PETATE ORTOPÉDICO!!!

Petate ortopédico!!!

Hola a toda la raza seguidora de estos choros… pues después de un rato, ok un ratote de no escribir y de solo recibir dos comentarios, si “dos pinches comentarios”, creo que tomare en cuenta una de las sugerencias que me enviaron cuando hice la convocatoria de temas; la sugerencia fue “ya dale cuello!!!”.

Pero yo soy una persona que tiene fe en la gente y guardo la esperanza de que un día este blog se convierta en un libro y por que no llegue hasta el teatro o el cine… jajaja calmate Gomiz!!!!

Antes de comenzar con este rollo, espero que todos se encuentren muy bien y que su 2011 vaya de maravilla, el mío va de lujo, ya termine mi otra carrera, en el trabajo me va muy bien, hay nuevos proyectos en puerta, he conocido nuevas personas, reencuentros con viejas amistades… en fin, creo que este año si salgo.

Esto va para ustedes toda la gente trabajadora, inteligente y conocedora que decidió tomarse un break para leer una historia más, de este su seguro y siempre atento servidor “El Tenocha Mayor – El George”.

Volviendo al asunto del blog, pues han de saber que desde hace un tiempo tenía un problema de sueño, muy seguido me daba insomnio, y me podían dar las altas horas de la noche y yo no podía cerrar los ojos.

En fin probé de todo, están los remedios de la abuelita que consisten en los siguientes:

Remedio #1: conservar los pies calientes mediante una toalla o el uso de un par de calcetines. Problema: muy incomodo dormir con calcetines, se sube el calor, sueles destaparte y acabas enfermándote de la garganta… al final acababas aplicando un remedio para la tos y el insomnio bien gracias.

Remedio #2: Tomar un vaso de leche tibia. Problema: bueno pues a quien no se le antoja un pancito con una lechita (sin albur), y mejor si le pones chocolate o café a la leche, por que no un poco de mantequilla y mermelada… en fin al final terminaba con una sobredosis de azúcar y “que alguien me detenga”, acabas todo intenso y con mas insomnio.

Remedio #3: Hervir en una taza de agua dos gramos de hojas de naranjo, se le agrega azúcar (otra vez!!!), se deja reposar, y se bebe bien tibio. Problema: se me olvido mi báscula en la oficina y le puse pura azúcar… resultado más insomnio!!! Jajaja.

Remedio #4: poner dentro o debajo de la almohada elementos naturales como lechuga, azahar, eucalipto y manzanilla. Problema: a media noche vas a la cocina por un par de jitomates, aceite de oliva, más lechuga y te preparas una ensalada.

En fin no me sirvieron, y en lo personal no soy aficionado a los medicamentos y narcóticos, total que mi insomnio siguió y siguió hasta que se me ocurrió la brillante idea de cambiar mi colchón y comprarme uno nuevo… santo remedio.

Ahora ya tiene 6 meses que gozo de una excelente salud, mejor actitud y menos agotamiento, pero sigue habiendo un problema… ahora cuando quiero desvelarme no puedo matar el tiempo recostado en la cama nueva por que caigo en los brazos de Morfeo y no me entero de nada hasta el día siguiente.

Total que nunca estamos conformes, creo que lo mejor será conseguirme un petate ortopédico, de tal manera que no tenga oportunidad de quejarme.

Saludos a todos.

Transporte Público

Bueno con eso de que uno trabaja, estudia, se enfiesta, juega videojuegos y hace deportes (además de no contar con la colaboración de los otros inútiles Tenochas!!!), la verdad se me ha ido el tiempo y los tengo muy abandonados sin posibilidad de entretenerse con alguna de mis crónicas y aventuras en esta H. Ciudad de México, y si le agregamos que por el momento no cuento con un medio de transporte propio (automóvil) tengo que utilizar el transporte público o de perdida tomar prestado el de mi jefe o el de la sisterna, pues menos tiempo.

Pero ahí les va la mariadora… aprovechando que ya tocamos el tema del súper eficiente, limpio, rápido y moderno sistema de transporte que tenemos en nuestro querido DF, vamos a hablar de aquellas buenas aventuras que uno se lleva cuando utiliza estos servicios.

