3, 2, 1... Apocalipshit!!!

Huy banda pues no es por espantarlos ni mucho menos, pero como bien saben nos acercamos a la recta final (como por millonésima vez jajaja), ya estamos a escasos diez días del famoso y ya muy mentado “21/12/12”, de la muy mentada y ya aburrida “profecía Maya”, del dichoso “Fin del mundo”, del “Armaggedon”, de la “hecatombe” (este término me encanto jajajaja), del “holocausto”, la “carnicería”, el “desastre”, la “catástrofe”, la “invasión marciana”, la “epidemia zombie”, de la “conquista de las máquinas”, las “10 plagas egipcias”, del “día de la bestia”, de la “tragedia”, la “calamidad”, el “infortunio”, la siguiente “gran extinción”, el “día del juicio final” (bien terminator), el “acabose”, y de un montón de tonterías (bullshit) más que se nos puedan ocurrir, en fin el día en que nos carga el payaso (o nos chupa la bruja)… digo por si no quedo claro y pa’ acabar pronto.

¿Pero qué nos pasa? A mis escasos 29 años, lo sé soy un baby, he sobrevivido ya ha varios momentos supuestamente apocalípticos, veamos algunos casos:

• 1991: Louis Farrakhan, ministro islamita gringo, declara que la Guerra del Golfo Pérsico es el inicio del Armagedón.
• 1996: Sheldon Nidle, un psíquico estadounidense, predice que el 17 de diciembre de 1996, la Tierra sería invadida por 16 millones de naves extraterrestres, dando fin al mundo como lo conocemos.
• 1997: El Pentágono anuncia en un memorandum confidencial (que se fugó) el fin del mundo. Según sus fuentes, ese año ocurrirían catástrofes globales y desastres naturales sin precedentes. Se rumora que el memorandum tuvo tanto impacto que Bill Clinton llamó a reunión a los teólogos responsables para que le explicaran a qué se enfrentaba el mundo.
• 1998: fue declarado por muchos como el fin del mundo, debido a que 666 x 3 = 1998.
• 1999: Fin del mundo según Vladimir Sobolyovhas, un científico ruso, quien dijo que el eje de la Tierra estaba a punto de desplazarse 30 grados, lo cual destruiría al planeta e inundaría los continentes.
• 2000: Fin del mundo, debido al Error del Milenio, que destruiría todos los sistemas informáticos del planeta. Este es el que mas recuerdo.
• 2001: Fin del mundo, de acuerdo con los que consideran que no existe año 0, y por lo tanto el milenio no inicia hasta el 2001.
• 2012: Fin del mundo según las profecías mayas.

Por lo tanto seguiré con mi vida tranquilamente… sin embargo no esta demás estar preparado para enfrentarnos a cualquier desastre, y leyendo un artículo de la revista Chilango (www.chilango.com) e inspirándome en el me dí a la tarea de escribir algo que nos ayude a hacerle frente al Apocalipsis.

Hard Training

Como bien nos han enseñado los “churros” apocalípticos hollywoodenses, en algún momento y cualquiera que sea el motivo del fin del mundo, vamos a tener que decir “pies para que los quiero” y correr como orates. Por lo cual debemos empezar a hacer acondicionamiento físico, correr aunque sea para alcanzar el pesero o el metro, y pensar en sustituir las gorditas, tacos, quesadillas y otras garnachas por algo mas nutritivo. De esta manera estaremos preparados para huir de los zombies que nos persigan, y estaremos en forma para cuando seamos perseguidos por algún demonio apocalíptico  Quien sabe igual y hasta nos veremos mejor cuando rescatemos a alguna damisela en peligro y ésta decida que somos el ejemplar indicado para repoblar el planeta… jajaja. Tip: hay chicas muy guapas que practican en Chapultepec, Parque México, Condesa, etc, que siempre son un buen motivador. Y recuerda, la heroína de la peli suele ser una güera despanpanante, es la que siempre sobrevive, así que júntate con una. Otra ley universal, los “morenazos” siempre mueren, hazte de un amigo con características “brunezcas” pero no te encariñes mucho con él… jajajaja (es broma)

