Hola amigos, pues henos aquí con
un nuevo Tenochas para no oxidarme tanto y que a su vez puedan entretenerse con
mis historias y que mejor oportunidad que estas fechas donde cualquier pretexto
es bueno para juntarse con la familia y amigos para comenzar con el cierre del
año, preparando las comidas de fin de año, las posadas (a ver si alguien me
invita a una no sean OGTes), la navidad y año nuevo, total puras cosas bonitas.
Por su puesto que esto me llevo a
preguntarme algo ¿realmente todo es bonito en la Navidad? Así que me puse a
hacer una de mis ya famosas investigaciones, ¿Y qué creen que me encontré? que
no todo es bello, ni miel sobre hojuelas, ni nieve sobre el árbol de navidad,
ni villancicos nocturnos en estas
fechas, pues han de enterarse que la NAVIDA’ también tiene su lado oscuro y no
me refiero a la rebatinga para comprar regalos y crear caos en las calles y
tiendas de la ciudad, NOOOOOOOOOO… porque he de informarles que existen muchas
historias de miedo que se desarrollan durante estas fechas y no todos salen
bien librados… buaajajajajaja.
Resulta que dentro del folklore
de países alpinos (son los países que están por los Alpes, digo por si no
sabían), durante la época victoriana existió una leyenda que trataba sobre un ente de demoníaca apariencia (y no, no es GRINCH) que castigaba a los niños
malos durante la temporada navideña, esta "cosa" se hacía llamar KRAMPUS.
Cuenta la leyenda que este “mono”
aparece desde la noche del 5 de diciembre merodeando los alrededores durante
dos largas semanas haciendo sonar sus campanas (no navideñas) y cadenas
oxidadas que usa para asustar con su presencia a los niños malcriados y mal portados.
Se describe su apariencia como una criatura parecida a un fauno, con largas
garras en sus manos, cuernos en la frente, tupido pelaje y una canasta o bolsa
donde guarda a los niños que devorará después (ay nanita!!).
Pero ustedes se preguntarán, ¿y cómo
chin!&%#”gados, se entera el tal KRAMPUS de quienes son los niños que se
portaron mal? ¿Pues qué creen? Que la persona que brinda esa información a esta
criatura es el mismísimo y bonachón Santa Clos (Santa Claus), cuya tarea es
premiar a los niños “buenos” y dejar el castigo para los malos a su “partner”
el Krampus… a verda’ esa no se la esperaban, no es tan buena onda el gordito de
la COCA-COLA.
Tradicionalmente en Austria, los
hombres jóvenes se visten como el Krampus la noche del 5 de diciembre y durante
las dos primeras semanas deambulan por las calles asustando a los niños con
cadenas oxidadas y campanas… que bonita tradición navideña jajaja.
En fin, podemos estar tranquilos
ya que este muchacho vive en Europa y no le gustan los tacos, pero podría ser
un buen cuento que ayude a los papás a mantener en regla a sus hijos traviesos,
y así las fiestas navideñas sean todo un éxito.
Amigos, después de esta historia
macabrona, solo me queda desearles felices fiestas y que tengan un excelente
cierre de año.
Aquí se despide el Tenocha Mayor,
El Georgealf.
Besos a los perros y abrazos a
los niños.
PD. No sean gachos y no vaya a
asustar a sus hijos (bueno solo un poquito jejeje)
PD2. Recuerden que trabajo que no
acaba en pachanga y pachanga que no acaba en la cama son dos actos fallidos.
PD3. Abusados con las pachangas que acaban en la
cama en estas fechas porque después en septiembre llegan muchas sorpresas.
Se pregúntarán ¿porqué el video? bueno en primera esté fin se semana es día del padre y en segunda les voy a contar una breve historia que se relaciona con lo mismo.
Hace unos meses me encontraba relajado en mi casa,
era un viernes de Enero en la noche lo recuerdo bien, como dije me encontraba
relajado viendo una película esperando a mi mujer que había salido a con sus
amigas, ya saben casual.
Era un poco tarde, pero después de un rato llegó mi
mujer. Llegó algo rara y silenciosa, me saludo y luego desapareció por un rato,
lo cual no se me hizo raro que ya que a veces se pone a meditar. Después de
unos minutos salió de la recamara, con el pijama puesto, se sentó junto a mí y
me abrazó. Seguía un poco rara, pero no dijo nada.
Pasado el rato, rompió el hielo y lo único que pudo
decir fue lo siguiente: ‘Mi vida que pensarías si te dijera qué… silencio… vas
a ser papá?’ y así comenzamos esta historia jejeje.
Amigos, estarán de acuerdo que las cosas cambian, y
a través de los años en este blog hemos visto como vamos creciendo y como hemos
vivido cada etapa de nuestras vidas. Desde cosas que suceden en el salón de
clases, pasando por experiencias como nuestro primer ósculo, hablado de las
madres que hemos aprendido y de las madres que nos han criado, de las
relaciones (o sea sexo), de la navidad, del día de muertos, de halloween, de
los 15 años, del arte de la seducción (o se sexo), de las fiestas (o sea pedas),
de las bodas (o sea pedas), de los borrachos (o sea pedas), del día de san
valentin (o sea sexo), del transporte público, de la crisis de los 30… hasta de
lavadoras. Todas esas etapas y experiencias van quedando atrás, lo siguiente
ahora es formar una familia.
Y como evitarlo, si todos aquellos que forman parte
de mi generación, es decir los que ya estamos en el tercer piso, en la
treintena, en la tercera decena, o sea los que ya tenemos treinta; no me
dejarán mentir, estarán de acuerdo en que en últimamente hay bebes y niños por todos lados, y la
reacción de ver a uno de cerca ha cambiado drásticamente de un “o cielos un
bebe!!” a un “ahhhhh, que lindo”. Pero todo queda ahí, la vida sigue normal, hasta
que no falta el amigo, familiar o conocido que empieza a poner el desorden y un
día llega con la noticia de que van a ser papás y amigos esa es la gota que
derrama el vaso, es cuando todo vale madres ya que solo es cuestión de que uno se
anime con el primero y como florecitas empiezan a llegar los babys.
En fin, lo que seguía después de recibir la noticia
era dar el anuncio a las familias y amigos, pan comido dirían algunos, el
problema radica en cuando en una relación libre, como la mía, puede ser
complicado o por lo menos eso pensaba. Cuando mi mujer me dijo, ya me puse de acuerdo
con ‘papás’ (así les decimos a mis suegros) para verlos y darle la noticia, en
ese momento se me fue el hambre y creo que no comí por dos días #TrueStory.
Cuando llegó el día estaba muy nervioso que digo
nervioso, apanicado, no es que mis suegros sean unos tiranos pero no sabía que
esperar. Total llego el momento y soltamos la noticia, cuando la primera frase
que soltó mi suegra fue ‘Se me casan’ mi primer pensamiento fue ‘Me siento como
de 18 años… ya valió madres’ jajaja, pero afortunadamente después entendió que
eso no estaba en nuestros planes inmediatos y que lo más importante era enfocarnos
en el baby. Al final ambos nos brindaron su apoyo y están felices.