Siendo habitantes de una de las orbes mas grandes del mundo, obligatoriamente se han visto en la necesidad de subirse al metro, a un méndigo pesero, al metrobus o a un taxi, de no ser así, por favor múdate de ciudad o sal tu casa y enfrenta la realidad porque no eres digno de ser un habitante del DF!!!… digo quien no se ha subido al metro, en fin vamos a ver, hagamos un listado, así pues “súbale, súbale, Universidad – Indios Verdes, lleva lugares…pipiripipi!!!”


El Pesero.
También llamado “microbus, camión o combi”, Es considerado la forma de transporte más común dentro de la Ciudad de México. Se denomina pesero, porque cuando nace este transporte la cuota por pasajero era de un “peso”, su origen data de los años 70’s (del siglo pasado) como taxis colectivos siendo principalmente coches grandes para unas 5 a 6 personas mas el chofer.

Después del breviario cultural veamos, ¿quién puede olvidar las primeras veces que se subieron a un pesero? Por mas hábil y atlético que seas, el 99.9999999% se tropezó alguna vez en su vida con el primer escalón del pesero, que inevitable e invariablemente vino acompañado de un memorable chingadazo en la espinilla, las rodillas o de plano si eras un individuo con poca gracia, hasta la boca te “floreaste” jajaja, me encantaría ver las caras de aquellos que se identifican con esto. En fin una vez superado ese “primer mayor oso de tu vida” ese momento de “trágame tierra”, logras con una serie de malabares, acrobacias y destreza física, tomar el tubo (sin albur) y te pones de pie, pero si a lo anterior le agregas que los conductores son altamente capacitados, educados y verdaderos ases al volante (ojetes) tienes puntos extra si logras la hazaña con el pesero andando.

Pero la odisea no termina ahí, cuando por fin estas de pie dentro del pesero, y después de haberte sacudido los pantalones (o la falda en su caso), sobarte la parte del cuerpo en cuestión, limpiarte la lágrima “Remi” y recuperar el color del rostro, te encuentras con la mano estirada del méndigo chofer, y piensas “hay que chingón, me ofrece la mano para ayudarme”… pues ni madres esta esperando a que le des el pasaje (recuerden que son muy educados), luego pues le das los $3.00 (cuota mínima en la actualidad para usar este transporte de primera clase) y te pasas, cuando una voz te detiene y pregunta “¿a donde bajas?” (Noten el “a” antes del “donde”, esa es la forma correcta en que se debe realizar la pregunta), por fin le dices tu destino y la respuesta del H. chofer es: “falta, son $3.50” o hasta $5.00 dependiendo el destino. Total ya le pagas al monito y ahora lo siguiente es buscar lugar.

Si tienes la fortuna de subirte a un “pecerdo” que vaya con poca gente y logras ver un lugar puedes ocuparlo y hacer tu viaje sin percance alguno; el reto viene cuando el pesero va lleno, el nivel de dificultad aumenta ya que hay gente ocupando el pasillo, y debes encontrar un espacio donde puedas agarrarte y no caerte de nuevo. Desde tu punto de vista avanzar es algo imposible, pero en donde tu vez lo imposible, el chofer ve la oportunidad, y cuando crees que no cabe un alma mas en el dichoso “camioncito”, el chofer se para y sube a 5 personas más seguido de la frase “aváncele bien hasta tras joven todavía hay espacio” (noten que no es “hacia ATRÁS” lo correcto es “hacia TRAS”), en tu interior estas pensando “este wey esta muy imbécil, ¿qué, quiere me monte encima del wey que esta a mi lado”, pero lo que no sabes es que al parecer eso piensan realmente y en un vehículo en el que deben caber 30 personas (contando los asientos y el espacio para viajar parado) acaban viajando 45 o mas. Cabe señalar que si eres una persona de la tercera edad (ancestral) o una mujer embarazada, causas un efecto extraño al subirte al “microbús” el cual he denominado “síndrome del sueño fingido” ya que en ese momento todos los pasajeros se hacen los dormidos para evitar tener que ceder el lugar que con tanto trabajo han logrado obtener.