Siempre a la moda

Puede ser el fin del mundo, pero eso no significa que debamos perder el estilo, así que recuerda tener en tu guardarropa unos buenos jeans, a lo mejor con una que otra razgadura que les den el toque “rudo”, un buen par de botas estilo “choper” ya que es bien sabido que en algún momento nos encontraremos con una buena Harley Davidson abandonada y tendremos que utilizarla, deben ser a prueba de todo, y además se van a ver bien fregonas. No olvidar  contar con un sombrero estilo “cowboy” que se vea gastadon, los héroes siempre cuentan con uno. Una ruda chamarra de cuero que nos cubra del frío y la lluvia, y que haga juego con la moto y las botas. Y por último unas gafas Ray Ban para cubrir nuestros ojos del Sol y cualquier nube tóxica, look bien “Terminator”. Ahora si, que venga el juicio final, jajajaja.

Lo que no puedes olvidar

Siempre es bueno prepararse, así que no olvides tener comida enlatada, ya saben los frijolitos, unas rajitas o chiles chipotles y unos buenos twinkies (apresúrense porque quedan pocos); agua a granel, será el próximo tipo de cambio; tener a la mano una buena navaja (como la de McGiver) o cuchillo de "Rambo" para abrir las latas, cortar una cuerda por si alguien nos atrapa, utilizarla como arma blanca, y lo mas importante y doloroso prescindir de algún miembro infectado o atrapado jajajaja (ouch); por experiencia propia se que tener un iPod puede salvar vidas, así que recuerda tenerlo cargado, con tu música favorita y un par de buenos juegos, seguro el desastre será menos trágico escuchando una buena rola; una cámara, para que podamos documentar cada momento, tomarnos la foto con el zombie decapitado pa’l recuerdo, recordar como nos veíamos en la Harley, con nuestras bototas y nuestros Ray Ban igual y después la subimos al Facebook; un buen par de libros que nos pueden servir de arma blanca o bien para detener la moto cuando tengamos que cambiarle alguna llanta, jajajaja; nunca esta de mas tener una lancha inflable por si el fin del mundo es una gran inundación, además puedes construir un refugio, utilizarla como trineo o como juguete para el perro (seguro encontraras alguno en el camino); y finalmente pero no menos importante, aquellos que cuenten con una BlackBerry por fin sabrán cual es el verdadero propósito de su existencia, puede ser una herramienta útil en caso de tener que clavar (y no me albureen) algo, destapar una botella de cerveza, un despertador de lujo, como pisapapeles para algún mapa, como una palita para cavar agujeros, como otro juguete para el perro, como una muy mala lamparita y por último puede funcionar como otra arma blanca (recordemos que ya contamos con la navaja). Bonus: recuerda llevar un paquete de "toallitas femenias" para poder correr, brincar, golpear, escalar... igual y al final vuelas, jajaja.

Otras sugerencias

Recuerda que “el que apaña Dios lo acompaña, y el que se apendeja pus Dios lo deja”. Así que no te tientes el corazón en ninguna situación, recuerda que el que corre más rápido apaña las mejores cosas, el más fuerte le pega al débil y el más gandalla sobrevive jajaja.

No te dejes llevar por el “Buen Fin”, las ventas nocturnas, y los meses sin intereses, el día del juicio simplemente ve a tu tienda preferida y agarra lo que tus manos puedan.

Aprende a tirar con arco y flecha, esta de moda, mata silenciosamente, son los personajes mas fregones y además se ve de poca madre. No confíes en nadie, y menos si te pide prestado o un taco de sesos.

En fin hay que tomar las cosas con humor.

Si ya no escribo otro tenochas puede ser por que me dio hueva, porque hay muchas posadas, porque estoy ebrio, o porque ya se acabo el mundo, sea cual sea el caso, les deseo unas felices fiestas, un gran fin del mundo y feliz año nuevo.

Cuídenselo mucho y nos vemos en 2013.

Atte. GeorgeAlf (El Tenocha Mayor)

PD. Espero poder reírme de los mayas.