Con mis padres no estaba nervioso, pero no sabía cómo
decirles, curiosamente se fueron dando las cosas, en un viaje íbamos en el auto
y mi papá iba manejando cuando de repente me dijo: ‘Ya tengo manos de abuelito’
y de ahí me agarre y le respondí: ‘Pues será porque vas a ser abuelito’ acto
seguido mi madre le dijo: ‘Oríllate’, bajamos del auto y nos felicitaron. Los
abuelos están felices.
Después de eso, todo ha sido bastante tranquilo, y
no ha habido ningún problema durante el embarazo.
No sé qué tipo de padre vaya a ser, pero creo que
con el ejemplo que tengo, no habrá ningún problema ya que mi apa’ ha sido uno
muy bueno.
Esta vez no pude darle un tono tan cómico, pero
seguro que ya vendrán cosas que me van a dar bastante material.
Bueno amigos aquí los dejo, y espero escribir
pronto.
Pues este es una "Re-publicación" de un Tenochas
de antes del Tenochas jejejeje.
Les cuento que aquí en la oficina, como en todos lados, se
abrió el clásico tema de discusión y estamos divididos, ya saben nunca falta el
wey que dice "que onda!!! ya organicen el halloween no?" y no falta
el wey o la wey (en este caso mi jefa) que dice "no debes celebrar
jalogüin!!! estas en México y tienes que celebrar el día de muertos!!!".
Me imagino que a mas de uno le ha pasado esto.
Como yo soy partidario de la paz, la justicia y no me gusta
que mis compañeros se pelien, me di a la ardua tarea de buscar una solución a
este desma...dre y esto me llevo a una de mis ya famosas y exhaustivas
investigaciones.
Comencemos por lo mas básico:
1.- Halloween se celebra el día 31 de octubre.
2.- Día de muertos tiene dos fechas a celebrar: 1 de
Noviembre, se supone que es para recordar a nuestros muertos chiquitos (y no
les doy nada...jaja) es decir a los infantes que nos abandonaron antes de
tiempo; y el 2 de Noviembre es para recordar a los adultos que ya no están con
nosotros.
Desde este punto de vista yo digo que se pueden celebrar los
dos, ya que uno se presta mas para echar relajo y los otros son parte de
nuestra cultura.
Pero bueno apenas estoy calentando motores. Ahí les va la
verdad de este cuento chamacos.
Resulta que el Día de Muertos (o de todos los Santos) y
Halloween, no son celebraciones tan diferentes ya que en su origen las dos
buscan recordar a los muertos.
Halloween:
La
palabra Halloween deriva de la expresión inglesa All Hallow's
Eve (Víspera del Día de los Santos). Se celebraba principalmente en Canadá,
Estados Unidos, Irlanda y el Reino Unido. Pero actualmente se celebra en casi
todos los países occidentales gracias a la mercadotecnia (así que en teoría
este es un "San Marketing day" más...cuantos llevamos, ya perdí la
cuenta).
La historia es de hace más de 2.500 años, cuando el año
celta terminaba al final del verano el día 31 de octubre de nuestro calendario.
Ese día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y
apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los
poblados celtas ensuciaban las casas y las 'decoraban' con huesos, calaveras y
demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados.
También esa noche los espíritus visitaban las casas de sus familiares, estos
últimos para no ser perturbados debían poner una vela en la ventana de su casa
por cada difunto que hubiese en la familia y con esto como quien dice la libraban. Ahh, pero
pobres de aquellos que olvidaran a sus difuntos ya que si no había velas los
espíritus les perturbaban por la noche y les hacían caer en terribles
pesadillas... buaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!.
Las calabazas son otro boleto, al principio se usaban nabos,
que se vaciaban para introducir una brasa en su interior, e iluminar el camino
a los espíritus y llegaran a casa de sus familiares; aunque también se dice que
viene de la leyenda de Jack 'El Tacaño' (Stingy Jack en el original inglés), un
granjero que engañaba y mentía a vecinos y amigos, hasta que una vez se topó
con el mismísimo cornudo, el demonio, el maligno, belcebú, Lucifer o sea Don
Diablo, a quien engaño tantas veces que al morir cayó en su propia trampa negándosele
la entrada al cielo por sus pecados y al infierno por que en su última treta
hizo jurar al Diablo nunca reclamar su alma, dado esto quedo destinado a vagar
eternamente solo con una vela en un nabo para alumbrar su camino.
Ahora va la
Buena. Día de muertos:
Es una celebración orgullosamente y 100% mexicana, de origen
prehispánico que honra a los difuntos el 2 de noviembre. Comienza el 1 de
noviembre, y coincide con las celebraciones católicas de Día de los Fieles
Difuntos y Todos los Santos, siendo a mi gusto una de las festividades mas
bellas y coloridas en el mundo entero.
Los orígenes de la celebración del Día de Muertos en México
son anteriores a la llegada de los españoles. Hay registro de celebraciones en
las etnias mexica, maya, purépecha, nahua y totonaca. Los rituales que celebran
la vida de los ancestros se realizaban en estas civilizaciones por lo menos
desde hace tres mil años. En la era prehispánica era común la práctica de
conservar los cráneos como trofeos y mostrarlos durante los rituales que
simbolizaban la muerte y el renacimiento.
El festival que se convirtió en el Día de Muertos era
conmemorado el noveno mes del calendario solar mexica, cerca del inicio de
agosto, y era celebrado durante un mes completo. Las festividades eran presididas
por la diosa
Mictecacíhuatl, conocida como la 'Dama de la Muerte'
(actualmente relacionada con 'la Catrina', personaje de José Guadalupe Posada)
y esposa de Mictlantecuhtli, Señor de la tierra de los muertos. Las
festividades eran dedicadas a la celebración de los niños y las vidas de
parientes fallecidos.
En una ceremonia llevada a cabo en París, Francia el 7 de
noviembre de 2003, la UNESCO distinguió a la festividad indígena de Día de
Muertos como Obra Maestra del Patrimonio Oral e Intangible de la Humanidad. La
distinción fue por considerar la UNESCO que esta festividad es:
'...una de las representaciones más relevantes del
patrimonio vivo de México y del mundo, y como una de las expresiones culturales
más antiguas y de mayor fuerza entre los grupos indígenas del pais.'
Bien amigos pues queda en ustedes, la verdad esta bien
fregon echar relajo con los amigos con disfraz y unas copas de por medio, pero
no se olviden de poner por lo menos un altar en su casa, no tiene que ser
espectacular, simplemente para honrar a nuestros muertos.
Con esto termino, si quieren mas información pueden
consultar las siguientes fuentes:
Revista Disfruta Xochimilco, ayer y hoy. Especial de Día de
Muertos. No. 5, Octubre 2004. Xochimilco, México, D.F. CHIN/RCIP Festividades
de los Días de Muertos
Patrimonio de a Humanidad UNESCO.
