MADRES!!!!

Una vez mas saludo a los 4 lectores y fanseses de este H. sitio, a los cuales agradezco ya que de no ser por ustedes, no me animaría a seguir escribiendo mis tonterías.

Aplausele fuerte a mis lectores!!!!

En aras de la próxima gran celebración que se hace el 10 de mayo, dedicare mi choro de esta semana a esas personas que siempre van a estar ahí para apoyarnos, querernos, abrazarnos, besarnos, darnos consejo, y aunque la mayoría de nosotr@s hayamos escuchado la fabulosa frase “no tienes madre” sabemos que en realidad si tenemos y mucha.

Es el momento ideal para realizar un top y recordar algunas de esas motivantes, amables y siempre cariñosas frases que nuestras mamás nos dicen:

De enseñanza y aprendizaje
1. Voy a contar hasta 3. Sin duda alguna esta es una de las primeras frases que recordamos de nuestras queridas procreadoras. Siempre me pregunté que pasaría cuando llegará el 3, porque por alguna extraña razón en el momento que escuchaba “2”, la magia surgía y haciamos caso. Y por supuesto aprendimos a contar.
2. Cállate la boca. Simplemente memorable, ya que definitivamente no podemos callarnos los ojos ni los oídos.
3. Comete eso… sabes cuantos niños no tienen que comer. En esa pequeña etapa donde toda la comida nos parece desagradable o simplemente había cosas mas importantes que comer, simplemente tenían que hacerte sentir culpable y comias.
4. Por que lo digo yo. Con esta frase aprendimos que en tu casa la jefa es la jefa, y fuera de ella… también.
5. Por que soy tu madre. Y no hay mas que decir.
6. Yo te di la vida. Esta la pongo en seguida de la anterior ya que la idea es la misma, hacerte entender que “soy tu madre y te aguantas”.
7. Ya ves, me hubieras hecho caso. Frase que reitera la infinita superioridad, sabiduría y habilidad de ver el futuro que nuestras Ma’s tienen.
8. Estas sacando boleto. Esta es una de mis favoritas, ¿boleto para que? Jajaja, sin embargo era una de las frases con las que sin pensarlo te cuadrabas.
9. ¿Te estas burlando? Pus claro que me estoy burlando jefa, esto solo lo pensabas por que si lo decías en voz alta… OMG.
10. Te lo dije. Bueno, esta frase no puede estar mas clara, es utilizada para demostrarnos que efectivamente nuestras “jefaturas” lo saben todo. Y nosotros somos unos simples mortales.
11. Ya vez me hubieras hecho caso. Esta frase simplemente reitera la idea anterior, la infinita superioridad, sabiduría y habilidad de ver el futuro que nuestras Ma’s tienen.
12. Levanta tu cuarto, parece un chiquero. Por su puesto que es de enseñanza, ya que aprendes que levantar tu cuarto significa “limpia tu cuarto” y que “chiquero” es donde duermen los “cerdos”. Traducción: “limpia tu cuarto, puerco”!
13. Esto no es restaurante. Mas claro ni el agua, a los meseros hay que dejarles propina… jajajaja. Me va a golpear mi madre!!!!
14. Esto no es hotel. No, en el hotel si me dejan dormir!!! Ma’ que no sea muy fuerte… jejeje.
15. Eres igualito que tu papá. Principios de genética; menos mal que no me parezco al lechero ¿a quien diablos me iba a parecer?.
16. Mastica con la boca cerrada. Indispensable para poder brillar en socieda’.
17. No soy banco. Gracias a Dios, en el banco me cobran intereses!!!
18. El teléfono se hizo para acortar distancias. Y lo patento Alexander Graham Bell… jajaja.
19. No se dice “qué” se dice “mande”. Ashhhhh!!!
20. ¿Como se dice? A lo que tu automáticamente respondías “gracias”.
21. ¿Que estoy pintada?. Pues así que tu digas que obra de arte… jajaja.
22. ¿Esas son formas de contestarle a tu madre?. Pues la verdad no… pero me contuve!!!!
23. “Pus este/a”. Esta frase indica el final de cualquier discusión.