Sugerencia y Uso correcto del idioma

Hola a todos!!!

Hoy comenzaré diciéndoles que me alegré mucho de ver que el último post generó mas participaciones y comentarios que los anteriores, eso si me motiva.

Ya se que les encanta leer las tonterías que escribo, para que se rían un rato, pero pues a veces es difícil encontrar algún tema para escribir, por lo tanto ¿qué les parece si hacemos esto mas dinámico?

Estaría de lujo que mandarán alguna sugerencia, algún tema de interés, etc... para que así tengamos material de sobra para escribir. En fin la pelota está en su cancha.

Esta vez será un recalentado, uno que escribí antes de que existiera este blog, ya que esta semana estuve algo ocupado y no tuve tiempo de hacer alguna investigación o de pensar en alguna tontería (si, ya se que hay muchas cosas, liguilla de fútbol, el buen fin, los temblores, el frío, etc), pero estoy seguro que les gustara ya que definitivamente es algo que sigue siendo algo cotidiano, espero que les guste.

Saludos.

Uso Correcto del Idioma

Es bien sabido por todos que a pesar de la educación que nos brindaron nuestros venerables ancestros (papás), de los múltiples títulos universitarios que tengas, diplomados, seminarios, cursos, etc... es imposible dejar de lado nuestras raíces mexicanas, por lo tanto no podemos evitar tener un léxico extenso y florido, que no se escucha en ninguna otra parte del mundo.

En fin, en mi corta vida laboral y profesional me he encontrado con ciertos especímenes, que a pesar de parecer personas finas y con pedigree pues podríamos decir que no usan el idioma de la mejor manera. Es decir no lo explotan, de tal manera que la mayoría se limita a utilizar solo unas cuantas palabras.

 

Por ello me hice a la tarea de buscar (ya saben, mis investigaciones) las frases mas utilizadas hoy en día en el ámbito profesional y trate de encontrar una frase elegante para sustituirlas.

 

Espero les ayude por que muchos de ustedes son muy 'finos' jajaja.

Comencemos:

 

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible o iracundo.

EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: ¿Estas seguro que lo que dices tiene fundamentos reales y es comprobable?

EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre, cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.

EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es inapropiada y fuera de lugar.

EN LUGAR DE: No mames, güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.

EN LUGAR DE: A mi me la pelas

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.

EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería pero al final tuvo mayor fortaleza que la mía.

EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.

EN LUGAR DE: No te queda más que aflojar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.

EN LUGAR DE: Esto no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.

EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.

EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado en este momento ¿Podrías buscar a otra persona que te brinde el apoyo que necesitas?

EN LUGAR DE: Ya agárrate a otro de tu pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale que en este momento es imposible atenderle como se merece.

EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar insatisfactorio.

EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo, güey.

INTENTE DECIR: No obstante de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.

EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.

EN LUGAR DE: El puto de mi jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista, con amplio criterio y moral distraída.

EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones que he realizado me han dejado sin liquidez.

EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.

EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.

EN LUGAR DE: Me van a chingar.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el objetivo establecido.

EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.

EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.

EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.

EN LUGAR DE: Ya se descompuso esta chingadera.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.

EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu experiencia deberás adaptarte a las circunstancias.

EN LUGAR DE: Serás muy chingón, pero aquí me la pelas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.

EN LUGAR DE: Bájale de huevos, cabrón.

Etcétera, etcétera.

Por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante léxico del idioma, a practicar la analogía, aplicar la sintaxis, emplear la prosodia, aplicar acentos  revisar la semántica, cuidar nuestra redacción y no errar en la ortografía del mismo, con el objeto de transmitir, comprender y expresar mejor nuestras ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones personales y profesionales.

Bueno para que quedé claro y no haya duda, deberé decir:

¡¡HAY QUE HABLAR AL CHILE!!

Pásenla de lujo en este fin de semana, pónganse revolucionarios, y si echan relajo me invitan.

Saludos.