Por el momento yo iré a ver el show de la llorona en
Xochimilco, ¿Quién se anima?
Y recuerden 'trabajo que no acabe en pachanga y pachanga que
no acabe en la cama... son dos actos fallidos'
Así es amigos, pues después de un buen rato de inactividad por fin volvió la inspiración, se que estaban con el pendiente, pero no se preocupen que aquí esta un nuevo Tenochas, comencemos.
Antes de entrar en tema, haré una pequeña introducción, que tal vez no tenga nada que ver con el tema, pero me llevó hacia él… jajaja.
Resulta que últimamente me he dado cuenta de una triste realidad que cada vez se hace más y más evidente, no es lo mismo “Los tres mosqueteros” que “Veinte años después”. Y es que a las últimas reuniones a las que he ido (porque ahora son reuniones, las fiestas y pedas han quedado en el pasado jejejeje) ya no tomo tanto, ya no fumo y no me desvelo tanto, pero aún así al día siguiente me despierto como si me hubiera atropellado un tren. Pero bueno eso es harina de otro costal, material para otro tenochas.
Sin embargo hay cosas que no cambian, y a pesar de que las fiestas, pedas, reuniones y otro tipo de eventos sociales son diferentes, hay una constante… nunca falta el MALA COPA!!! (ya ven, les dije que de alguna forma conectaría con el tema jejejeje)
Pero, ¿Qué es un mala copa?
Bien, en el mundo del alcohol este fenómeno llamado mala copa es un término que se le da a aquella persona que básicamente no puede controlar la cantidad de alcohol que consume y como resultado suele derivar en un comportamiento inapropiado, errático, poco ético y cambiando hacia una moral laxa y relajada… es decir el Mala Copa es aquel/aquella que al emborracharse comienza a hacer PENDEJADAS jejeje. Ese que acaba siendo el amigo, pariente, o conocido que ya no invitas a tus “fiestas” y si lo haces es hasta el final después de pensarlo por mucho tiempo temiendo lo pior!!! Pero la realidad es que todos hemos estado en ese lugar o hemos sido victimas del fenómeno y de no ser por esos momentos de poca lucidez, en el presente las anécdotas que contar no serían las mismas.
Y como ya es costumbre, después de una investigación o explicación de mi parte, suele derivar una clasificación, así que aquí van los tipos de mala copa.
El camorrista o pelionero: clásico!!! No hay duda de que el típico mala copa es ese/esa que cuando ya se le pasaron los alcoholes quiere madrearse a todo mundo, echa pleito de cualquier cosa, o tiene delirio de persecución. No falla que digan “ya viste ese we me esta viendo feo”, “te diste cuenta, el mesero me aventó la comida”, “oye, ese we se quiere ligar a mi vieja/viejo”. Sin duda aquella que conseguirá ser echado del lugar no sin antes haberse aventado unos buenos chingadazos con el staff del lugar, llevándose entre las patas a sus acompañantes… ¿les suena conocido?
El lagrimita: creo que de lo peor que puede pasar para acabar con el “mood” de la fiesta, es encontrarte con alguíen que comienza a contar sus penas y hacerte ver que su vida no vale nada. Ese chico o chica que se va “allá a la mesa del rincón y pide de favor le lleven la boteeeeellaaaaaaa!!”. Lo mejor es alejarse de estos individuos antes de que contagie su depresión a los demás invitados.
El necio: no falla, en algún momento de la fiesta se da a notar aquel que comienza con las clásicas conductas erráticas y poco sabías. Es aquel que quiere irse a toda costa y no se va, el que sabe que no puede manejar y aún así quiere hacerlo, el que grita a los meseros, el que quiere pagar la cuenta aunque haya olvidado la cartera en casa, o cualquier otra sandez que derive en un acto de necedad que a pesar de tratar de convencerlo de lo contrario no cede en su intento.
El afectuoso: bueno, que decir de estos, ya saben, esos que comienzan a repartir amor y dar besos a diestra y siniestra, ese que comienza a gritarle a todo mundo “Mike, mike… te amoooo broder, eres mi amigo del alma”, o el/la que después de años de no verte, te encuentra en la fiesta y te dice “Amigo, amigo, amigo, te extraño un chigo”. Esos que les sale lo religioso y comienza a amar a su prójimo o al más próximo. Y aquí deriva el siguiente tipo de mala copa.
El conquistador: ya después de haber repartido amor por toda la fiesta, pus resulta que se encuentra con una chica o chico (sea cual sea el caso) e intenta ligarsela/o a cualquier costo, a webo quieren sacar a todos a bailar pa ver si es chicle y pega, y después de bailar ver si puede haber algo mas. Total, eso es tan de weba que acaban abrazados al perchero.
El regurgitador o vomitón: y para acabar pronto aquí es cuando ya valió madres, no falla aquel que después de beber y comer hasta que ya no puede mas, aquel que ya rebaso su límite de alcohol y la acaba regando fuera del recipiente. Aquel que le da el síndrome del “exorcista” y se vuelve una fuente humana, lo malo de estos es que le arruina la fiesta a alguien mas por que no falta el buen samaritano que se compadece de él/ella ya que no se puede quedar solo porque el riesgo es demasiado.
Y la cerecita del pastel el nostálgico: no bueno!!! No puede faltar que después de pasar por cualquiera de las facetas anteriores, se acuerda de antiguos amores y/o conquistas y comienza a realizar llamadas o enviar mensajes a altas horas de la madrugada a esa persona “especial”, esta es sin duda la mayor de las estupideces que puede realizar el MALA COPA, el broche de oro de una noche llena de pendejadas.
Y como bien sabemos, después de unos buenos de alcoholes todo nos vale un reverendo cacahuate, nada nos da pena, y la frase universal es “si lo sabe Dios, que lo sepa el mundo” y es cuando vienen esos momentos de mala copa donde se pueden hacer declaraciones de amor, pedir disculpas, reclamar cosas y un montón de tonterías, el típico momento de “Si ya saben como soy… pa’ que me invitan”
Lo mejor de todo lo anterior viene al día después, cuando la resaca nos impide acordarnos de la cantidad de sandeces y estupideces que hicimos; cuando llega el momento de repasar cada momento de la noche anterior; de asomarse por la ventana a verificar si el carro no fue victima de un atentado “borrachista”; acto seguido, realizar el “juramento del Crudo” el de “no lo vuelvo a hacer, que bajo ninguna circunstancia pase lo que pase, llueva, truene o relampaguee volverás a mezclar tequila con whisky, o tequila con cualquier otra bebida… eso si hasta el siguiente fin de semana.
Y como ya es viernes hoy toca ver a algún mala copa.
En fin banda ¿ustedes que tipo de mala copas son o han sido? Y no se hagan bueyes!!!
Hola a todos los fervientes lectores de este sitio, en donde pueden reírse de la sarta de estupideces que les escribo.
