De regreso

De Regreso

Que onda raza!!!

Como les ha ido con las lluvias? Después de todo el desmadre que ha habido con los aguaceros que han caído… ahora me pregunto ¿Cómo habrá sido el diluvio? Pero si lo piensan bien no estamos muy alejados de lo que dice el “santo” (no, no el luchador) el “santo libro”, según dice, el buen Noé iba acompañado de su familia, y estos a su vez acompañados de una bola de animales para salvar al mundo. Bien pues ahora díganme ¿Cuántas veces no se han sentido rodeados de animales a la hora de estar manejando en esta tres veces H. Ciudad de México y agréguenle los diluvios que han caído? Entonces… ¿Por qué no estamos salvando al mundo? Si es la misma situación… jajaja.

Después de este pequeño breviario cultural vamos a darle velocidad ha esto antes de que me interrumpan en mi trabajo.

El otro día en una platica con un compañero se dijo (palabras más palabras menos) lo siguientes: “si tu fueras casado o tuvieras una pareja ¿cada cuando le pondrías?”… y yo le dije… “mira mi estimadísimo, para empezar todavía no estoy casado, pero si soy un mendigo caliente yo espero que mi pareja o esposa padezca el mismo problema de temperatura que yo y si bien nos va no echamos un reventón de “harina y huevo” y los fines de semana “doble o nada”… jajaja, soy de lo peor.

Pero mi querido amigo salio con su comentario mala copa y me dijo: “George pues te tengo malas noticias”, hace poco un estudio demostró que las parejas (casadas o arrejuntadas) que son sexualmente más activas, tienen un promedio de 3 encuentros del 5º tipo por semana. Rápidamente me puse a hacer cuentas y esto nos da un total de 12 encuentros al mes y 144 acostones al año. Si hacemos el “supositorio” de que la vida sexual se empieza en un promedio de los 15 años (y ni se hagan las moscas muertas!!!) y eso pa’ no vernos muy precoces, y sigue hasta los 50’, esto quiere decir que en nuestra vida sexual tendremos unos 5,040 “chispazos” (jajajaja, chispazos… el que la agarro ya suéltela para que la agarren los demás!!!) pus la neta se me hace que ya estoy muy cerca de cumplir la cuota… jajaja (no seas mamón!!!) pero aquí viene la parte cabrona, se supone que el PENE (si, pene!!!) esta diseñado para que durante toda su vida laboral “dispare” de 4,200 a 4,600 veces.

Después de recibir semejante información, por supuesto que le pregunte, ¿cuál era su fuente? Esta información se tiene que saber, y que creen… el muy imbécil no se acuerda, solo me supo decir que fue de un sitio muy “confiable” en la web, por supuesto que después de esta respuesta yo lo mande directo a la chin!!!

Así que amigos y lectores no se espanten, que hasta tener una fuente confiable de información no hay por que temer.

Yo la neta cuando navego por Internet prefiero investigar cosas mas profundas, como por ejemplo “¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?” que por cierto los científicos ya encontraron la respuesta a este enigma… pero eso será otro día.

Como dato curioso les comento que se dice que tomar agua ayuda a que tus erecciones sean mejores y mas duraderas… esto seguramente viene de otra fuente “confiable” jajaja.

Bueno chic@s nos vemos pa’ la próxima.

PD. Para no abandonarlos tanto tiempo manden sus sugerencias y verán que nos entretendremos un buen rato.
Saludos y cuídenselo mucho.

Accesorios para el carro

Que onda banda, pues aquí estoy una vez mas tratando de retomar este sitio y subir algo semanalmente. Afortunadamente ahora he tenido bastantes aventuras así que hay material para rato.

Primero les cuento que hace unas cuantas semanas vendí mi carro y pues desde entonces he regresado a utilizar el transporte público de esta H. ciudad del pecado, ya se que muchos no me la creen, pero si se me mover en Metro y si le se hacer la parada a los “Peserdos”... jajaja, esto me da pauta para entrarle al tema de esta semana “Accesorios para el coche”.

Bien, la verdad no entiendo a los conductores de este país, y no porque muchos no sepan manejar, sino porque me intriga saber cual es el afán o motivo de adornar, tunear, cambiar un auto.