La lista murtaugh!! (o la crisis de los 30’s)

Hola a todos los miembros de esta H comunidad, pues como saben este es un sitio donde la idea es contarles de manera amena y divertida, las cosas que voy viviendo y que supongo que nos pasan a la mayoría o por lo menos espero que uno que otro se identifique con estas crónicas marcianas, y esta vez para comenzar bien el fin de semana, vamos a darnos en la MODER de una...

Esta vez toca turno a un tema que a la mayoría de mis contemporáneos nos empieza a preocupar... les voy a hablar de la entrada a los 30, a cumplir la treintena, las tres décadas, los cinco sexenios, seis lustros, 360 meses y ahí le dejo, no se vayan a deprimir jejeje.

Total, les cuento que a últimas fechas pues van pasando ciertos acontecimientos que me ponen a pensar, ya anteriormente hablamos de las bodas, pero vamos a algo más cotidiano. Saben que siempre me he considerado deportista, he practicado bascket, volley, fut, tochito, squash, natación, etc; a la fecha sigo practicando fut y squash, pero con lo que ha paso en el último año me hace entender con mayor claridad esa frase celebre que dice así: “No es lo mismo los tres mosqueteros... que veinte años después”.

Resulta que desde hace unos meses comencé a notar ciertos cambios en mi rendimiento físico, antes, después de realizar cualquier actividad física, no me dolía nada, o si me llegaba a doler se me quitaba en chinga (“chinga” en china quiere decir “muy rápido”... a pus aquí también jajaja) en pocas palabras ya no aguanto como antes. Los primeros síntomas comenzaron a salir a la luz cuando estando en las Europas comencé a correr, el saldo, después de hacerlo por un par de meses, resultó en dolor y rechinido de rodillas; unos meses después, ya de vuelta en tierras aztecas, en un partido de fut sufrí una torcedura de tobillo que derivó en un esguince de tercer grado, que según el diagnóstico proporcionado por mi doctor de cabecera el “Dr. El Perra” (alias Anacleto, alias reno, alias bambi, alias Leonardo Moreno), estuvo a poco de ser una fractura de tobillo. Cabe destacar que me dolía hasta el hue...vo, pero como buen macho beta que soy me aguanté el dolor. En fin, esta lesión me mantuvo alejado de las canchas poco más de 3 meses, pero ya regrese a las andadas. No conforme con lo anterior me puse a jugar squash de nuevo, con mi partner, mi cuaderno, mi brother, mi carnal, mi “chillobsyu”, el “Dr. El Perra”, en donde hace un par de semanas el saldo fue la muñeca (tu primero perra!!) izquierda lastimada, hasta hoy sigo preguntándome cómo “chin...#$”*!%&” me lastime la muñeca izquierda si yo soy derecho. Para terminar con esto de las lesiones, el fin de semana me fui a patinar a chapu, el saldo fue, un raspón en el brazo derecho, y cuerpo adolorido.

Todo lo anterior me lleva a meditar que es hora de pensar en el retiro o comenzar a practicar deportes de menor impacto (de niña) como el yoga, taichi, ajedrez o damas chinas... jajaja.

A estas alturas del choro mareador, ya se habrán preguntado ¿qué tiene que ver el título con todo esto? pues ahí les va la explicación. Existe un personaje de película, el inigualable Detective Roger Murtaugh, quien es el prototipo del poli americano a punto de jubilarse, un legendario personaje interpretado por Danny Glover en Letal Weapon (en la primera, en la segunda, en la tercera, en la cuarta… y espero que la quinta) en donde su frase célebre, muletilla, estribillo, cantaleta de este personaje después de escapar, siempre por un pelo de rana calva, de un edificio que ha decidido explotar, una brutal balacera o una pelea provocada por su compañero Martin Riggs es la siguiente:

-I’m too old for this shit (Estoy demasiado viejo para esto)-

Este gran personaje recibió un merecido homenaje en el episodio 19 de la cuarta temporada de “How I met your mother”. En ese episodio uno de los protagonistas “Ted” (cualquier parecido con ElGeorgealf es mera coincidencia) hace una fiesta por su cumpleaños número 30 en donde se pone una borrachera de esas que te provocan una resaca que sientes que te mueres y así  decide escribir la lista Murtaugh.