Después de ir un buen rato apretado/a y manoseado/a, y con una amplia variedad musical a todo volumen (que puede ir desde cumbias y salsas hasta el mas chafa y naco rock urbano, si bien te va puedes escucha el famosisimo “Panda Show” que por cierto es muy, muy naco y manchado), ves que tu punto de destino esta cerca, pero ese no es el problema tu estás al centro del pesero, delante de ti hay 8 personas y atrás hay 10, una vez mas te ves en la necesidad de utilizar tus habilidades y talentos mas ocultos dignos de aparecer en el show del Cirque Du Solei, del Ringlin Brothers o ya de perdida en el Circo Ataide Hnos., para poder llegar a la puerta trasera del vehículo y tocar el timbre para poder bajar del mismo (claro, esto después de haberte pasado unas 2 o 3 cuadras, porque al mugre chofer se detiene donde se le da la gana). Es importante recordar no ir hacía adelante cuando te vayas a bajar, por que corres el riesgo de escuchar el siguiente comentario “la bajada es por atrás joven” (por alguna extraña razón este “atrás” si lo dicen bien).

Para terminar, no existe una experiencia mejor que subirte a uno de estos vehículos en época de lluvias, donde puedes experimentar distintos olores (al puro estilo del perro mojado), piel pegajosa y humedad en su máxima expresión.

En fin, el pesero es una parte más dentro de nuestro FOLKLORE, sin duda alguna “una joya mas del canal…” a no ya me fui por otro lado jajaja.

La próxima vez hablaremos del Sistema de Transporte Colectivo por excelencia en México, nuestro querido y poderoso METRO.

Espero sus comentarios y sugerencias.

Saludos a todos, bonita semana y pórtense muy mal.

MACHO ALFA VS MACHO BETA

Como todos saben, en los últimos años he adquirido el buen hábito de la lectura, me he leído unos títulos buenísimos y otros tantos medio maletones, luego les recomiendo algunos. Lo que me llama la atención es que he encontrado una peculiaridad dentro de las lecturas que acostumbro hacer ya que hay dos temas recurrentes, “el macho alfa” y “el macho beta”, seguramente pensaron que iba a ser algo así como las chicas y el sexo no? Pero no se preocupen, son temas que van de la mano.

Antes de aventarles mi choro mareador veamos brevemente en que se diferencian estos entes.

El macho alfa es aquel individuo en la comunidad a quien todos quieren imitar, con el que todos quieren estar y de igual manera, todos quieren seguir, es el hombre poderoso, el que tiene una alta jerarquía social, el que dice cómo, cuándo y dónde. El macho alfa es el que entra a un bar o antro, y en 5 minutos esta rodeado de las chicas mas “buena onda” y de los hombres que quieren con las chicas “buena onda”. Es el que parte el queso, el que no se mancha las manos, total en pocas palabras el “macho alfa” es el líder del grupo.

La imagen es la del típico fortachón y bien parecido, es el que hace deporte, sus juguetes favoritos son un par de herramientas para arreglar cosas (o por lo menos pa’ traerlas colgadas en un cinturón ad hoc), el golpeador de la escuela, el popular… etc.

Creo que esto ya quedo comprendido.

Ahora pasemos al macho beta, según la zoología, este individuo es el subordinado y contendiente del macho alfa, pero solamente tras ponerlo a prueba. Los betas actuan como segundo comandante y pueden destronar a los machos alfas o a los futuros alfas. Ubiquemos al personaje, es bien sabido que detrás del golpeador de la escuela, siempre esta la victima, el ñoño o el débil que le hace las tareas y le ayuda a pasar los exámenes; es el que limpia o arregla lo que deja el macho alfa, es el que reparte el queso que el macho alfa ya partió, jajaja. En pocas palabras es el que se mancha las manos…

Así pues que conclusión podemos sacar de todo lo anterio… bien, desde mi punto de vista ahí les voy.

