lo que ha creado la merca, y vivamos, puede ser algo bueno.

Continuación...

4.- Toma el control de la situación: si la cita funciona, toma el control y consigue su teléfono o su correo electrónico (que utilizaras para conseguir su teléfono... hay weyyyy!!!). De nuevo, abstente de entregar una tarjeta y decir “llámame si quieres” no seas LUUUUUUSSSSSSEEEEEERRRRRR!!!!!!!! Por que probablemente no vuelvas a saber de ella.

5.- Seguridad: la fuerza de tus palabras debe escucharse en tu tono de voz, líbrate de aquel tono tímido y simplemente sustitúyelo por el tono que utilizas cuando pides una cerveza en el bar. Tranquilo pero seguro o como diría el Enano, “Elegante pero hediondo”.

6.- Se claro: ojo, ser claro no es lo mismo que ser directo, porque directamente puedes ir con la fémina y decirle “Oye, deberíamos salir alguna vez...” y luego ¿qué?. Es mejor si le dices, “Oye deberíamos salir a tomar un café el próximo jueves, después del trabajo” a ver, díganme si no esta claro, con eso acabas de demostrarle tu interés, que ya lo has pensado bien que no solo eres el tipo buena onda y que en verdad quieres charlar y llegar a conocerla. Dale pocas alternativas.

7.- Originalidad: amigos sabemos que a todas las mujeres les gustan las sorpresas, así que si realmente quieres impresionar a tu chica, regálale algo memorable, ofrécele algo original. Vivimos en una época donde las posibilidades son infinitas, y no necesariamente tienes que gastar una fortuna. Visiten un nuevo restaurante, llévala a un concierto (de preferencia de su grupo favorito, descarta el reencuentro de Metallica.), hay obras de teatros, o si les gusta la onda intelectual vayan a una exposición interesante, etc. La clave esta en que este a tu lado por primera vez y entonces podrás demostrarle tu verdadero yo, tus encantos. Con tus encantos me refiero a la personalidad no les vayan a mostrar sus otros “encantos”.

8.- Aclara que es una cita: creo que la mayoría hemos estado en una de esas citas, en la que no estas seguro si realmente es una cita. Es fácil saberlo, cuando intentan descubrir a quien le gusta quien y quien pagará la cuenta. Así pues deja en claro tus intenciones: “Me gustaría salir contigo para hacer a una mujer feliz” (hay no ma!!!!) bueno algo así. Lo anterior dejara totalmente claro que es una cita, ya que claramente tu mueres por ella y evidentemente pagaras lo que ella pida.

Conclusión.

Cuando te gusta alguien y quieres conocerla/o, debes manejarte de la misma manera en que lo harías para conseguir los boletos para tu artista favorito, debes ser persuasivo, convincente, seguro y sobre todo, se tú mismo.

La información anterior es un compendio adquirido a través de algunas de mis experiencias, leyendo e investigando y no garantiza el éxito de los usuarios.
El uso es responsabilidad del que lo recomienda y lo utiliza.
La calidad es responsabilidad mía, la cantidad es responsabilidad de usted.
Los resultados pueden ser diferentes en cada tipo de persona.
Come frutas y verduras.
Acompáñalo con leche (jajaja, sin albur).
Recuérdame.
Permiso SEBOG: 53AR4E8AY4N317.
Adios.

El arte de la seducción. Vol. 1

Bueno amigos, no soy un experto en la materia, y últimamente me encuentro en esta situación, así que necesito escribir esto para convencerme a mi mismo “¡motivación!”, por que tengo la teoría pero a veces llevarlo a la practica es mas difícil. Odio estar en esta situación, pero a veces es tan repetitivo, tal ves ayude a uno que otro.

Ok machos asumámoslo, cuando entramos en el peligroso mundo de las citas, necesitamos toda la ayuda que podamos conseguir. Conocer a alguien íntimamente puede ser misterioso, desconcertante y aterrador. Pero esto no es solo para los machos, a las féminas también les pasa, pero con un poco de ayuda puedes evitar malas experiencias e ir directamente a lo bueno.

Comencemos por el principio, ¿Cómo invitar a una chica a salir?, díganme ¿cuantas veces nos hemos visto en esta situación majos? Está la chica que nos gusta ya sea en el trabajo, en la escuela, la vecina, en fin la que sea la mujer que les quita el sueño, y no sabemos cuando es el momento de preguntarle a esa chica “¿Saldrías conmigo?”, aunque no lo crean este momento, por el que he pasado muchísimas veces realmente me aterra, prefiero ver el exorcista a hacer esta pregunta, y ¿porqué? Muy fácil cuando haces esta pregunta solo hay dos respuestas posibles, “si” o “no”, esas cosas de “lo voy a pensar”, “yo te llamo”, “déjame checar mi agenda”, de entrada sabemos que es un “home run”, es decir nos acaban de batear.