La lista como tal, es la siguiente:

1. Comerse una pizza entera de una sentada. (done)

2. Ir a trabajar en vivo. (done)
3. Colgar posters sin marco. (done)
4. Hacerse un piercing en una oreja.
5. Que tu madre te lave la ropa.
6. Quedarte en el sofá cama de un amigo en vez de en un hotel. (done)
7. Retrasar el ir al médico.
8. Tomar tragos con extraños. (done)
9. Ayudar a un amigo en la mudanza a un sexto sin ascensor a cambio de pizza y cerveza. (done)
10. Dejar un molesto mensaje de bienvenida en el contestador hecho entre dos personas.
11. Teñirse el pelo de un color divertido.
12. Ir a una rave.
13. Llenar de papel higiénico un Laser Tag (en la serie tiene sentido).
14. Beber cerveza con embudo (Beer Bong). (done)

Lo único que puedo decir después de esto es “Challenge accepted!!” jejeje. La verdad esta lista es bastante tonta y mediocre, pero seguro que cada uno tenemos nuestra propia lista. En mi lista todavía hay muchas cosas que me faltan por hacer, pero afortunadamente he logrado casi todas.

Así pues les hago las siguientes preguntas: ¿Y ustedes ya están demasiado viejos para esto? ¿que les falta de su lista? ¿Ya les pegó la crisis de los 30’s? ¿ya se dieron cuenta que están apunto de dejar los tes y entrar a los tas?

En lo personal, hace un buen tiempo que tengo el síndrome de “Peter Pan”, pero siendo realistas llega el momento en que toda persona… jajajaja, nel no voy a profundizar en el tema, jajajaja.

Bueno, ya en serio, he tenido la oportunidad y el privilegio de conocer, convivir y conbeber con muchos treintañeros y la verdad son a todo dar, ell@s ven la vida con un punto de vista diferente y la viven de una forma diferente. En estos momentos de mi vida todo parece indicar que mis treinTAS, serán una gran aventura.

Amigos a vivir la vida, puede ser realmente algo bueno.

Saludos a todos.

Atte. Su charro, El George

PD. No sean GACHOS!! escribanme aunque sea un "che loco" o el clásico "ya ponte a trabajar"... digo mínimo den señales de vida.

PD2. Chin chin el que no comente.
PD3. Chin chin el que no comparta este blog.
PD4. No hay PD4.

Día de Muertos vs Halloween round 2... Fight!!

Que hubo raza!!!

Seguramente ya estaban esperando a que les llegara el aviso del Tenocha mayor verdad, y también deben estar diciéndose a sí mismos “pus no que seguía el de La lista Murtaugh?”. Les comento que ese choro ya quedo listo, pero aprovechando que estamos en los festejos de las calaveritas, los disfraces, los altares, el truco o travesura, el incienso, las Jacks O’ Latern, etc, etc, etc, decidí romperle la ‘Moder’ a este jueves con un segundo round entre “Día de Muertos y Halloween”. (es round 2 porque hace unos años antes de que existiera este sitio ya había escrito algo sobre el tema)

Como siempre, este es un tema que causa polémica, pues hay quienes defienden a capa y espada nuestra tradición mexicana, y hay quienes prefieren celebrar a la americana... pero yo les digo lo siguiente, ninguna de las dos “tradiciones” están peleadas, y tampoco son prácticas oscuras o satánicas.

Para no variar en el FB y Twitter,  no fue la excepción y se abrió el tema a discusión con opiniones divididas, ya saben nunca falta el wey que dice 'que onda!!! ya organicen el halloween no?' y no falta el wey o la wey que dice 'no debes celebrar jalogüin!!! estas en México y tienes que celebrar el día de muertos!!!'. Me imagino que más de uno se identifica con esto.