Como bien sabrán hace poco se casó mi best friend, al que ya todos conocen... el buen Dr. El Perra.
Pero como ya hemos hablado mucho de las bodas y de todo lo que pasa en ellas, solo quiero compartirles que esta vez me toco decirles unas palabras al buen Reno (Leo) y Cheli (Eli), así que sin mas preámbulos ahí les van mis palabras, quítense que llevo sangre, no los valla a salpicar.
Domingo 4 de mayo 2014 (correcto, se casaron en DOMINGO!!! WTF!!!)
"Lo primero que voy a hacer es felicitar a los nuevos esposos... Felicidades broders!!!
Listo lo logré... de segundo quiero agradecerles por la valentía que demostraron al elegirme para dirigir unas palabras en este día tan importante, espero que no se arrepientan por la posibles sandeces que puedan salir de mi boca... así que ya prevenidos, con permiso.
Hoy quiero compartir con ustedes, y con todos los presentes, que estoy orgulloso y feliz; orgulloso por que puedo presumir que tengo el privilegio de mantener una amistad con Leo desde hace ya 15 años, cuando eramos jóvenes y guapos, es mas Leo tenía pelo y yo tenía mas que ahora, y con Eli después de, y cito al wero, 1-2, máximos 6 años... broder, en realidad son 6 y medio según tu ahora mujer; y orgullosos por que al igual que a todos los presentes hoy me han hecho participe y testigo de esta celebración tan importante para ellos.
Hoy estoy feliz porque sé que mi broder, mi partner, mi cuaderno, mi camarada, mi partidario, mi aliado, mi socio, mi golda, mi amigo, la mugre en mi uña, la mosca en mi sopa, o sea Leo, con el que he vivido infinidad de aventuras, con el que ha sido mi cómplice en una que otra travesura (junto con la mayoría de bestias de carga que están por aquí) con el que probablemente he pasado los momentos mas divertidos de mi vida y con el que tengo muchos de mis mejores recuerdos de mi juventud temprana esta en buenas manos con una mujer que ha desmostrado amarlo como nadie mas lo ha hecho (y que además fue la envidia de muchas admiradoras del buen Reno). Y tambié estoy feliz por mi sister, mi broder, la salsas, cheli, o sea Eli, por que le puedo asegurar que la devoción y el amor que Leo le tiene no tiene comparación, se que siempre la va a apoyar en todo, se que siempre va a cuidarla y protegerla, se que siempre va a estar cuando la necesite, se que siempre va a poder confiar en él, se que nunca la va a dejar sola... Eli te lo aseguro por que siendo mi amigo, Leo ha estado ahí en las buenas y en las malas, imagina lo que hará por ti.
Y para finalizar, antes de que me empiece a entrar polvo en los ojos, quiero decirles a todos que he sido testigo de muchos momentos en esta relación, los vi enamorarse, los vi divertirse, los vi pelearse, los vi felices, los vi tristes, los vi vivir juntos, los vi tener problemas, los vi superar obstáculos juntos, los vi quererse... hoy los veo y se que se aman.
Broders, no les deseo que se sean felices, por que ya lo son. Les deseo que sigan cosechando cada éxito juntos y que los sigan compartiendo con sus seres queridos como lo han hecho hasta ahora.
Broder, te sacaste la lotería; Sister... no se aceptan devoluciones.
Son la pareja mas bonita que conozco.
Felicidades"
Como la ven!? Esas fueron mis palabras para los novios (si, tengo mi lado sentimental).
La fiesta siguió como todas las que ya conocemos, hubo una recepción, fotos, baile, liga, ramo, y todo lo que ya conocemos.
A destacar que me dio mucho gusto encontrarme con gente que hace años no veía y que ahora estamos en otra etapa de nuestras vidas.
Mis queridos tenochas,
pues henos aquí, listos para leer el desenlace de esta gran historia
que estoy seguro los ha mantenido en la orilla de sus asientos,
entrando a la página varias veces por semana para ver si al mendigo
escritor por fin se le dio la gana terminar este H. choro mareador.
Así pues, recordemos en
que nos quedamos... ah si: “La liga se la gano el buen George, o
sea yo”.
Es correcto una liga mas
a mi colección, en realidad son dos, o por lo menos eran dos hasta
ese momento. Y pues ya una vez que terminó el show, había una
sorpresa mas preparada.
Cuando me dirigía a mi
lugar después de haber ganado la presea, el DJ me detuvo con las
siguientes palabras: “El ganador de la liga favor de no abandonar
la pista, porque tiene que esperar a su nueva pareja... Por favor que
pase la chica que ganó el ramo”, ya sabrán como me puse, de todos
colores, se me revolvió el estogamo, me comenzaron a sudar las manos
y los nervios estaban a flor de piel... segunda llamada, que pase la
chica que gano el ramo. Yo pensé “seguro se raja” y en eso que
entra a la pista una chica con un vestido lila, linda sonrisa y ramo
en mano, y pensé “seguro es la chica del ramo” ya ven que soy de
mente ágil. Y comienza la historia amigos.
Ya estando los dos en la
pista, el DJ nos presento como la nueva pareja de la noche, alguien a
quien no conocía se acerco a mi y me dio un anillo para que se lo
pusiera a la “chica del ramo” total que me arme de valor y en
medio de toda la fiesta y en frente de toda la gente, le entregue el
anillo a esa niña que no es por nada pero estaba guapísima. Después
de eso nos tomamos fotos con los novios, y luego cada quien se fue
por su lado. Jajajaja triste pero cierto. Pero no se achicopalen
amigos, una amiga que estaba al pendiente de todo, rápidamente se
dirigió a mi y me dijo “de verdad lo vas a dejar así?” y me
llevo hasta donde ella se encontraba y nos dijo “deberían bailar”.
Se hizo la presentación formal, hola soy Fulano, el de la liga; hola
soy Sutana, la del ramo. Y de ahí pa'l real banda, no paramos de
bailar toda la noche.
Que unas cumbias, va;
unas salsas, va... y así pasamos por las viejitas pero bonitas, ya
saben popurri de timbiriche, que las “bailables” de Luismi,
flans, rock en tu idioma y todas esas que ya sabemos que tarde o
temprano se escucharan en la fiesta pero aún así nosotros bailamos
y cantamos todas y cada una. Y no se hagan que la virgen les habla,
por que hasta las de José José nos sabemos.
Y así pasaron las horas
hasta que la fiesta comenzó a morir, y para entonces hablábamos un
poco en su mesa, para conocernos mas. La noche se presto bastante
bien, y ya pasadas las horas, hubo fuegos artificiales que estuvieron
mas que ad hoc para el momento romántico, y mientras los
contemplábamos nos dimos cuenta que ya estábamos abrazados uno al
otro. Vinieron los mariachis que le daban el toque bohemio a la noche
y así la fiesta comenzó a sucumbir.