Ojala las cosas fueran tan sencillas: te gusta una mujer, la invitas a salir, ella responde “sí”, salen juntos, se enamora de ti, luego viven juntos, se casan y finalmente cuando te das cuenta ella frota tus pies por la noche durante tu programa favorito de deportes… eso quisiéramos.

En mi experiencia invitar a alguien a salir es parecido a buscar trabajo o pedir un aumento, incluso cuando sabes que eres digno de un “sí,” el éxito no es seguro. Y cuando consigues ese “sí” tan anhelado, ¡sientes haber ganado la lotería! Así pues he aquí algunos tips que me han funcionado y otros con la ayuda de algunas pequeñas entrevistas con esas personas a quienes quieres impresionar: las mujeres. (mejor me pongo a trabajar verdad!?!?!?)

Punto número uno!!!!!! A caon, ya me fui por otro lado.

1.- No seas coyon: se directo: Si quieres que ella salga contigo, ¡entonces diceselo! Jajaja, ya dije anteriormente, solo hay dos respuestas para esto. De lo contrario caerás en el famoso dilema “¿qué hubiera pasado? Créanme en el fondo ellas están esperando a que las invitemos a salir.

2.- Lo clásico no pasa de moda: a ver chavos, ya se que nos encanta el “caralibro” (facebook), el messenger, para los mas modernos el Twitter, incluso el e-mail, pero por favor no seas LUUUUUUSSSSSSEEEEEERRRRRR!!!!!!!! Abstente de invitar a salir a alguien utilizando cualquiera de los medios mencionados anteriormente, la mejor manera de invitar a salir una chica es con los medios tradicionales: en persona o por teléfono, ¿porqué? Fácil, es mas probable recibir un “si” ya que en el momento no le das tiempo de que piense mucho la respuesta, y afrontémoslo si la chica es “buena onda”, lo hara tal de no herir tus sentimientos y no tener remordimiento de conciencia. Si utilizas correo, mensajes, etc, posiblemente nunca recibas respuesta, o si la recibes será tardía y con un sutil “perdón apenas hoy cheque mi correo” (o sea ya valiste).

3.- Contacto visual: ok, ya accedió a salir contigo, no te pongas nervioso se natural, y por favor trata de no fijar tu vista solo en sus prodigiosas y perturbadoras curvas, ya que esto te distraerá de tu objetivo. En cambio alguien que mira a los ojos, sonríe, respira con naturalidad, y cuando se le pregunta algo no responde con un “me encanta el perfume que llevas puesto”, significa que pone atención y eso es un gran paso.

Espera la conclusión de esta guía la próxima semana, faltan 4 puntos importantísimos para tener una cita memorable.

Ojala, estos les funcionen y los empiecen a poner en marcha.

Sin mas por el momento, parto sin dolor.

Que tengan un excelente fin de semana, y sonrían, no importa que sea algo bueno.

Hoy no hay dieta

Seguramente muchos no lo saben, pero aquí les damos parte (no es albúr, es que ayer estuve viendo declaraciones de custodios del penal del que se fugaron una bola de huleros). Sucede que un poco por la influenza y otro tanto por el ahorro, en abril se dio inicio a una interesante dinámica a la hora de la comida.

Un grupo de 4 integrantes del periódico decidimos que diariamente íbamos a comer, deglutir o echar la sopa en casa de dos amigas que viven a la vuelta del periódico

El caso es que se instauró la dinámica de que cada uno traería comida un día de la semana de forma que sobrara un poco para hacer el viernes de sobrinas.

Idea que en teoría es maravillosa, pagar 200 varos por comer toda la semana es una ganga, quitarse de hacer cuentas con los cuates no tiene precio, y por si fuera poco, nada de que es espacio cerrado y no puedes fumar.

Una cosa que no calculamos es que las tres niñas están a dieta y además una de ellas es cuasi vegetariana, lo que limita bastante el menú.

Después de unos meses pude aprender a vivir de comida dietética, acostumbrarme a eso de comer hasta reventar en la comida y tener hambre 15 minutos después de llegar a la oficina.

Aprendí a reírme de las burlas de mis hermanos diciendo que soy el único cabrón que cena en 5 tiempos.