Mientras que los machos alfas están a menudo dotados de atributos físicos superiores (estatura, fuerza, velocidad...), según seleccionados por la “evolución” a lo largo de años y años de aplicar la ley de súper vivencia del más fuerte podemos ver que los genes del macho beta han sobrevivido no gracias al enfrentamiento y la superación de la adversidad, sino gracias a que son capaces de anticiparse a ella y eludirla. O séase que, cuando los machos alfa andaban por ahí persiguiendo mastodontes, los machos beta eran capaces de imaginar de antemano que atacar con un garrote afilado a lo que básicamente era una excavadora furiosa y peluda podía ser mal negocio, preferían quedarse a cuidar y consolar a las futuras y desconsoladas viudas!!! Jajaja. Eso es algo que no ha cambiado mucho, en la actualidad los machos alfa gobiernan el mundo pero la maquinaria del mundo gira sobre los engranajes del macho beta.

El macho beta tiene que ser el creativo, tener mas imaginación de la que necesita, tristemente esto ha orillado a que la mayoría de estos individuos se vuelvan hipocondríacos, neuróticos, paranoicos o adictos al porno o a los videojuegos, jajajaja, ya que todo lo anterior es lo que le da acceso al poder, al dinero y por supuesto a las mujeres (aunque sea en video… jajaja)

Pero para echar porras a los que estén dentro de esta categoría, resulta ser que los machos betas suelen ser buenos padres, constantes y muy responsables, ¿y que es lo que una chica busca para padre de sus hij@s? Jajaja, probablemente, preferiría no tener que acostarse con él para que eso ocurriera, pero después de haberse topado con varios machos alfa que al final solo las utilizan y desechan, la perspectiva cambia y el despertar en brazos de un tipo que te adora y que siempre estará ahí, incluso hasta el punto de ser inaguantable, resulta una perspectiva alentadora y confortante.

Por cierto… chicas nunca desprecien a un macho beta, por que pueden ser amigos increíbles, o por lo menos te ayudará a hacer la mudanza, te llevarán “caldo” (jajaja) cuando estés malita, puede ser una niñera excelente o cuidar a tus mascotas (jajaja) Pero sobre todo al ser muy considerado, el macho beta puede ser el amante que estas buscando, jajaja.

Y para los hombres, solo puedo decir que un macho beta será un gran amigo y siempre podrás confiar en él. Y tu novia siempre estará en buenas manos con un macho beta, claro a menos que ella sea una perfecta zorra, jajaja.

Así pues terminaré con la siguiente pregunta… ¿Qué conviene ser Macho Alfa o Macho Beta? ¿Ser el que mandan a la guerra o el que dirige todo detrás de una compu? En fin ustedes dirán.

En lo personal, creo que soy BETA!!! Hay ajaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos a todos.

De regreso

De Regreso

Que onda raza!!!

Como les ha ido con las lluvias? Después de todo el desmadre que ha habido con los aguaceros que han caído… ahora me pregunto ¿Cómo habrá sido el diluvio? Pero si lo piensan bien no estamos muy alejados de lo que dice el “santo” (no, no el luchador) el “santo libro”, según dice, el buen Noé iba acompañado de su familia, y estos a su vez acompañados de una bola de animales para salvar al mundo. Bien pues ahora díganme ¿Cuántas veces no se han sentido rodeados de animales a la hora de estar manejando en esta tres veces H. Ciudad de México y agréguenle los diluvios que han caído? Entonces… ¿Por qué no estamos salvando al mundo? Si es la misma situación… jajaja.

Después de este pequeño breviario cultural vamos a darle velocidad ha esto antes de que me interrumpan en mi trabajo.

El otro día en una platica con un compañero se dijo (palabras más palabras menos) lo siguientes: “si tu fueras casado o tuvieras una pareja ¿cada cuando le pondrías?”… y yo le dije… “mira mi estimadísimo, para empezar todavía no estoy casado, pero si soy un mendigo caliente yo espero que mi pareja o esposa padezca el mismo problema de temperatura que yo y si bien nos va no echamos un reventón de “harina y huevo” y los fines de semana “doble o nada”… jajaja, soy de lo peor.