Entiendo la parte en que uno busca poder personalizar un auto, para que el mundo sepa que es tuyo, hay quienes compran un Garfield para ponerlo en la ventana, o le cambias los rines normales a rines deportivos, todavía pasa un spoiler o hasta un alerón (pero decente!!) esas cosas pasan y son entendibles, pero hay unos que se pasan... mencionemos algunos:

Tener un escape ruidoso, bueno no se cual es el objetivo de esto, ¿por qué si traes un carro de 100 caballos de fuerza quieres que suene como un formula uno? Cuantas veces no van manejando por la calle cuando a lo lejos escuchas un estruendo que te hace pensar que viene un una Harley, un Mustand 68 o algo así y que además viene en chinga (que quiere decir muy rápido!) y cual es tu sorpresa cuando te rebasa un tsuru o chevy que va a 70 km/h. Nivel: naco de closet.

Ponerle el símbolo de una marca diferente a la del automóvil que en verdad es. A ver, ya se que a todos nos encantaría manejar un BMW, o un Mercedes Benz, el Ferrari es el sueño de todos, pero por favor si traes un bocho, chevy o tsuru... hazlo con orgullo y abstente de agregarle un caballito, o un jaguar, entre otros símbolos alusivos a las marcas ya mencionadas... mira para no ser mala copa ni nada lo dejaremos de la siguiente forma: “se ve mal we!!”. Nivel: naco declarado.



Claxon con melodía... what a fuck!!! No hay nada peor que estar parado en el tránsito y de repente escuchar el grito de Tarzán, la melodía de “La cucaracha”, "la lambada" o una alarma de patrulla, y peor que eso es que el claxon lo actives con un botón en el tablero, una cadena o cualquier otro aditamento que no sea el volante... naco naco naco, al infinito. Nivel: Taxista



Las luces de neon, vamos esto ya es el colmo, ya sea dentro o afuera las luces de neon ya solo las vez en los letreros de los Hoteles Garage!!!, vas manejando un carro, no un antro, además se del navo y lastiman la vista. Nivel: quiere ser camionero o lo fue en su vida anterior.



Y ya ni hablar de aquellos que le ponen peluche al tablero del carro... no manches, creo que este es el peor “accesorio” para un carro. A ver para que carajos le pones peluche al tablero y ya ni hablar de un peluche de leopardo, cebra o cualquier alusión a algún animal y menos en un bocho que solo tiene un tablero de 5 cm. Si el carro necesitará peluche no crees que lo traería de fábrica? O a poco has visto un Ferrari con peluche en el tablero???? “o sea nada que ver weeee!!!”. Por favor no seas naco, el tablero así esta bien hijo!!!. Nivel: naco de Tepito.

Bueno esto es lo que he visto en mis aventuras utilizando el transporte público de la Ciudad de México.

¿Y ustedes que opinan, cuáles son los peores accesorios para un carro?

Saludos a todos.

Recuerden que trabajo que no acabe en pachanga y pachanga que no acabe en la cama, son dos actos fallidos.

Hoy de lo que sea!!!!

Bueno, después de un rato de que ninguno de los H. escritores de este sitio, pues retomo la batuta de este sitio, por que de plano los otros dos hijos de la mañana, no se han dignado a subir nada al sitio.

Si, lo se... ahora ni unas felicitaciones por el día del niño, ni por el día de las madres (mamis, mamitas, mamacitas... etc) ya ni la chiflo verdad. Pero en fin de que podemos hablar esta vez... hay tantas cosas:

Fútbol: pues como saben soy pambolero de corazón, pero para que empezar desde ahora con este tema si en poco menos de 20 días todo será puro Fútbol, y ni hablar de nuestra H. selección, así que descartado.

Secuestros: mmm, esto esta a la orden del día, pero a lo mejor solo hay que buscar debajo de las camas, en fin que así no meten a nadie al bote. Totalmente descartado.

Cine: ahora con la tecnología 3D ya todas las películas se basan en los efectos especiales y dejan en segundo plano la historia, pero si les gusta el buen cine, les recomiendo que se avienten las películas del once o del canal 28, porque además la entrada al cine ya esta bien cara!!! Ahora una salida al cine te sale mínimo en $100 y ya no digamos cuando vas con tu chic@. Entonces descartado.