Aquí abro un paréntesis, la verdad sabemos que como mexicanos nos encanta el desmadre, y para eso nos pintamos solos. A los mexicanos nos encanta andar en el mitote, y si ha esto le agregamos que podemos disfrazarnos... pus a quien le dan pan que llore; pero esos mismos mexicanos que nos disfrazaremos de monstruos, zombies, y demás personajes coloridos, son los mismos que montan altares, comen delicioso pan de muerto con chocolate (abuelita) caliente, y también atascan los panteones para celebrar a sus difuntos. Cierro paréntesis.

Como yo soy partidario de la paz, la justicia y trato de ser tolerante (aclaro, dije trato, pero no siempre lo logro) decidí realizar una de mis ya famosas y exhaustivas investigaciones y encontrar un punto medio y todos estén contentos.

Primero aclaremos las fechas de las celebraciones:

• Halloween se celebra el día 31 de octubre.
• El 1 de Noviembre, es para recordar a nuestros muertos chiquitos (y no les doy nada...jaja) es decir a los infantes que tristemente nos abandonaron antes de tiempo.
• El 2 de Noviembre es para recordar a los adultos que ya no están con nosotros
• El 3 de Noviembre a ambos, tanto morros como adultos, y sólo en algunas regiones del país...más por relajo que por otra cosa, creo yo. (El dato anterior cuenta con la colaboración de Hugo Castillo)

Pero agárrense que apenas voy comenzando con esto... listos? ya se agarraron de algo? bueno no se vayan a caer o algo, pues el origen de estas festividades es muy parecida si no es que hasta iguales, ya que persiguen recordar las almas de los muertos.

Ahí les va la historia.

Halloween: La palabra Halloween deriva de la expresión inglesa All Hallow's Eve, así es, su significado es Víspera del Día de los Santos, ¿sorprendidos?... pues siganle que se pone interesante. Esta festividad se celebraba principalmente en Canadá, Estados Unidos, Irlanda y el Reino Unido. Pero actualmente muchos países, principalmente occidentales, han adoptado la festividad gracias a la mercadotecnia (así que en teoría este es un San Marketing day mas...cuantos llevamos, ya perdí la cuenta).

La historia data desde hace más de 2.500 años, cuando el año celta terminaba al final del verano el día 31 de octubre de nuestro calendario. Ese día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las 'decoraban' con huesos, calaveras y demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados. También esa noche los espíritus visitaban las casas de sus familiares, estos últimos para no ser perturbados debían poner una vela en la ventana de su casa por cada difunto que hubiese en la familia y con esto como quien dice la libraban. A pero pobres de aquellos que olvidaran a sus difuntos ya que si no había velas los espíritus les hacían caer en terribles pesadillas... buaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!. (Tiene meyo, mucho meyo!!! jajaja)

Las calabazas (JacksO’ Latern) son otro boleto, al principio se usaban nabos, que se vaciaban para introducir una brasa en su interior, e iluminar el camino a los espíritus y llegaran a casa de sus familiares; aunque también se dice que viene de la leyenda de Jack 'El Tacaño' (Stingy Jack en el original inglés), un granjero que engañaba y mentía a vecinos y amigos, hasta que un día se topó con el mismísimo “Cornudo”, a quien engaño tantas veces que al morir cayó en su propia trampa y se le negó la entrada al cielo por sus pecados y tampoco pudo entrar al infierno porque en su última treta hizo jurar al Diablo nunca reclamar su alma, dado esto quedó destinado a vagar eternamente solo con una vela en un nabo para alumbrar su camino.

Bueno ahí quedó lo del Jalogüin.

Vamos pues con el Día de muertos: Esta es una celebración de origen orgullosamente mexicano, que honra a los difuntos el 2 de noviembre. Todo comienza el 1 de noviembre, y coincide con las celebraciones católicas de Día de los Fieles Difuntos y Todos los Santos (All Hallows), siendo a mi gusto una de las festividades más bellas y coloridas en el mundo entero.

Los orígenes de la celebración del Día de Muertos en México son anteriores a la llegada de los españoles. Hay registro de celebraciones en las etnias mexicas, mayas, purépechas, nahuas y totonaca. Los rituales que celebran la vida de los ancestros se realizan en estas civilizaciones por lo menos desde hace tres mil años. En la era prehispánica era común la práctica de conservar los cráneos como trofeos y mostrarlos durante los rituales que simbolizaban la muerte y el renacimiento.