Pero mi querido amigo salio con su comentario mala copa y me dijo: “George pues te tengo malas noticias”, hace poco un estudio demostró que las parejas (casadas o arrejuntadas) que son sexualmente más activas, tienen un promedio de 3 encuentros del 5º tipo por semana. Rápidamente me puse a hacer cuentas y esto nos da un total de 12 encuentros al mes y 144 acostones al año. Si hacemos el “supositorio” de que la vida sexual se empieza en un promedio de los 15 años (y ni se hagan las moscas muertas!!!) y eso pa’ no vernos muy precoces, y sigue hasta los 50’, esto quiere decir que en nuestra vida sexual tendremos unos 5,040 “chispazos” (jajajaja, chispazos… el que la agarro ya suéltela para que la agarren los demás!!!) pus la neta se me hace que ya estoy muy cerca de cumplir la cuota… jajaja (no seas mamón!!!) pero aquí viene la parte cabrona, se supone que el PENE (si, pene!!!) esta diseñado para que durante toda su vida laboral “dispare” de 4,200 a 4,600 veces.

Después de recibir semejante información, por supuesto que le pregunte, ¿cuál era su fuente? Esta información se tiene que saber, y que creen… el muy imbécil no se acuerda, solo me supo decir que fue de un sitio muy “confiable” en la web, por supuesto que después de esta respuesta yo lo mande directo a la chin!!!

Así que amigos y lectores no se espanten, que hasta tener una fuente confiable de información no hay por que temer.

Yo la neta cuando navego por Internet prefiero investigar cosas mas profundas, como por ejemplo “¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?” que por cierto los científicos ya encontraron la respuesta a este enigma… pero eso será otro día.

Como dato curioso les comento que se dice que tomar agua ayuda a que tus erecciones sean mejores y mas duraderas… esto seguramente viene de otra fuente “confiable” jajaja.

Bueno chic@s nos vemos pa’ la próxima.

PD. Para no abandonarlos tanto tiempo manden sus sugerencias y verán que nos entretendremos un buen rato.
Saludos y cuídenselo mucho.

Accesorios para el carro

Que onda banda, pues aquí estoy una vez mas tratando de retomar este sitio y subir algo semanalmente. Afortunadamente ahora he tenido bastantes aventuras así que hay material para rato.

Primero les cuento que hace unas cuantas semanas vendí mi carro y pues desde entonces he regresado a utilizar el transporte público de esta H. ciudad del pecado, ya se que muchos no me la creen, pero si se me mover en Metro y si le se hacer la parada a los “Peserdos”... jajaja, esto me da pauta para entrarle al tema de esta semana “Accesorios para el coche”.

Bien, la verdad no entiendo a los conductores de este país, y no porque muchos no sepan manejar, sino porque me intriga saber cual es el afán o motivo de adornar, tunear, cambiar un auto.

Entiendo la parte en que uno busca poder personalizar un auto, para que el mundo sepa que es tuyo, hay quienes compran un Garfield para ponerlo en la ventana, o le cambias los rines normales a rines deportivos, todavía pasa un spoiler o hasta un alerón (pero decente!!) esas cosas pasan y son entendibles, pero hay unos que se pasan... mencionemos algunos:

Tener un escape ruidoso, bueno no se cual es el objetivo de esto, ¿por qué si traes un carro de 100 caballos de fuerza quieres que suene como un formula uno? Cuantas veces no van manejando por la calle cuando a lo lejos escuchas un estruendo que te hace pensar que viene un una Harley, un Mustand 68 o algo así y que además viene en chinga (que quiere decir muy rápido!) y cual es tu sorpresa cuando te rebasa un tsuru o chevy que va a 70 km/h. Nivel: naco de closet.

Ponerle el símbolo de una marca diferente a la del automóvil que en verdad es. A ver, ya se que a todos nos encantaría manejar un BMW, o un Mercedes Benz, el Ferrari es el sueño de todos, pero por favor si traes un bocho, chevy o tsuru... hazlo con orgullo y abstente de agregarle un caballito, o un jaguar, entre otros símbolos alusivos a las marcas ya mencionadas... mira para no ser mala copa ni nada lo dejaremos de la siguiente forma: “se ve mal we!!”. Nivel: naco declarado.