Música: pues este es un tema difícil por que en gustos se rompen géneros, y luego con la tragedia de Gustavo Cerati, podemos decir que la música ya no será lo mismo (aclaro que todavía no muere) así que eviten enviar sus condolencias, jajaja.

Mmmmm, pues con razón no he escrito nada, entre la falta de inspiración, el trabajo, la escuela, la novia y los pocos temas pues la neta prefiero ponerme a jugar con el Play Station!!!

Ya se que les cuento!!!

El jueves pasado, me lance a ver una obra con mi chiqui. Resulta que un compañero del trabajo le regalo unas cortesías para el teatro, y pues como dicen que “a caballo regalado no se le ve colmillo” nos lanzamos. Ahora les puedo decir que si te regalan un caballo primero “virigua” porque capaz que te dan burro jajaja.

Sucede, que la obra era una función “especial”, fue el estreno, el inicio de temporada y la inauguración del teatro. Así pues llegamos al teatro, para esto quedamos de vernos con el amigo de mi chiqui en el teatro, total empezó a llegar la “audiencia” y aquí fue cuando empecé a notar por que era una función “especial”, a mi alrededor se encontraba pura gente “alegre”, “fashion” y “delicada”... jajaja (delicada), bueno “gays” para los que no entendieron, después vi el nombre de la obra “Penelogías”, y entonces dije “what a fuck” voy a ver una obra homosexual!!!! Jajaja pero bueno ya una vez que se me paso el shock, entramos a la obra, que resulto ser muy buena, cómica, ágil y fluida, y nada gay por cierto. Es como los “Monólogos de la Vagina” pero del Pene, que por cierto ¿por qué si lo escribes en word te lo pone como error? De veras!!!

En fin les recomiendo mucho la obra, se van a reír como orates!!!

Sale pues con esto termino, les propongo que nos envíen temas, sugiéranos de que quieren que hablemos y ya vemos que onda, para no abandonarlos tanto tiempo.

Atte. Yo.

PD. Recomiéndenos!!!!!!
PD2. Seguro se emocionaron con lo del Pene verdad!!!! golos@s

AMOR DE LEJOS

Bueno banda, en vista de que los otros dos H. colaboradores de este sitio (mendigos!!!) dis que trabajan mucho, me dejan esta chamba a mí. Esto no quiere decir que yo no tenga mucho trabajo, pero necesito relajarme y esto me ayuda un buen.

Esta vez hablaremos de un tema muy interesante, que se me ocurrió escuchando la radio, donde un cuate hablo y contó su experiencia en una relación que tuvo con una reina que vivía en otro país, y pues me dije a mi mismo “mi mismo... de eso tienes que hacer tu próximo Tenochas”, así que pues “abran paso que llevo sangre... no los vaya a salpicar!!!”.

A ver amigos y amigas, ¿Cuantos de nosotros no hemos tenido una relación o un amorío de lejos?, tomando en cuenta que para mi, que mi chica viva en otro código postal ya significa lejos... jajaja, pero cual es la necesidad de recurrir a esta situación habiendo tanta gente en donde uno vive para que chingados te metes en un “Amor de Lejos”. Si hay muchos peces en el océano.

Pues bien, analicemos esta situación.

¿Cómo sucede esto? ¿por qué lo hacemos? ¿es bueno tener una relación así? Creo que hay razones, algunas que se me ocurren pueden ser las siguientes:

1.- Comienzas una relación, y tristemente el/ella se tiene que mudar a otro lugar por estudio o trabajo... lejos. (experiencia propia, por eso la pongo en primer lugar)
2.- Te vas de viaje y conoces a alguien, igual y no te enamoras, pero sigues en contacto con esa persona y cuando te das cuenta ya estas clavadísimo/a con alguien con el que a lo mejor tuviste un romance de 2 días.
3.- A lo mejor eres tan luuuuuuuuuuser, que mantienes una relación con alguien que “conociste” por Internet, en cualquier chat o en alguna red social llámese “caralibro” (facebook), twiteer, MSN o en menor medida HI5, todos son lo mismo.
4.- Tal vez prefieres tener una relación así por que crees que no puedes tener una relación normal.
5.- O quien sabe, igual y es mas cómodo tener una relación así.