La fiesta estaba en las
últimas, y la bella “Dulcinea” tenía que abandonar la fiesta
por que el carruaje estaba a punto de convertirse en calabaza. Yo
tenía que hacer algo, así que rápidamente le quite un zapato y me
eche a correr para que no se pudiera ir... jajajaja NOCIERTO; lo que
hicimos fue intercambiar números telefónicos, y le desee buenas
noches... después de eso nos despedimos y fue entonces cuando le
robé un beso, jajaja soy de lo pior. Pero no le molesto... jajaja es
de lo pior. Luego se fue.
Era momento de que yo
hiciera lo propio y regresara al hotel, así que busqué a mi mi
partner, mi cuaderno, mi broder, mi camarada, mi aliado, mi
partidario, mi socio, mi chilobsyu, mi amigo, la mugre en mi uña, la
mosca en mi sopa… o sea el “Dr. El Perra”, alias reno, alias
Bambi, alias Anacleto, alias Leonardo (y aguántense porque el día
que no lo mencione lo van a extrañar!!) y a Salsas (recuerden que es
la ahora fiancee del Dr.) para regresarnos al hotel.
Pero yo no podía
quitármela de la cabeza así que le envíe un mensaje a media
madrugada, y que creen... pues que me responde, jajaja es de lo pior;
y nos enviamos unos cuantos mensajes.
Amigos para ya no
hacerles el cuento largo, y darle fin a este asunto de las bodas, les
puedo decir que el 26 de marzo cumplimos dos meses de estar saliendo,
si, de ser novios, pareja, aliados, cómplices y la hemos pasado de lo
lindo.
Todo parece indicar que
nos esperan varias aventuras dignas de futuros tenochas.
Así fue la historia
banda.
FIN... y COMIENZO :)
Broders, banda, raza,
honorable comunidad TENOCHA, muchas gracias por haber estado tan al
pendiente de esta historia. Les prometo que yo seguiré escribiendo en
este sitio y les relataré mas cosas.
Y como dice el dicho: “Al
Cesar lo que es del Cesar y a Dios que les vaya bien”.
Qué hay
tenochas!?!?! Seguro se quedaron intrigadísimos con el final del “Tenocha”
anterior vdd? Pues bien decididos a comenzar a darle en la madre a su fin de
semana, ahí les va la segunda parte de este choro mareador.
Pero a ver
en que nos quedamos? Cierto, era el momento esperado por to@as l@s solter@s en
una boda… que bello es el momento en que la novia avienta el ramo, que es
esperado por todas las chicas casaderas, en busca del amor y la felicidad. Un
momento de amabilidad, cordialidad y el mas puro sentido de competencia… pues
noooooooo amigos, en esa etapa de la boda los invitados ya estan a un paso de
la perdición.
Es el
momento en que se pierde la compostura, donde no importa el estatus, parentesco,
amistad o edad; tampoco importa si las chicas llevan el vestido mas elegante,
el mas caro, o el mas corto; el momento en que las mujeres se quitan zapatos y
los hombres el saco (y no me albureen); es mas en este momento se pierde toda
etiqueta y razón… es el momento del ramo y la liga.
Pero en
fin eso es harina de otro costal, sigamos con nuestra historia jejejeje.
Pues bien,
las chicas guapas fueron convocadas al centro de la pista, para participar en
la competencia y así una fuera la poseedora del premio mayor, “el ramo”. Claro
que el ritual fue precedido por una fila india que pasaba por debajo de donde
la novia se encontraba sosteniendo una botella de Tequila (ya saben para
agarrar valor antes de la masacre), después de que la mayoría de las chicas
agarraron suficiente valor la novia se dispuso a aventar el ramo. Las chicas
emocionadas vitoreaban la cuenta: “una, dos… tres” nada, la finta en la primera
oportunidad para ver si había alguna victima; segunda oportunidad “una, dos… treeees”
nadaaaaa, segunda finta; pero ahora si venía la definitiva “una, dooos, treeees”
y sale ramo volando, hay empujones, jalones de pelo, golpe de conejo, gancho al
higado, piquete de ojos… el saldo una lesionada que no paso a mayores y una
ganadora. Felicidades a la ganadora, que peleo con uñas y dientes por el
preciado trofeo… not. Resulta que al parecer después de que se armo la “cámara
hungara” el ramo llego a sus manos sin necesidad de hacer mucho esfuerzo. Como
dicen “cuando te toca auque te quites, y cuando no… pues no”.
Después de
que las chicas buena onda revisaran si no habían perdido un diente, uña, prenda
o cabello pasaron a sus para seguir con el ritual.
Era
momento de que los machos, tanto alfas como betas, demostraran su valía y así
poder subir de rango. Así que el Dj convoco a todos los machos solteros a que
pasaran al centro de la pista y así competir por la valiosa prenda de la novia
que es arrojada por el novio, “la Liga”.
Cabe
destacar que las mesas eran para 10 personas, y en la que su servidor se
encontraba había solo un soltero… yo mero. Antes de la boda yo me había
prometido (a mi mismo) comportarme a la altura de las circunstancias lo cual se
resumía en lo siguiente: no iba a perder la compostura (o sea no
emborracharme), no iba a bailar de manera extraña (o sea no emborracharme), no
iba a tomar de mas (o sea no emborracharme, y la mas importante NO iba en plan
de ligar.
Total que
llegado el momento de la liga y siendo el único soltero en la mesa no fue muy difícil
que mis compas me convencieran para participar en la contienda. Y una vez mas
mi partner, mi cuaderno, mi broder, mi camarada, mi aliado, mi partidario, mi
socio, mi chilobsyu, mi amigo, la mugre en mi uña, la mosca en mi sopa… o sea
el “Dr. El Perra”, alias reno, alias Bambi, alias Anacleto, alias Leonardo me
propuso levantarme en hombros para hacerme del galardón.
Y para no
hacerles el cuento largo, después de la respectiva fila india, el respectivo
trago alentador para agarrar valor, las respectivas fintas del novio, los
respectivos empujones y golpes el saldo fue el siguiente: cero lesionados y un
ganador. La liga se la gano el buen George, o sea yo.
Fin del
segundo comunicado…
Jajajaja
como los traigo vdd. Pero por lo menos así los obligo un poco a que esperen la
tercera y última parte de este “Tenochas”.
No se lo
pierdan, en este mismo canal próximamente, que hay muchas sorpresas.
Saludos de
su servidor, el Tenocha Mayor (si enano yo soy el Tenocha Mayor por el simple
hecho de ser el único escritor de este H. blog) El George.
Y recuerden, “el que
madruga… encuentra todo cerrado”.
Pues al
parecer a toda esta H. comunidad le ha importado un pepino si sigo vivo o no,
ya que después de medio año de no escribir nada, no ha existido ni un reclamo, saludo
y/o sugerencia… ni siquiera un “sigues vivo”. Lo bueno es que no soy rencoroso,
así que les tengo noticias “I’m back”.