Persuasivas
24. ¿¡Te calmas o te calmo!?. Con esta frase no hay vuelta de hoja, es pregunta y afirmación al mismo tiempo, pero también te da la oportunidad de elegir la mejor opción… jajajaja.
25. No te estoy preguntando. Totalmente persuasiva, sin opción alguna. Donde manda capitán… hay que chingarle!!!
26. Haz lo que quieras. Intento de aplicar la psicología inversa.
27. Mientras vivas en esta casa se hace lo que yo diga. Te persuaden de irte de la casa, pero en el fondo quieren que te quedes… cosiiiiii!!!!
28. No te paras hasta que te acabes la sopa. Bueno, ponte cómoda.
29. Te voy a dar una razón para que sigas llorando. Pero si sé por que lloro!!!
30. Pues si soy mucha carga para ti me mandas a un asilo. No me tieeeeeentes!!!
31. Cállate. Ta’ bueno, que te calles… o bueno ya me callé. (inolvidable)
32. Por que no contestas. Ohhh, pues no me dijiste que me callara.
33. Hazte chistoso. Que conste!!!!

Escuela y amistades
34. Ah! No quieres estudiar, pues ponte a vender chicles en la calle. De alguna manera nuestras queridas patronas, pensaban que íbamos a entender una analogía tan complicada, pero cuantos no lo intentaron!!!
35. Pero si se acaban de ver, para que necesitan estar hablando por teléfono. Obviamente por que no había Messenger ni Facebook, dahhhhh!!!!
36. Tu única responsabilidad es estudiar. Pues prefiero ser un irresponsable!!!
37. ¿Como vas en la escuela? No hay vuelta de hoja, esta pregunta solo te la hacía cuando ya sabían que la respuesta. A los que sacaban buenas calificaciones nunca les preguntaban. Malditos nerds.
38. ¿Qué si tus amigos se avientan de un edificio, tú también lo haces? Claro que no ma’… nos da hueva subir las escaleras!!!
39. Eso es lo que te han enseñado en la escuela. ¿Cuál escuela?
40. ¿Ese es el ejemplo que le das a tus hermanos?. Yo no pedí ser él/la herman@ mayor.
41. Ese niño es mala influencia. Cuando sienten que pierden sus poderes…jajaja.

Salud e higiene
42. Ponte un suéter. Las mamás siempre nos cuidan, y hay que hacerles caso, porque el día que ignoras esta petición, suele caer un tremendo aguacero o hacer un frío de la fregada.
43. Nada más espera a que lleguemos a la casa. Esta frase me costo un poco poder catalogarla ya que puede ser de enseñanza por que sin duda alguna es una frase escalofriante y dominante que te hacía entender que te habías fregado. Y en salud porque si querías mantener tu integridad hacías lo posible por alargar ese arribo a tu casa.
44. ¿Quién crees que lava la ropa?. Pues Hoover…
45. Te lo digo por tu bien. Como podemos ver, siempre buscan nuestro bienestar.
46. Mira nada más como vienes. A los 10 años sucio y arrastrado, a los 20 borracho y arrastrado!!!
47. Esto me duele más a mi que a ti. Me lo juras, por que a mi me esta doliendo un chingo!!!

De predicción
48. Ella/él no te conviene. Sin duda alguna con esta frase nos damos cuenta que nuestras madres son como de otro planeta, tienen una habilidad especial para saber cuando algo va a salir mal. Si en algún momento inicias una relación alguien sin duda alguna escucharas esta frase.
49. Cuando tengas hijos te vas a acordar de mi. Mejor dicho se las voy a recordar a los muy canijos!!!
50. Deja que llegue tu papá. Gozan de información privilegiada…
51. Pregúntale a tu papá. Sin duda alguna de predicción, porque sabía que tu papá te iba a contestar “lo que diga tu mamá”. Ahora sabemos quien lleva puestos los pantalones…jajaja.
52. Vuelve a responderme así, y vas a ver como te va. Y una vez mas podemos ver los poderes psíquicos. Madam Sazú se queda estúpida.
53. Como me ves te verás. Ya en serio, donde tienes tu bola de cristal madre.
54. Pero ya tendrás a tus hijos. Pues claro, no se necesita ser un genio para saber esas cosas.
55. Un día de estos se van a despertar y no me van a encontrar. Pero dejas hecha la comida jefa!!!
56. Un día de estos me van a matar de un coraje. Pero no ensucies mucho!!!

Ahhh que barbaridad, como me hicieron reír con su frases, que buenos recuerdos. Pero creo que con esto es mas que suficiente, la lista es interminable y aunque no nos guste nos acordamos de ellas no por lo que signifiquen sino por quien las dijo.

Así que amig@s, disfruten a sus mamás y celébrenlas no solo el 10 de mayo sino todos los días porque cuando ya no estén con nosotros… seremos libres!!! Jajaja.
Sabes que es broma Jefa!!!

Un beso y un abrazo fuerte a todas las Mamás!!!!