En fin sea cual sea la razón, ya estas en una relación de lejos, y para esto siempre se tienen distintas opiniones, están los mala copas que dicen que “amor de lejos... felices los cuatro”, “amor de lejos es de pen...sarse”, “amor de lejos depende...del teléfono”; y los románticos que dicen que “el amor de lejos es verdadero”, “el amor de lejos es mas fuerte”, etc, etc, etc.

Total, desde mi punto de vista en una relación de lejos solo te haces tonto... a lo mejor sí quieres mucho a la otra persona, pero la carne es débil, o como dirían algunos “no somos de palo” jajaja, uno sigue con su vida normal y conoces gente nueva, además tú que sabes si la otra persona no esta haciendo lo mismo. Para que nos hacemos weyes, le das vuelo a la hilacha.

En mi experiencia, puede ser que mantengas comunicación con esa persona y sentir algo por ella/el, sin embargo no se te presentan las mismas situaciones que en una relación “normal”, para empezar no la vez, es raro tener alguna discusión de noviazgo, no creo que te reclamen el llegar tarde, o algún mensaje sugestivo en tu cel, ni que te hagan una escena de celos. O sea no vives una relación con compromiso, vives una relación fantasiosa a “ideal”.

Bueno he dicho... ¿y usted que opina?

Informó para ustedes desde la capital de México, el DFectuoso, El Georgealf.

Sintonícenos la semana entrante mediante la misma página, a la hora que usted quiera... o no. Jajajaja.

Saludos.

DOLOR DE MUELAS!!!

Qué onda mis queridísimos y estimados integrantes de esta H. comunidad denominada TENOCHAS!!!!!

Ya se que los tenía abandonados, y seguramente mis 2 fanses ya se sentían olvidados, afortunadamente le entro al quite nuestro gran colega y nuevo colaborador “Dr. Perra”, que la verdad se la rifo con su Tenocha de bienvenida y por fin nuestro querido doctor Anacleto se animo a escribir y demostrar que los Doitores también se les da eso de escribir.

Pero bien después de un laaaarrrrgoooooo período en el cual anduve falto de inspiración y de tiempo por fin ahí les va la mareadora de esta semana.

Resulta que hace un par de semanas pude comprender lo que quiere decir la expresión “Eres como un dolor de muelas”.

Era unos de esos días en los que no había ningún plan pero si la disposición, así que mi CHIMAMIBABYQUIEROMEREZCO y yo decidimos matar el tiempo viendo una película y pues ya saben, una película no se disfruta igual si no se acompaña de unas exquisitas y deliciosas palomitas, aquí comenzó el problema. No se ustedes pero a mi me gustan esas semillitas que estuvieron a punto pero no llegan a ser palomitas, es decir como que se quedaron a medias, pues bien cuando intente comerme una de estas semillas, porque no?, en vez de irse a mi estomago, decidió alojarse entre mi encía y mi muela del juicio a medio salir, lo cual ocasiono una ligera molestia en ese momento pero no pasó a mayores.

Pero cual fue mi sorpresa, pasaron un par de días y la “ligera molestia” se volvió un verdadero “dolor insoportable”, ¿y cómo describir el dolor? mmmmm verán es de esos dolores que no te dejan pensar en otra cosa, no te puedes concentrar en nada mas, es como un “dolor de huevos” pero en la boca (el dolor, no los huevos... jajaja). Afortunadamente uno cuenta con buenos contactos e influencias, así que le llame al buen Dr. Perra, y le conté mi situación, el Dr como es de mente ágil y de reacciones rápidas, me receto unas pastillas de “Ketorolaco” (ay wey!!!! si me acorde del nombre), pero eso no es todo, resulta que el Werever tiene una hermana que además de guapa y buena onda es “odontóloga” (dentista para los indiorantes como yo!!!) y le pedí que me contactará con ella para programar una cita.

La respuesta fue mas que rápida y solo basto con un para de llamadas para que Dalia (la hermana odontóloga del Dr.) se apiadara de mi y programamos la cita esa misma semana.
Una vez en el consultorio, me reviso y su diagnostico fue el siguiente “tienes un pequeño absceso, te voy a hacer una limpieza pero lo mejor es que te saquen la muela”. Pero para esto tuve que esperarme una semana mas, ya que esto tenía que ser con un Maxilofacial y solo podía atenderme hasta el siguiente fin de semana.