A ver,
tomando en cuenta que han pasado algunos meses desde la última vez que escribí,
fue necesario revisar lo que escribí en los últimos “tenochas” que publiqué. La
verdad estoy un poco oxidado en esto de la escritura, pero digamos que este año
ando motivado e inspirado. Veamos que sale.
Comencemos
diciendo… ¡¿que chingados pasa con la gente!?, la fiebre de las bodas sigue en boga
y este año no es la
excepción. Estamos en Febrero y ya fui a una boda, en mayo
viene una mas (que pinta para ser épica) y ya hay invitación para otras dos en
el transcurso del año, pero vayamos paso a paso.
A finales
del año pasado (2013 para los despistados) fui invitado a una boda a la cual
sinceramente ya me consideraba marginado, excluido, relegado, olvidado, discriminado,
es decir, la verdad no esperaba que mi asistencia fuera requerida, pero al
final los dioses decidieron que por alguna razón tenía que asistir a esa boda…
ya llegaremos a eso.
Después de
que pasaron las fiestas decembrinas, año nuevo, reyes y todo eso (por cierto
Feliz Navida’ y feliz 2014 a
todos jajajaja) la fecha de la boda se acercaba y esta iba a ser en la paradisíaca
y primaveral hermana república de Tequesquitengo, Morelos. Así que mi partner,
mi cuaderno, mi broder, mi chilobsyu, mi amigo, la mugre en mi uña, la mosca en
mi sopa… o sea el “Dr. El Perra”, alias reno, alias Bambi, alias Anacleto,
alias Leonardo y yo decidimos irnos en nuestras poderosísimas motos a la boda.*
*Nota: Por
si no lo recuerdan el año pasado, mi corazón fue flechado por el Cupido de las
motos y adquirí una. Y si, ya me partí mi madre una vez, ya le tumbe un espejo,
ya se me cayó, etc. Pero aún así amo a la mendiga ‘Renata’.
Total que
el viaje estuvo re güeno. Al principio íbamos medio nerviosos (la verdad yo iba
con una obstrucción genital de la traquea o sea con los huevos en la garganta),
era nuestra primera salida a carretera, lo bueno es que llevábamos escolta de
lujo ya que la ahora prometida, fiancée, bride, future wife, etc. (ya
llegaremos a ese tema) SalsasBeth, alias Eli, alias broder, alias Elizabeth,
nos iba cuidando la retaguardia, y después de hacer la parada obligatoria (sin
albur) en Tres Marías y desayunar unos exquisitos tacos, el viaje fue muy
tranquilo.
En fin de
vuelta al tema de la boda, ya estando en Tequesquitengo nos arreglamos para
irnos al lugar citado para la boda, una hacienda muy ‘nice’ donde se llevaría a
cabo el bodorrio.
Todo iba
muy bien, yo iba decidido a portarme bien, echar unos tragos coquetos con los
amigos, y olvidarme de ligar. El plan era light, relax, pura y sana diversión
pero la noche a penas comenzaba.
La fiesta
estaba muy bien, la comida fue muy rica, y el Dj se estaba rifando con la
selección musical, cuando llego el momento esperado por tod@s, era el momento
de que la novia aventará el ramo y ahí comienza otra historia… le sigo!?
Si quieren
saber más, estén atentos al próximo tenochas.
Jajajajajajaja
Volviendo
a las bodas, parece ser que no leen mi choros, y no entienden!!! Por que ya hay
una victima mas, un macho mas ha sido domado y doblegado, la bestia ha sido
enjaulada y amarrada… jajajaja. Mi partner, mi cuaderno, mi broder, etc, etc, el
“Dr. El Perra” se casa en Mayo abandonando a este su servidor a su suerte… la
culpable de todo es SalsaBeth que le robo el corazón, jejeje.
Para nada
mis amigos, es un evento esperado por mucha gente y espero que les vaya muy
bien a estos dos, con los cuales he compartido grandes momentos, anécdotas,
fiestas, pedas, peleas, problemas, viajes, cuartos (jejeje no piensen mal), éxitos,
fracasos y todo lo que quieran agregar. Les deseo lo mejor y que sean muy felicites
BITCHES!!
Saludos a
todos y nos leemos pronto.
Atte. Su
charro.
Y
recuerden, trabajo que no acabe en pachanga, y pachanga que no acabe en la cama…
son dos actos fallidos.
Para mas
información de bodas, aquí pueden consultar el primer Tenochas de BODAS!!
Hoy
abordaremos un tema turbio, delicado, cochambroso, morboso, sucio, nebuloso,
oscuro, ilegal... de esos que son tabú en nuestra socieda’.
Todo
comenzó en una platica con un@ de los miembros de esta H. comunidad, donde
estábamos hablando de cosas triviales ya
saben que el clima, que que vas a comer hoy, que si a chuchita la bolsearon y
de repente “tómala, duro y a la cabeza” llegamos al tema del que hoy nos
ocuparemos.
Estoy
seguro que todos hemos sido victimas o hemos pasado por una situación en la que
nos gusta, queremos, o nos enamoramos de alguien que no debemos.
Los
amores prohibidos suelen comenzar o nacen de un amor platónico, son esos amores
imposibles, no correspondidos, de esos que nunca pasarán… o si? Es ahí cuando
la puerca tuerce el rabo y el amor platónico se convierte en amor prohibido.
A poco no
les ha pasado que se enamoran de alguien que “no deben”, en nuestra H. sociedad
tenemos varias opciones, citemos algunas:
*Aviso:
En los siguientes casos, los hechos, nombres y lugares han sido modificados
para proteger la identidad de los involucrados. Ningún animal fue maltratado
y/o muerto en el transcurso de los acontecimientos narrados.
Están l@s
maestr@s: no lo nieguen, desde que eramos un@s escuinles/escuinclas babos@s,
tenemos esa fijación platónica… aquellos que tuvimos la gran fortuna de tener
una maestra guapa en la primaria o en el caso de las chicas un maestro varonil
del tipo principe azúl, ni poníamos atención en la clase, cuando nos
preguntaban algo nuestra respuesta en común solía ser una memorable babeada…
Jajajaja. ¿Pero cuando se vuelve prohibido? Bueno cuando ya estamos más
grandecitos, en la Uni o tomando algún curso de idioma, un diplomado, etc etc…
pus la carne es la carne, y no falta un “affair” con l@s teachers jajajajaja.
Eso sí, que nadie se entere porque le cuesta la chamba a l@s probes. Pero bueno
que es una canita al aigre!!