Bueno y para que no se sientan discriminadas, también feliciten a las mamis, mamitas, mamacitas, mamazotas, etc, etc.

Saludos.

PD. Gracias a todos los que participaron.
PD2. Madre solo hay una… cerveza en el refrigerador!!!

Crónicas de una lavadora!!!

Que tal a toda la gente trabajadora que decidió tomarse un break para leer una historia más, de este su seguro y siempre atento servidor “El Tenocha Mayor – El George”.

Antes de comenzar con este rollo, espero que todos se encuentren muy bien y que su 2011 vaya de maravilla, el mío va de lujo, ya termine mi otra carrera, en el trabajo me va muy bien, hay nuevos proyectos en puerta, he conocido nuevas personas, reencuentros con viejas amistades… en fin, creo que este año si salgo.

Bueno pues agárrense que ahí les va la mareadora de esta semana!!!!

Resulta que ahora que terminé de estudiar, decidí que es hora de abandonar el nido (si ya se que me tarde un poco, pero mas vale tarde que nunca) y rentar un depto. Pero como todo buen joven empleado mexicano de mando medio y sueldo “decente”, mis posibilidades de rentar un depto solo son posibles pero complicadas, por lo cual el plan es buscar un “roomie”.

Total que mi brother, colega, cuaderno y colaborador, el buen Dr. “el perra” (alías Leonardo Moreno) me hizo la amable propuesta de compartir la renta de una casa con él y su chiki “Salsasbeth”, lo cual me pareció una excelente propuesta y me agrado. Pero después de reflexionar y darle giros y giros a la idea, creo que a la larga se convertiría en un problema. Ya ven lo que dicen: “donde caben dos…”; “tres son multitud”; “almohada para tres”; “donde gobierna capitán… jajaja”. Total que mejor me puse a buscar un depto y un “rumy”.

Para no alargárselas, capaz que luego les gusta…hace poco mas de mes y medio contacte a una amiga que no veía desde hace 4 años, bueno ok un amor platónico que la Uni, y pues quedamos de vernos y platicar largo y tendido. Unos cuantos días después por fin pudimos vernos. Resulta que la bella dama trabaja en “Bosque de Duraznos”, cabe destacar que ella vivía por el Aeropuerto, por lo cual tuvo que buscar un depto cerca de su trabajo y se cambio por donde vive su “servidor” (cerca del M Observatorio), y no esta del todo a gusto en el.

Rápidamente, al buen George (o sea yo), le menciono que él también estaba en búsqueda de un depto y le hizo la propuesta de ser “roommates” y a ella le pareció buena idea.

Aquí es donde empieza lo bueno… ese mismo día (Domingo 27 de Febrero), mi amiga (a la que a partir de ahora me referiré como “la Samsung” jajaja) me comento que necesitaba una lavadora, así que después de comer fuimos al Walmart de parque Tezontle, ¿Por qué ahí? Porque primero fuimos a su casa y ya estábamos por la zona, así que entramos y la vio, una lavadora Samsung con capacidad de 10 kg a un súper precio, y ya saben como son las chicas, cuando ven algo que les gusta no lo dejan hasta que lo consiguen, así que me dijo “y si nos la llevamos George” y yo le conteste, “no, mejor vamos a otro Walmart en fin que tienen lo mismo, y si esta cerca de tu casa te lo pueden llevar”, en ese momento no sabía en el problema que me había metido…

En fin, después de pasar una velada de lo lindo y sin llevarnos la lavadora, nos regresamos a nuestro pueblo felices y contentos por el reencuentro, pero apenas empezaba esta aventura ya que la siguiente tarea consistía en buscar la lavadora en un Walmart cercano, así que la semana siguiente comenzó la travesía, fuimos a varios Walmarts para buscar la “dichosa” lavadora, la verdad ya no recuerdo cuantas tiendas visitamos, lo que si les puedo decir es que del Lunes al Miércoles visitamos unas 6 tiendas y ¿qué creen? En ninguna tienda estaba la mendiga lavadora, en todas las tiendas había un modelo más mejor, pero estaba un poco mas caro y se salía del presupuesto.

Total, para no hacerles el cuento largo, no encontramos la lavadora que “la Samsung” quería, y ya sabrán su humor empezó a sufrir una serie de transformaciones a lo largo de la semana, pero al final logre convencerla de comprar el otro modelo así que para el jueves de esa misma semana me dispuse a buscar la otra lavadora y ¿qué creen? Que después de haber visto ese modelo toda la semana en todas las tiendas ese día ya estaba “agotada”… así como lo ven, ya no había lavadoras en ninguna tienda. Hasta en contacto me puse con un agente de Walmart y me dijo, “este artículo esta agotado a nivel nacional, pero no se preocupe dentro de un mes nos llegan mas”, pero yo solo tenía 24 hrs para reivindicarme con la susodicha.