Por fin, después de un par de semanas de sufrimiento y que unos dopajes de ensueño, me extirparon la muela.

La ventaja de esto es que tuve bastante reposos y me deje consentir de lo lindo, puros juguitos, helado, caldo de pollo (mmmmm) en fin la recuperación no estuvo nada mal.

Para finalizar este choro algo corto, mi conclusión es la siguiente:

1.- Las palomitas aparte de pedorras, pueden causarte un severo dolor de muelas.
2.- Si alguna vez alguien a quien conozcas le duele la muela, no te burles a menos que quieras que te partan la madre.
3.- Cuando alguien te diga “Eres como un dolor de muelas” siéntete realmente ofendido.
3.1.- Si quieres ofender realmente a alguien hazle ver que “Es un dolor de muelas”.
4.- Intentar sacarte la muela con la cuchilla de unos patines solo puede hacerse con la magia de hollywood.
5.- Eviten problemas y visiten a su dentista por lo menos una vez al año.
6.- Lávate los dientes después de cada alimento... jajaja.
6.1.- Los dientes de arriba se cepillan hacia abajo...
6.2.- De seguro ya estas cantando la parte que sigue no!?!?!? Jajaja.

Saludos.

Está Pelón!!!!

Así es Tenochas! En un meeting llevado a cabo en tugurio de mala muerte ubicado al sur de la ciudad de México, con tres manos a favor y una garra en contra se decidió que próximamente los iluminaría con unas cuantas sandeces e incongruencias propias de este lugar creado por 2 cabrones sin mucho trabajo (o con mucho, pero con pocas ganas de hacerlo) a quienes en un momento de iluminación se les ocurrió arrastrar a un pobre mata sanos quien responde a alias tales como : “Elperra”, “wuero”, ”Anacleto”, “papacito” o “déjate ahí cabrón”, para aumentar un poco el rating del sitio.

Pero bueno, han de decir: pero que joto se ve el wüero!, pero no chavos, en realidad el pobrecito cabrón que subió la foto de mi clon olvidó mencionar que la seña particular para que no me confundieran es simple: yo no tengo pelo (bueno si pero escaso); tema que sirvió de inspiración para este, mi primer post.

Dícese pelón a cualquier individuo con poco pelo o con ausencia del mismo. Hola soy el Güero, y soy pelón. Así es, he de decirles que me encuentro en el selecto grupo de los pelones! Lo acepto y a mucha honra! Yo no sé porque, pero a lo largo de la historia los pelones hemos sido proscritos por lo que se debe considerar un atributo: el estar pelón. Si, lamentablemente existen seres ignorantes quienes a lo largo de los años se han referido a nosotros despectivamente, a poco no? Imagínense, es como cuando amablemente le pides al brother (quien por cierto tiene sobrepeso) que te atiende en la gasolinera que te llene el tanque sin derramar la gasolina y le vale madres chorreando todo, entonces se convierte en el pinche gordo baboso que no sabe hacer su trabajo no? Ahora imagínense a ese gordo, pero sin pelo, en ese momento se convierte en el pinche gordo pelón y baboso que no sabe hacer su trabajo! O cuando vas tranquilamente en el periférico y un imbécil se te cierra inesperadamente, es el pendejo que se te cerró no? Pero si notan que el pendejo además de ser un imbécil manejando, tiene poco pelo, ahora es el pendejo pelón que se te cerró verdad?!? Y como éstas hay muchas situaciones en las que se usa el “pelón” despectivamente cuando no debería ser así!