El festival que se convirtió en el Día de Muertos era conmemorado el noveno mes del calendario solar mexica, cerca del inicio de agosto, y era celebrado durante un mes completo. Las festividades eran presididas por la diosa Mictecacíhuatl, conocida como la 'Dama de la Muerte' (actualmente relacionada con 'la Catrina', personaje de José Guadalupe Posada) y esposa de Mictlantecuhtli, Señor de la tierra de los muertos. Las festividades eran dedicadas a la celebración de los niños y las vidas de parientes fallecidos.

Como un dato extra les comento que en una ceremonia llevada a cabo en París, Francia el 7 de noviembre de 2003 la UNESCO distinguió a la festividad indígena de Día de Muertos como Obra Maestra del Patrimonio Oral e Intangible de la Humanidad. La distinción por considerar la UNESCO que esta festividad es: ‘Una de las representaciones más relevantes del patrimonio vivo de México y del mundo, y como una de las expresiones culturales más antiguas y de mayor fuerza entre los grupos indígenas del pais.'

Bueno pues así está la cosa, propongo que den sus opiniones y/o votos a favor o en contra de cada festividad, se vale todo menos agredir o tratar de imponer ideas, recuerden que cada cabeza es un mundo, cada mundo es de un loco, y cada loco tiene una cabeza... what!!! Yo digo que el agarron está parejo.

Amigos, la pelota está en su cancha, la verdad esta bien fregon echar relajo con los amigos, disfrazarse y claro porque no, con unas copas de por medio; pero también esta de pelos poner un altar en su casa (no tiene que ser espectacular, simplente algo simbólico para recordar a nuestros muertos), visitar los lugares típicos como Xochimilco, o los altares en las plazas públicas, etc.

Así que disfruten, no se amarguen la vida pensando cosas que no son, pero también respeten las creencias de los demás... he dicho.

Con esto termino este choro, si quieren mas información pueden consultar las siguientes fuentes:

• Revista Disfruta Xochimilco, ayer y hoy. Especial de Día de Muertos. No. 5, Octubre 2004. Xochimilco, México, D.F.
• CHIN/RCIP Festividades de los Días de Muertos
• Patrimonio de a Humanidad UNESCO.

Y recuerden 'trabajo que no acabe en pachanga y pachanga que no acabe en la cama... son dos actos fallidos'.

Atte. Yo, El Georgealf.

Bodas!!!

Que onda a toda la banda!!! Ya se que no me extrañaban ni mucho menos, pero por fin después de un año y cuatro meses de tenerlos abandonados me ha llegado la inspiración y les traigo una entrega mas de este sitio escrito por un loco para otros locos... jejejeje.

Pues nada, les cuento que después de estar ausente y lejos del país por mucho tiempo, hubo ciertos eventos que pasaron y que al parecer serán una constante los próximos años. Para ser mas específicos les hablo de ese evento social tan importante para la mayoría de nuestras queridas féminas y tan estresante para la mayoría de los machos sometidos, les hablo de las bodas.

Resulta que en mi ausencia varios amigos mios pasaron de tener su estatus en FB de “en una relación con fulana” a “comprometidos con fulana” y luego “casados con fulana”... WTF, hostia, me cago en la leche!!! A donde vamos a parar con tanto macho descarriado?? En fin como buen macho beta, yo me adapto a cualquier situación, y me integro a esos sucesos. Y este año ya he ido a dos y seré padrino en una mas.

Ya integrado y resignado a este ritual sagrado, yo les pregunto... ¿quieren monologo? a no verdad... yo les pregunto ¿pero que necesidad, cuánto pinche desmadre para hacer una boda? A ver... vamos paso a paso.