Para no hacerles el cuento largo, al final pude conseguir la lavadora en un Aurrera (si, como lo escuchan, un Aurrera!!!!) que esta a 5 min de mi casa en donde me dijeron, “no se preocupe joven, tenemos como 10 en la bodega”)

Esa es la historia de cómo una fucking lavadora por poco y me cuesta no solo el rumie, casi la amistad de mi amiga, porque ya estaba como energúmeno.

Este cuento tiene dos moralejas:

1. Cuando una chica te diga “esto es lo que quiero” hazle caso y llévatelo por que si no ya te chingaste!!!!
2. La cadena de supermercados mas grande del país (y del mundo mundial!!!) es una basura!!!

Con esto termino, no sin antes decirles que de todas formas mi rumie ya se hecho para atrás y que toda la odisea que pasé sirvió para dos cosas… jajajaja.

Saludos y nos vemos la próxima!!.

PETATE ORTOPÉDICO!!!

Petate ortopédico!!!

Hola a toda la raza seguidora de estos choros… pues después de un rato, ok un ratote de no escribir y de solo recibir dos comentarios, si “dos pinches comentarios”, creo que tomare en cuenta una de las sugerencias que me enviaron cuando hice la convocatoria de temas; la sugerencia fue “ya dale cuello!!!”.

Pero yo soy una persona que tiene fe en la gente y guardo la esperanza de que un día este blog se convierta en un libro y por que no llegue hasta el teatro o el cine… jajaja calmate Gomiz!!!!

Antes de comenzar con este rollo, espero que todos se encuentren muy bien y que su 2011 vaya de maravilla, el mío va de lujo, ya termine mi otra carrera, en el trabajo me va muy bien, hay nuevos proyectos en puerta, he conocido nuevas personas, reencuentros con viejas amistades… en fin, creo que este año si salgo.

Esto va para ustedes toda la gente trabajadora, inteligente y conocedora que decidió tomarse un break para leer una historia más, de este su seguro y siempre atento servidor “El Tenocha Mayor – El George”.

Volviendo al asunto del blog, pues han de saber que desde hace un tiempo tenía un problema de sueño, muy seguido me daba insomnio, y me podían dar las altas horas de la noche y yo no podía cerrar los ojos.

En fin probé de todo, están los remedios de la abuelita que consisten en los siguientes:

Remedio #1: conservar los pies calientes mediante una toalla o el uso de un par de calcetines. Problema: muy incomodo dormir con calcetines, se sube el calor, sueles destaparte y acabas enfermándote de la garganta… al final acababas aplicando un remedio para la tos y el insomnio bien gracias.

Remedio #2: Tomar un vaso de leche tibia. Problema: bueno pues a quien no se le antoja un pancito con una lechita (sin albur), y mejor si le pones chocolate o café a la leche, por que no un poco de mantequilla y mermelada… en fin al final terminaba con una sobredosis de azúcar y “que alguien me detenga”, acabas todo intenso y con mas insomnio.

Remedio #3: Hervir en una taza de agua dos gramos de hojas de naranjo, se le agrega azúcar (otra vez!!!), se deja reposar, y se bebe bien tibio. Problema: se me olvido mi báscula en la oficina y le puse pura azúcar… resultado más insomnio!!! Jajaja.

Remedio #4: poner dentro o debajo de la almohada elementos naturales como lechuga, azahar, eucalipto y manzanilla. Problema: a media noche vas a la cocina por un par de jitomates, aceite de oliva, más lechuga y te preparas una ensalada.

En fin no me sirvieron, y en lo personal no soy aficionado a los medicamentos y narcóticos, total que mi insomnio siguió y siguió hasta que se me ocurrió la brillante idea de cambiar mi colchón y comprarme uno nuevo… santo remedio.

Ahora ya tiene 6 meses que gozo de una excelente salud, mejor actitud y menos agotamiento, pero sigue habiendo un problema… ahora cuando quiero desvelarme no puedo matar el tiempo recostado en la cama nueva por que caigo en los brazos de Morfeo y no me entero de nada hasta el día siguiente.

Total que nunca estamos conformes, creo que lo mejor será conseguirme un petate ortopédico, de tal manera que no tenga oportunidad de quejarme.

Saludos a todos.