La pareja
de tu mejor amig@: Uyyyy, esto se empieza a poner calientito… esta no falla,
machos, debemos aceptar que hay muchas veces en que cuando nuestros amigos se
consiguen a una chica muy guapa es imposible no verla, escanearla, y hasta
fantaseas con ella, no se en las chicas pero estoy seguro que les pasa igual,
es inevitable, tenemos ojos y ni modo de voltear a ver. ¿Cuándo se vuelve
prohibido? Total, sabemos que no es para nosotros, pero que pasa cuando ella se
da cuenta que te gusta y te empieza a coquetear, te manda uno que otro
mensajito sugerente, o en el peor de los casos, si eres un amigo OGT vas y “le
cantas derecho” y ella te da entrada!!! Mal amigo, pero volvemos a lo mismo, la
carne es débil y no pasa de una aventurilla. Pero si tu amigo se entera adiós
amistad y adiós chica, y si eres de esos que todavía tienen “moral” no puedes
vivir con ello y le sueltas la sopa a tu amigo… número uno, seguro te madrea;
número dos, seguro te madrea; número tres, te va a partir tu madre y al final
te quedas como el perro de las dos tortas, y catalogado como el mal amigo, el
baja novias y te vuelves un paria de la sociedad. Jajajaja.
CHICAS
¿Cómo es en su caso?
La/El suegr@: amig@s amig@s amig@s,
vamos de mal en pior, pero pasa… Ok, la genética a veces nos hace malas jugadas
y nos aplica el de “suegr@!! Ahora ya se de donde salio su hij@”, de verdad que
hay unos casos en que OMG l@s suegr@s despiertan los deseos mas profundos,
entre otras cosas, y son una vista al futuro pero ¿Cuándo se vuelven
prohibidos? yo se de un par de casos en los que las cosas se han puesto color
de hormiga. Banda, los modelos clásicos suelen ser llamativos, brindarte otras
experiencias pero la verdad yo me quedo con los modelos de mi generación.
Jajajaja.
L@s
prim@s: uy uy uyyyyyy tensión total, y pasa hasta en las peores familias. No
falla, todos tenemos prim@s que son muy bien parecid@s, simpáticos, agradables
y con los que nos llevamos muy bien. ¿Cuándo se vuelve prohibido? Todo va
perfecto hasta que el inconsciente nos traiciona y comienzas a ver a tu prim@
con otros ojos y hasta se te salen (los ojos). Si en los casos anteriores te
vuelves un marginado por traicionar a tus amig@s y/o parejas, en este caso es
mucho pior. La familia te deshereda, la iglesia te excomulga por ser el mas
grande pecador de todos los tiempos, y la socieda’ te excluye de todas las
redes sociales. Por alguna razón se inventaron los cuentos chinos que dicen las
abuelas, cuando los primos se casan salen hijos con cola de marrano y orejas de
burro… o sea WTF O_o. Con esas historias definitivamente no dan ganas de volver
a acercarte a tus prim@s. Aunque imaginen tener hijos con destapachorchos
integrado y orejas peludas, me vuelvo millonario. Prefiero los viejos refranes
“A la prima se le arrima y a la amiga ni se diga”, “Entre prima y primo mas me
arrimo”, entre otros. Jajaja.
En fin
estos son algunos de los casos más comunes en nuestra H. comunidad. Ahí la
dejamos por hoy, no vaya a herir susceptibilidades y pa’ que les cuento.
Banda
según el último censo, en este planeta ya semos 7,000 millones de individuos, y
en México 118 millones. Por lo tanto creo que debemos abrir nuestros ojos y ver
que a nuestro alrededor tenemos muchas opciones. Dejar lo platónico en
platónico. Claro que en el corazón no se manda, pero hay que echarle coco y no
meterse en problemas, ya de por si eso del amor es un problema en si.
Como dicen que les va… yo he estado tan ocupado
y con tantas cosas en la mente que ya hasta se me estaba olvidando que tengo
este “H” blog.
Pero hoy si les tengo una buena… así es, para
no perder la costumbre les quiero contar que mi corazón ya tiene nueva dueña.
El desengaño ya pasó, las heridas se han
cerrado y cicatrizado, es hora de darle una nueva oportunidad a la vida y estar
listo para recibir mas golpes y sufrir un poco.
Y es que los designios del corazón suelen ser
inesperados, extraños, algunas veces abruptos, pero nadie puede huir de ellos.
Como buen macho beta, no me dejo desalentar y
siempre lucho por salir adelante, y darle vuelta a la página para tener nuevas
aventuras y experiencias.
Esta vez me he cruzado con una fémina de finas
curvas, con la que seguro me pasaran muchas cosas nuevas, haremos viajes en
carretera, iremos a cenar, la llevare a algunas fiestas, a reuniones para que
la conozcan mis familiares y amigos, y quien sabe que otras aventuras surjan.
Ya se que voy muy rápido, y que no debo
ilusionarme tanto, pero eso es lo mejor de todo, que ella también es rápida y
no me ha brindado falsas ilusiones. Estoy seguro que tendremos nuestros
problemas de vez en cuando, y me podrá lastimar alguna vez, pero nunca podrá
romper mi corazón en mil pedazos… talvez algunos raspones y moretones, ya si la
cosa se pone grave a lo mejor hasta un día me fractura un hueso. Pero es un
riesgo que estoy dispuesto a correr. Ya me vi recorriendo el país con ella.
Algunos amigos, familiares y conocidos ya me
han dicho que ella no me conviene, pero como soy bien necio y nadie escarmienta
en cabeza ajena he decido aventarme al ruedo y tomar sus comentarios como
sugerencias por si alguna vez me hace una mala jugada.
Lo que me agrada es que mis padres me han
brindado su apoyo y me dan voto de confianza, diciéndome que si eso es lo que
quiero adelante, ya soy un adulto y puedo tomar mis propias decisiones.
Ya solo falta un día para tenerla, después de
una larga espera por fin llegará mañana. Todavía falta hacer algunos trámites,
algo de papeleo, y completar los accesorios necesarios para que la relación
funciones.
Tiene un par de llantitas, que la hacen ver
robusta, pero así es como me gustan, es negra, pero no soy racista, viste de
piel lo que la hace ver muy sexy, tiene 5 velocidades y acabados cromados… de
verdad ya no puedo esperar a tener mi moto.
Jajajaja, seguro ya estaban diciendo, “A que mi
George, no aprende y no se le quita lo ojo alegre y enamoradizo!!” pero NOOOOO,
he decido darle un descanso a mi corazoncito, y dejar brotar la adrenalina un mucho.
A lo mejor mas adelante escribiré mis propios “Diarios
de motocicleta”.
Saludos a todos.
Disfruten su semana y no se olviden de dejar
sus comentarios.
Si tienen fiesta inviten, y recuerden que
trabajo que no acabe en pachanga y pachanga que no acabe en la cama… son dos
actos fallidos.
Que onda
banda!! Pues ya ha pasado un mes desde la última vez que nos leímos,
pero es hora de aumentar el “Raiting” de este H. Blog, y que su
H. comunidad se ponga las pilas.
Bueno, una
vez que nos saludamos y se hicieron los reclamos correspondientes,
pasemos a lo nuestro.
Revisando
el historial de nuestras crónicas, podemos observar que se han
abarcado interesantes temas, contado historias, y hecho algunas
críticas constructivas… pero no hemos dedicado un solo blog a
nuestro súper héroe por excelencia… nuestro papá, padre,
progenitor, apa, pa, dad, Daddy, etc. Así que con su permiso, ahí
va el agua.
