Huy banda pues no es por espantarlos ni mucho menos, pero como bien saben nos acercamos a la recta final (como por millonésima vez jajaja), ya estamos a escasos diez días del famoso y ya muy mentado “21/12/12”, de la muy mentada y ya aburrida “profecía Maya”, del dichoso “Fin del mundo”, del “Armaggedon”, de la “hecatombe” (este término me encanto jajajaja), del “holocausto”, la “carnicería”, el “desastre”, la “catástrofe”, la “invasión marciana”, la “epidemia zombie”, de la “conquista de las máquinas”, las “10 plagas egipcias”, del “día de la bestia”, de la “tragedia”, la “calamidad”, el “infortunio”, la siguiente “gran extinción”, el “día del juicio final” (bien terminator), el “acabose”, y de un montón de tonterías (bullshit) más que se nos puedan ocurrir, en fin el día en que nos carga el payaso (o nos chupa la bruja)… digo por si no quedo claro y pa’ acabar pronto.
¿Pero qué nos pasa? A mis escasos 29 años, lo sé soy un baby, he sobrevivido ya ha varios momentos supuestamente apocalípticos, veamos algunos casos:
- 1991: Louis Farrakhan, ministro islamita gringo, declara que la Guerra del Golfo Pérsico es el inicio del Armagedón.
- 1996: Sheldon Nidle, un psíquico estadounidense, predice que el 17 de diciembre de 1996, la Tierra sería invadida por 16 millones de naves extraterrestres, dando fin al mundo como lo conocemos.
- 1997: El Pentágono anuncia en un memorandum confidencial (que se fugó) el fin del mundo. Según sus fuentes, ese año ocurrirían catástrofes globales y desastres naturales sin precedentes. Se rumora que el memorandum tuvo tanto impacto que Bill Clinton llamó a reunión a los teólogos responsables para que le explicaran a qué se enfrentaba el mundo.
- 1998: fue declarado por muchos como el fin del mundo, debido a que 666 x 3 = 1998.
- 1999: Fin del mundo según Vladimir Sobolyovhas, un científico ruso, quien dijo que el eje de la Tierra estaba a punto de desplazarse 30 grados, lo cual destruiría al planeta e inundaría los continentes.
- 2000: Fin del mundo, debido al Error del Milenio, que destruiría todos los sistemas informáticos del planeta. Este es el que mas recuerdo.
- 2001: Fin del mundo, de acuerdo con los que consideran que no existe año 0, y por lo tanto el milenio no inicia hasta el 2001.
- 2012: Fin del mundo según las profecías mayas.
Por lo tanto seguiré con mi vida tranquilamente… sin embargo no esta demás estar preparado para enfrentarnos a cualquier desastre, y leyendo un artículo de la revista Chilango (www.chilango.com) e inspirándome en el me dí a la tarea de escribir algo que nos ayude a hacerle frente al Apocalipsis.
Hard Training
Como bien nos han enseñado los “churros” apocalípticos hollywoodenses, en algún momento y cualquiera que sea el motivo del fin del mundo, vamos a tener que decir “pies para que los quiero” y correr como orates. Por lo cual debemos empezar a hacer acondicionamiento físico, correr aunque sea para alcanzar el pesero o el metro, y pensar en sustituir las gorditas, tacos, quesadillas y otras garnachas por algo mas nutritivo. De esta manera estaremos preparados para huir de los zombies que nos persigan, y estaremos en forma para cuando seamos perseguidos por algún demonio apocalíptico Quien sabe igual y hasta nos veremos mejor cuando rescatemos a alguna damisela en peligro y ésta decida que somos el ejemplar indicado para repoblar el planeta… jajaja. Tip: hay chicas muy guapas que practican en Chapultepec, Parque México, Condesa, etc, que siempre son un buen motivador. Y recuerda, la heroína de la peli suele ser una güera despanpanante, es la que siempre sobrevive, así que júntate con una. Otra ley universal, los “morenazos” siempre mueren, hazte de un amigo con características “brunezcas” pero no te encariñes mucho con él… jajajaja (es broma)
Siempre a la moda
Puede ser el fin del mundo, pero eso no significa que debamos perder el estilo, así que recuerda tener en tu guardarropa unos buenos jeans, a lo mejor con una que otra razgadura que les den el toque “rudo”, un buen par de botas estilo “choper” ya que es bien sabido que en algún momento nos encontraremos con una buena Harley Davidson abandonada y tendremos que utilizarla, deben ser a prueba de todo, y además se van a ver bien fregonas. No olvidar contar con un sombrero estilo “cowboy” que se vea gastadon, los héroes siempre cuentan con uno. Una ruda chamarra de cuero que nos cubra del frío y la lluvia, y que haga juego con la moto y las botas. Y por último unas gafas Ray Ban para cubrir nuestros ojos del Sol y cualquier nube tóxica, look bien “Terminator”. Ahora si, que venga el juicio final, jajajaja.