Ustedes saben que nosotros los pelones tenemos más testosterona? Esto juega un papel crucial en la naturaleza, es como con los gorilas, los mas cabrones (machos alfa) tienen el pelo blanco en la espalda para destacarse de entre la raza! Por qué? Porque son los chingones! Por qué? Porque tienen más testosterona, y quién manda en el grupo? Claro! El macho alfa! O los leones, el que manda en la manada es el más grande y dominante no? Y esto quién lo decide?!?! Pues claro!! la testosterona! O los pájaros (bueno las aves, pinches sucios) no se han fijado que los que tienen las plumas mas chingonas son los machos? Y quien se queda con la pájara? Claro! El que tiene las plumas mas coloridas y chingonas no?!?! Y gracias a qué las tiene más chingonas? a la testosterona!! No habían pensado en eso verdad? Ya ven, los pelones somos chingones, sólo que la naturaleza quiso que destacáramos de entre los demás siendo pelones. Además tiene muchos beneficios: el shampoo te dura un chingo, no gastas en gel, no te peinas, si no te quieres bañar nadie se da cuenta porque no te despeinas, eres aerodinámico, y lo mejor de todo, no gastas en cortarte el pelo!

Pero, y como respaldo mi teoría? Eso es fácil. Nomás fíjense en Hollywood:

Bruce Willis: chingón, cuando actúa de pelón siempre mata a todos y salva al mundo, en cambio cuando sale con pelo, hueva.

John Travolta: hasta marcó la era disco, ok, a lo mejor en ese entonces tenía más pelo pero ahora? Pelón y chingón.










Micheal Keaton: una palabra, Batman.















Ben Affleck: carita, medio joto, pero chingón














Sir Sean Connery: Es de la Realeza y además Bond (ya con eso)











Jack Nicholson: archi enemigo de Batman y chingón

Quieren que le siga?





Demi Moore le mostró al mundo que las mujeres también son rudas y lo hizo estando pelona.












Gollum: la foto lo dice todo. Chingón









Hasta el tío Cosa y Homero Simpson: cagados, pelones y chingones

Y hasta en el mundo del deporte:





Lance Armstrong: ese güey si es chingón y no jaladas, ganador de la Tour de France no sé cuantas veces, venció el cáncer de testículo, le quitaron un huevo! y siguió siendo chingón

Michael Jordan: hasta salió en la tele con Bugs Bunny









Tiger Woods: bueno, el no fue tan chingón porque su vieja lo cachó en la movida, pero denle crédito, cuantos torneos no ganó? Y con todo y todo le alcanzó para darle unos cuantos millones a su vieja para que dejara de chingar

Sinedine Sidane: Además la usa para combatir al mal y jugar futbol al mismo tiempo.

Aunque hemos tenido algunos deslices:






Brenda Esparza también conocida como Britney Spears que está bien pinche fea y loca
















El Cuau, Primer error: irle al América, segundo error: jugar en el América, tercer error: ser el Cuau










Hasta el cabrón de Salinas, bien rata, pero una rata pelona y chingona, le robó un chingo al país, se salió con la suya y hasta se sigue metiendo en los asuntos de México y ni cuenta nos damos… y además se ríe…







Y bueno, para finalizar, last but not least, mi novia que se rapó y también es bien chingona (cosiiii).

Bueno, ahora saben que los pelones somos chingones, así que la próxima vez que le griten a un pelón porque se les cerró en el periférico, o cuando un pelón les baje la chica en un bar, mejor piénselo dos veces porque puede ser un macho alfa y no les vaya a dar en su madre!

Información importante

Queridísimos Tenochas, por medio de la presente les informo que en este, su medio favorito para leer estupideces, podrán encontrar posts (redoble) del único... del incomparable... del súmamente imbécil... Doctooooor El Perraaaa.

Sí, como lo oyen, el graduado de la Facultad de Medicina ha decidido unirse al inigualable estilo de El George y a las idioteces de su servidor, para probar suerte en el mundo de la palabra escrita.

Por esta razón proximamente podrán ver que el título del blog cambia, el nombre se los dejo de sorpresa, pero les puedo adelantar que no es ninguno de los siguientes:

-Los tres chiflados

-Irene, El George y el otro George.

-Tri Brothers (hubiera sido una buena opción, pero la dirección del blog se mantiene intacta)

-The fucking tripod

-Cómo sobrevivir a una caída de 10 metros

-Copiando en el examen de Etica

-Tips para ir a Querétaro sin presupuesto

Así, quedan avisados, esperemos que con el apoyo de otra cabeza productora de pendejadas, la actualización de este sitio sea más fluida.

La decisión fue tomada con una votación unánime y es irrevocable, así que al que no le parezca, puede llenar los comentarios de los posts de El Wuero con mentadas.

P.D. No vayan a confundir al Doctor con su clon