Todo comienza cuando después de un tiempo razonable de mantener una relación constante -estoy hablando de mas de un año ehhh! por que luego hay cada caso que bueeeno...- con esa princesa encantada o ese príncipe azul, la pareja decide que es momento de echarse la soga al cuello, de entregarse los anillos (si no es que ya lo hicieron antes... bueno para que nos hacemos weyes ya se lo dieron), de dar ese “paso” (en realidad no es un paso son un chingo, depende del tamaño la iglesia) al paredón, total el chiste es digirse hacía el cadalso (patíbulo) jajajaja.

Como siempre el que tiene que dar el primer paso es el caballero, el valiente, el paladín, el campeón y temerario novio, cuya hazaña extraordinaria y digna de elogios y reconocimiento lo convierten en todo un héroe... jajaja, quien tiene que hacer esa pregunta llena de intriga e incertidumbre, que todos sabemos y no mencionare para evitar críticas. Y todavía hay quienes gozando de un ingenio, talento y pericias extras buscan hacer la propuesta de una forma especial, original y diferente para que la amada en cuestión no olvide ese momento por el resto de su vida.

• Están los clásicos: típico que espera una ocasión “especial” y el momento “adecudado” para incarse ante su lady, tomarle la mano y hacer la pregunta en cuestión “quieres casarte conmigo”.
• Están los románticos: aquellos que pueden estar lejos de su amada, y deciden aventurarse a cualquier lugar del planeta, haciendo todo un plan maquiavélico, organizandose con todos su conocidos, para que un día llegue de sorpresa con su amada, que esta última no lo crea y que al hacer “la propuesta” no puede haber una respuesta negativa... este sistema es infalible y comprobado.
• Están los ingeniosos: aquí hablaremos de los machos que se inventan todo un circo o que cuentan con talentos especiales. Estos pueden ser desde trucos elaborados de magia, los que guardan todo ( y cuando digo todo me refiero a tooooodooo!!) desde la primera cita hasta la envoltura del último chicle que compartieron juntos, o hasta utilizando un trailer de película, etc.
• Están los exóticos: he sabido de gente que se va en globo aerostático y pasan sobre un letrero enorme con “la propuesta”, aquellos que utilizan mensajes con avionetas, mensajes en salas de cine, y hasta aquellos que se avientan en paracaídas y mientras caen entrega el anillo.
• Están los aventureros: bueno bueno bueno, hay unos locos que organizan rallyes, viajes extraordinarios, deportes extremos entre otras cosas para hacer su propuesta original e inolvidable.
• Están los lentos: los que después de años y años y años y años, pues ya solo lo hacen por el “compromiso”.
• Están los rápidos: literalmente los que después de un mes de relación hacen “la propuesta”... loooooosers, bateo seguro!!
• El mandón: “cásate conmigo”
• El rogón: “por favor cásate conmigo... anda si? por favor eres lo único que tengo, no me digas que no!!, te quiero, cásate conmigo, nadie te va a amar como yo, porfa... siiiii!!! MANDILOOON!!!
• El amenazador: si no te casas conmigo... te dejo, te mato, me mato, etc. jajajaja
• El terminator: I’ll be back!!! jajaja
• y muchos otros mas.

En fin no cabe duda que las bodas son eventos inolvidables, cuando comienza a haber bodas en nuestras vidas nos podemos dar cuenta que las fiestas de 15 años empiezan a volverse recuerdos muy lejanos, las graduaciones ya son cosa del pasado, las juergas con los amig@s se ven disminuidas y a hasta aburridas... nuestra juventud temprana ha llegado a su fin.

Pero eso no significa que la diversión termine, simplemente nuestra diversión cambia.

Por el momento yo aún estoy en búsqueda de la dueña de mis quincenas, de aquella fémina que aguante mis locuras, y soporte mis demonios y algún día les contaré que tal estuvo mi boda.

Lo único que queda por hacer es seguir viviendo y como ya estoy cerca de los 30 tengo que revisar mi “lista murtaugh” y hacer todas las locuras y excentricidades que me faltan.

Amigos me despido no sin antes recordarles que “trabajo que no termina en pachanga y pachanga que no termina en la cama... son dos actos fallidos”.

Atte. El tenocha mayor, El George.

P.D. Proxímamente “La Lista Murtaugh”