Lo que no puedes olvidar
Siempre es bueno prepararse, así que no olvides tener comida enlatada, ya saben los frijolitos, unas rajitas o chiles chipotles y unos buenos twinkies (apresúrense porque quedan pocos); agua a granel, será el próximo tipo de cambio; tener a la mano una buena navaja (como la de McGiver) o cuchillo de "Rambo" para abrir las latas, cortar una cuerda por si alguien nos atrapa, utilizarla como arma blanca, y lo mas importante y doloroso prescindir de algún miembro infectado o atrapado jajajaja (ouch); por experiencia propia se que tener un iPod puede salvar vidas, así que recuerda tenerlo cargado, con tu música favorita y un par de buenos juegos, seguro el desastre será menos trágico escuchando una buena rola; una cámara, para que podamos documentar cada momento, tomarnos la foto con el zombie decapitado pa’l recuerdo, recordar como nos veíamos en la Harley, con nuestras bototas y nuestros Ray Ban igual y después la subimos al Facebook; un buen par de libros que nos pueden servir de arma blanca o bien para detener la moto cuando tengamos que cambiarle alguna llanta, jajajaja; nunca esta de mas tener una lancha inflable por si el fin del mundo es una gran inundación, además puedes construir un refugio, utilizarla como trineo o como juguete para el perro (seguro encontraras alguno en el camino); y finalmente pero no menos importante, aquellos que cuenten con una BlackBerry por fin sabrán cual es el verdadero propósito de su existencia, puede ser una herramienta útil en caso de tener que clavar (y no me albureen) algo, destapar una botella de cerveza, un despertador de lujo, como pisapapeles para algún mapa, como una palita para cavar agujeros, como otro juguete para el perro, como una muy mala lamparita y por último puede funcionar como otra arma blanca (recordemos que ya contamos con la navaja). Bonus: recuerda llevar un paquete de "toallitas femenias" para poder correr, brincar, golpear, escalar... igual y al final vuelas, jajaja.
Otras sugerencias
Recuerda que “el que apaña Dios lo acompaña, y el que se apendeja pus Dios lo deja”. Así que no te tientes el corazón en ninguna situación, recuerda que el que corre más rápido apaña las mejores cosas, el más fuerte le pega al débil y el más gandalla sobrevive jajaja.
No te dejes llevar por el “Buen Fin”, las ventas nocturnas, y los meses sin intereses, el día del juicio simplemente ve a tu tienda preferida y agarra lo que tus manos puedan.
Aprende a tirar con arco y flecha, esta de moda, mata silenciosamente, son los personajes mas fregones y además se ve de poca madre. No confíes en nadie, y menos si te pide prestado o un taco de sesos.
En fin hay que tomar las cosas con humor.
Si ya no escribo otro tenochas puede ser por que me dio hueva, porque hay muchas posadas, porque estoy ebrio, o porque ya se acabo el mundo, sea cual sea el caso, les deseo unas felices fiestas, un gran fin del mundo y feliz año nuevo.
Cuídenselo mucho y nos vemos en 2013.
Atte. GeorgeAlf (El Tenocha Mayor)
PD. Espero poder reírme de los mayas.