Claxon con melodía... what a fuck!!! No hay nada peor que estar parado en el tránsito y de repente escuchar el grito de Tarzán, la melodía de “La cucaracha”, "la lambada" o una alarma de patrulla, y peor que eso es que el claxon lo actives con un botón en el tablero, una cadena o cualquier otro aditamento que no sea el volante... naco naco naco, al infinito. Nivel: Taxista



Las luces de neon, vamos esto ya es el colmo, ya sea dentro o afuera las luces de neon ya solo las vez en los letreros de los Hoteles Garage!!!, vas manejando un carro, no un antro, además se del navo y lastiman la vista. Nivel: quiere ser camionero o lo fue en su vida anterior.



Y ya ni hablar de aquellos que le ponen peluche al tablero del carro... no manches, creo que este es el peor “accesorio” para un carro. A ver para que carajos le pones peluche al tablero y ya ni hablar de un peluche de leopardo, cebra o cualquier alusión a algún animal y menos en un bocho que solo tiene un tablero de 5 cm. Si el carro necesitará peluche no crees que lo traería de fábrica? O a poco has visto un Ferrari con peluche en el tablero???? “o sea nada que ver weeee!!!”. Por favor no seas naco, el tablero así esta bien hijo!!!. Nivel: naco de Tepito.

Bueno esto es lo que he visto en mis aventuras utilizando el transporte público de la Ciudad de México.

¿Y ustedes que opinan, cuáles son los peores accesorios para un carro?

Saludos a todos.

Recuerden que trabajo que no acabe en pachanga y pachanga que no acabe en la cama, son dos actos fallidos.

Hoy de lo que sea!!!!

Bueno, después de un rato de que ninguno de los H. escritores de este sitio, pues retomo la batuta de este sitio, por que de plano los otros dos hijos de la mañana, no se han dignado a subir nada al sitio.

Si, lo se... ahora ni unas felicitaciones por el día del niño, ni por el día de las madres (mamis, mamitas, mamacitas... etc) ya ni la chiflo verdad. Pero en fin de que podemos hablar esta vez... hay tantas cosas:

Fútbol: pues como saben soy pambolero de corazón, pero para que empezar desde ahora con este tema si en poco menos de 20 días todo será puro Fútbol, y ni hablar de nuestra H. selección, así que descartado.

Secuestros: mmm, esto esta a la orden del día, pero a lo mejor solo hay que buscar debajo de las camas, en fin que así no meten a nadie al bote. Totalmente descartado.

Cine: ahora con la tecnología 3D ya todas las películas se basan en los efectos especiales y dejan en segundo plano la historia, pero si les gusta el buen cine, les recomiendo que se avienten las películas del once o del canal 28, porque además la entrada al cine ya esta bien cara!!! Ahora una salida al cine te sale mínimo en $100 y ya no digamos cuando vas con tu chic@. Entonces descartado.

Música: pues este es un tema difícil por que en gustos se rompen géneros, y luego con la tragedia de Gustavo Cerati, podemos decir que la música ya no será lo mismo (aclaro que todavía no muere) así que eviten enviar sus condolencias, jajaja.

Mmmmm, pues con razón no he escrito nada, entre la falta de inspiración, el trabajo, la escuela, la novia y los pocos temas pues la neta prefiero ponerme a jugar con el Play Station!!!

Ya se que les cuento!!!

El jueves pasado, me lance a ver una obra con mi chiqui. Resulta que un compañero del trabajo le regalo unas cortesías para el teatro, y pues como dicen que “a caballo regalado no se le ve colmillo” nos lanzamos. Ahora les puedo decir que si te regalan un caballo primero “virigua” porque capaz que te dan burro jajaja.

Sucede, que la obra era una función “especial”, fue el estreno, el inicio de temporada y la inauguración del teatro. Así pues llegamos al teatro, para esto quedamos de vernos con el amigo de mi chiqui en el teatro, total empezó a llegar la “audiencia” y aquí fue cuando empecé a notar por que era una función “especial”, a mi alrededor se encontraba pura gente “alegre”, “fashion” y “delicada”... jajaja (delicada), bueno “gays” para los que no entendieron, después vi el nombre de la obra “Penelogías”, y entonces dije “what a fuck” voy a ver una obra homosexual!!!! Jajaja pero bueno ya una vez que se me paso el shock, entramos a la obra, que resulto ser muy buena, cómica, ágil y fluida, y nada gay por cierto. Es como los “Monólogos de la Vagina” pero del Pene, que por cierto ¿por qué si lo escribes en word te lo pone como error? De veras!!!