Ahhh
nuestros padres, que sería de nuestra vida sin ellos… héroes y
villanos al mismo tiempo, juegan un rol importante en nuestro
desarrollo. Cuando éramos pequeños nuestro padre era esa persona
que se iba por las mañanas y regresaba por las noches, sin
embargo también era el más alto, el más fuerte, el mejor en todo y
todos queríamos ser como nuestros papás cuando grandes.
Los
papás son una especie de superhéroes discretos. Y
sabemos que poseen un arsenal de superpoderes que los hace capaces de
hacer cualquier cosa. No me pueden dejar mentir, porque digan lo que
digan su principal poder es aguantar todas las “pentontadas” que
cometemos durante nuestros alocados años de niñez y juventud.
Debemos
reconocer que a pesar de no ser extraterrestres, millonarios, tener
un sirviente que se llame Alfred, haber sido mordido por una araña
radioactiva, exponerse a rayos gamma o tener una armadura
tecnológicamente avanzada… jejeje; podemos enumerar varias
habilidades y superpoderes.
1.- Pueden
armar, reparar y hasta reinventar cualquier cosa.
Sin importar
de que se trate, desde una televisión, un juguete, un adorno, el
control remoto, el auto, la lavadora, un mueble nuevo, etc, etc,
nuestro honorable ancestro tiene la solución para todo, y lograr que
todo vuelva a funcionar como antes, y verse como nuevo, y sin
necesidad de ver el instructivo, llamar a un técnico o aplicar
garantía… eso es para “loosers” a los que sus papás les
resolvieron todo desde pequeños… ouhg!!!!
*Nota:
excluir el caso de la “Lady Profeco”, esa si la derramo fuera del
recipiente.
2.- El
mil usos
Deportes,
mecánica, carpintería, plomería, instalaciones eléctricas,
historia, geografía, tecnología, entre otros muchos son temas que
dominan con los ojos cerrados, es mas Da Vinci se queda “perplejo”,
no importa de que se trate puede reparar el microondas mientras mira
la televisión, lee el periódico y te habla de cómo fue la invasión
Nazi en Europa. Todo un macho alfa.
3.-
Metodologías de enseñanza infalibles
No hay
momento más esperado que aquel cuando los hijos queremos aprender a
manejar, los momentos más bellos de nuestra vida. Ese momento en que
tu padre te da las llaves del auto te sientas en el lugar del
conductor y empieza el martirio. Ni siquiera la más dura tortura
china se le puede comparar. Entre la emoción y los nervios, tomas el volante
mientras puedes sentir como el sudor frío empieza a brotar de tu
frente, tus manos, y de los rincones que menos sospechas, das vuelta
a la llave para encender el carro y tu papá dice “ahora saca el
clutch despacio y acelera poco a poco”… y ahí es cuando todo
vale madres, porque se te apaga el carro y empiezan las alabanzas como “pon atención”, “lo estas haciendo todo mal”, “te dije
despacio”, etc. Sin embargo cuando logras entender el método de
enseñanza resultas ser que eres todo un experto y hasta el mismo
Schumacher te pela los dientes.
4.-
Investigador privado
No cabe duda
que los papás tienen un sexto sentido, siempre están un paso
adelante. Y si no a los hechos me remito.
¿Recuerdan
aquellos días de juerga, donde fumabas y bebías como si en eso se
fuera tu vida? No importaba el método que utilizarás, ya sea
bajarte la peda con unos ricos y deliciosos tacos de los
“chupacabras”, aplicar los chicles o pastillas mentoladas, que la
loción, que el enjuague bucal, lo que se te ocurriera… al llegar a
la casa tu papá te recibe con aquella mirada inquisidora, hay un
silencio incomodo, solo falta una silla una mesa y una lámpara para
tener el escenario ad hoc, después de un breve intercambio de
miradas él dice: ¡Fumaste y estas borracho, VERDAD!! Ni el
mismísimo Sherlock Holmes hubiera podido llegar a esa deducción tan
rápido. Elemental mis estimados...
4.- Dad-man
Ya
vimos que tu papá sabe que tomas y fumas, aún así no duda ni un
solo momento cuando por una noche de juerga te agarra el
alcoholímetro y lo llamas a media madrugada pidiendo su ayuda, él
acudirá al llamado. Cruzando el tráfico de la ciudad (que ya es
decir mucho), luchando contra el clima y enfrentando a nuestros
incorruptibles representantes de la ley, el hasta dará una “mordida”
para que no tengas que pagar tus horas. Y
cuando te dicen estoy en 10 min. Llegan en 5. Simplemente no lo
puedes creer. Jajajaja.
*Nota:
En esta historia no se dicen nombres y se ha tratado de distorsionar
los sucesos aquí narrados. Cualquier parecido con la realidad es
mera coincidencia.
5.-
Vista de rayos X
Sin
importar el cuidado que pusieras, cuando planeabas alguna travesura
con tus amigos hacías toda una serie de
suertes, trucos y malabares dignos del mejor escapista del mundo,
pero por alguna extraña razón tu papá siempre aparecía en el peor
momento diciendo: ¿Hey, que llevas ahí? A lo que ingenuamente
respondías “Mis libros y cuadernos, voy a hacer la tarea con
Pepito”, a lo que tu papá decía, muy bien, solo deja la
resortera, los cuetes, y el encendedor en la mesa antes de salir…
jajaja WTF!!! Son geniales.
6.- El poder
moral
Ok, ya
sabemos que éramos unos borrachos, desmadrosos, callejeros y flojos…
pero no había nada peor que tu padre ya no te dijera nada después
de aquellas largas noches en que ya solo amanecías y no sabías ni
como habías llegado a tu casa. Simplemente te ignoraba. Lo que
provocaba que tu cruda ya no fuera solo por beber y fumar, sino que a
parte tenías que lidiar con la cruda moral que te cargabas.
7.- Ser tu
papá
Esta
por demás que a pesar de ser un excelente estudiante, tener una
licenciatura, y experiencia laboral, y acceso a la información gracias al internet, discutir
con tu papá no te llevará a ningún lado. A la hora de la verdad no importará si lo que afirmas
tiene todos los fundamentos posibles, cuando le llevas la contraria
a tu papá, la misma historia del cosmos puede cambiar en un segundo, puede hasta desafiar las mismas leyes del tiempo y el espacio cuando tu
padre da su opinión. Si él lo dice, esa es la versión oficial no
registrada, claro cerrando con la ya famosa y reconocida frase “por
que soy TU PADRE!!!! Jajajaja.
En fin esto
no es una crítica sino un tributo a esos héroes anónimos que desde
que nacemos hasta que ellos ya no están con nosotros, hacen todo
para que nuestra vida sea mejor que la de ellos.
Felicidades
a todos los papás. En especial al mió que es a todo dar.