Hoy fue un día especial, su servidor y un nuevo integrante del grupo de las comidas fuimos abandonados por las tres féminas, razón por la cual fuimos liberados de la correa para ir a comer alimentos altos en grasas Trans.

Alrededor de las 14:10, iniciamos la travesía hacia Plaza Universidad, misma que fue interrumpida a los 100 metros debido a que el buen Inphi se topó con unas deliciosas donas rellenas que le susurraban al oído “cómprame… cómeme”.

Sabiamente se rindió ante el antojo y acompañó la caminata con el dulce sabor de sus donas rellenas.

Una vez en el food court y sin mujeres que nos pudieran catalogar como tragones, no nos hicimos de la boca chiquita y nos embutimos una hamburguesa doble de 200 gr con queso y tocino, obviamente acompañada de papas fritas, un refresco y de guarnición unas hot wings.

Terminando, pues un cigarrito y breve caminata para terminar con café y una dona de postre.

Cabe aclarar que llegué a la oficina hace una hora y todavía no tengo hambre, dudo que tenga capacidad para cenar en 5 tiempos hoy.

Lo más importante de esta chocoaventura no es el hecho de haber tragado como reyes en época medieval, sino el apredizaje detrás de la historia.

Ahora tengo una nueva teoría de por qué las mujeres se ponen a dieta, y no es para bajar de peso, creo que lo hacen para romperla. Después de meses de hambruna, comer como se debe es una de las satisfacciones más grandes que existen.

Probando... probando... 1,2,3... bueno... si, bueno... comenzamos!!!

Que onda a toda la banda seguidora de este blog, como les ha ido en lo que va del 2010? Espero que todo bien.

La verdad ya los tenía muy abandonados no? pero no era para menos. Después de esta larga temporada de fiestas, alcohol y puro rock, un mes apenas y me alcanza para recuperarme y poder ligar mas de dos palabras seguidas sin que se me trabe la lengua, es mas ya puedo escribir en el teclado... jajaja. Pero bien, ahí les voy con el primero del 2010.

Como todos sabemos el año pasado fue un año muy difícil, en lo económico, en lo político y en lo social, lleno de incertidumbre, fue el año del consumismo... "con su mismo carro", "con su mismo trabajo", "con su mismo sueldo", etc. Este año pues va a ser un poco difícil, no tanto como el pasado, pero ahora la gente necesita ver otras opciones.

En fin con la situación actual las personas buscan tener un ingreso extra no!!! Así pues en México vuelve a aparecer la figura del "mil usos", aquel personaje al que dió vida Hector Suarez en la película del mismo nombre, donde se narran las experiencias de un campesino mexicano, que decide dejar su tierra para buscar fortuna en el DF, cabe destacar que esta película es de principios de los 80's, es del sigo pasado y no es posible que a 3 decadas la situación no haya cambiado mucho, ahora "el mil usos" también es conocido como "el chambitas", "el hacelo todo", "el estuche de monerías", "el que reparte el queso", "el abranle que llevo prisa", "el trabajador multifacetico", "el multifuncional", en fin creo que ya entendieron a que me refiero no?

Pero definamos que es ser "el chambitas":

1. La mayoría de los encuestados concuerda en que "el chambitas", es el que busca dinero trabajando de lo que sea.
2. En segundo lugar estan los que piensan que la figura del "chambitas" nace porque es la única opción en esta época.
3. Los optimistas dicen que este personaje existe porque tiene mucho tiempo libre (y claro le encanta trabajar y ganar poco dinero no!?!?!?)
4. Ya un poco alejados de la realidad, algunos estuvieron de acuerdo en que estos "workaholics" quieren hacer mas de lo que pueden (y claro les encanta trabajar... viven para eso!!!!)
5. Y al final tenemos los que piensan que estas personas hacen de todo un poco para alejarse un poco de su actividad normal.

Ahora bien, según investigaciones recientes, las "chambitas" también llamadas "economía de subsistencia" (es neta), son aquellas que se hacen para cubrir los gastos que no se pueden pagar con el trabajo normal, claro, siempre y cuando sean legales y licitas.

¿Y para ustedes que son los "mil usos"?, se los dejo de tarea.

P.D. Este fue como de calentamiento, el próximo le echare mas ganas.
P.D. 2. Diganle al Enano que también se ponga las pilas, y que no me deje toda la chamba.
P.D. 3. Cuiden sus trabajos, a menos que quieran verse en esta situación.
P.D. 4. Se despeinan cotorritas a domicilio... jajajaja.

Recuerden: "A falta de pan, tortilla"

Atte. El George.