En fin les recomiendo mucho la obra, se van a reír como orates!!!

Sale pues con esto termino, les propongo que nos envíen temas, sugiéranos de que quieren que hablemos y ya vemos que onda, para no abandonarlos tanto tiempo.

Atte. Yo.

PD. Recomiéndenos!!!!!!
PD2. Seguro se emocionaron con lo del Pene verdad!!!! golos@s

AMOR DE LEJOS

Bueno banda, en vista de que los otros dos H. colaboradores de este sitio (mendigos!!!) dis que trabajan mucho, me dejan esta chamba a mí. Esto no quiere decir que yo no tenga mucho trabajo, pero necesito relajarme y esto me ayuda un buen.

Esta vez hablaremos de un tema muy interesante, que se me ocurrió escuchando la radio, donde un cuate hablo y contó su experiencia en una relación que tuvo con una reina que vivía en otro país, y pues me dije a mi mismo “mi mismo... de eso tienes que hacer tu próximo Tenochas”, así que pues “abran paso que llevo sangre... no los vaya a salpicar!!!”.

A ver amigos y amigas, ¿Cuantos de nosotros no hemos tenido una relación o un amorío de lejos?, tomando en cuenta que para mi, que mi chica viva en otro código postal ya significa lejos... jajaja, pero cual es la necesidad de recurrir a esta situación habiendo tanta gente en donde uno vive para que chingados te metes en un “Amor de Lejos”. Si hay muchos peces en el océano.

Pues bien, analicemos esta situación.

¿Cómo sucede esto? ¿por qué lo hacemos? ¿es bueno tener una relación así? Creo que hay razones, algunas que se me ocurren pueden ser las siguientes:

1.- Comienzas una relación, y tristemente el/ella se tiene que mudar a otro lugar por estudio o trabajo... lejos. (experiencia propia, por eso la pongo en primer lugar)
2.- Te vas de viaje y conoces a alguien, igual y no te enamoras, pero sigues en contacto con esa persona y cuando te das cuenta ya estas clavadísimo/a con alguien con el que a lo mejor tuviste un romance de 2 días.
3.- A lo mejor eres tan luuuuuuuuuuser, que mantienes una relación con alguien que “conociste” por Internet, en cualquier chat o en alguna red social llámese “caralibro” (facebook), twiteer, MSN o en menor medida HI5, todos son lo mismo.
4.- Tal vez prefieres tener una relación así por que crees que no puedes tener una relación normal.
5.- O quien sabe, igual y es mas cómodo tener una relación así.

En fin sea cual sea la razón, ya estas en una relación de lejos, y para esto siempre se tienen distintas opiniones, están los mala copas que dicen que “amor de lejos... felices los cuatro”, “amor de lejos es de pen...sarse”, “amor de lejos depende...del teléfono”; y los románticos que dicen que “el amor de lejos es verdadero”, “el amor de lejos es mas fuerte”, etc, etc, etc.

Total, desde mi punto de vista en una relación de lejos solo te haces tonto... a lo mejor sí quieres mucho a la otra persona, pero la carne es débil, o como dirían algunos “no somos de palo” jajaja, uno sigue con su vida normal y conoces gente nueva, además tú que sabes si la otra persona no esta haciendo lo mismo. Para que nos hacemos weyes, le das vuelo a la hilacha.

En mi experiencia, puede ser que mantengas comunicación con esa persona y sentir algo por ella/el, sin embargo no se te presentan las mismas situaciones que en una relación “normal”, para empezar no la vez, es raro tener alguna discusión de noviazgo, no creo que te reclamen el llegar tarde, o algún mensaje sugestivo en tu cel, ni que te hagan una escena de celos. O sea no vives una relación con compromiso, vives una relación fantasiosa a “ideal”.

Bueno he dicho... ¿y usted que opina?

Informó para ustedes desde la capital de México, el DFectuoso, El Georgealf.

Sintonícenos la semana entrante mediante la misma página, a la hora que usted quiera... o no. Jajajaja.

Saludos.