MADRES!!!!

Una vez mas saludo a los 4 lectores y fanseses de este H. sitio, a los cuales agradezco ya que de no ser por ustedes, no me animaría a seguir escribiendo mis tonterías.

Aplausele fuerte a mis lectores!!!!

En aras de la próxima gran celebración que se hace el 10 de mayo, dedicare mi choro de esta semana a esas personas que siempre van a estar ahí para apoyarnos, querernos, abrazarnos, besarnos, darnos consejo, y aunque la mayoría de nosotr@s hayamos escuchado la fabulosa frase “no tienes madre” sabemos que en realidad si tenemos y mucha.

Es el momento ideal para realizar un top y recordar algunas de esas motivantes, amables y siempre cariñosas frases que nuestras mamás nos dicen:

De enseñanza y aprendizaje
1. Voy a contar hasta 3. Sin duda alguna esta es una de las primeras frases que recordamos de nuestras queridas procreadoras. Siempre me pregunté que pasaría cuando llegará el 3, porque por alguna extraña razón en el momento que escuchaba “2”, la magia surgía y haciamos caso. Y por supuesto aprendimos a contar.
2. Cállate la boca. Simplemente memorable, ya que definitivamente no podemos callarnos los ojos ni los oídos.
3. Comete eso… sabes cuantos niños no tienen que comer. En esa pequeña etapa donde toda la comida nos parece desagradable o simplemente había cosas mas importantes que comer, simplemente tenían que hacerte sentir culpable y comias.
4. Por que lo digo yo. Con esta frase aprendimos que en tu casa la jefa es la jefa, y fuera de ella… también.
5. Por que soy tu madre. Y no hay mas que decir.
6. Yo te di la vida. Esta la pongo en seguida de la anterior ya que la idea es la misma, hacerte entender que “soy tu madre y te aguantas”.
7. Ya ves, me hubieras hecho caso. Frase que reitera la infinita superioridad, sabiduría y habilidad de ver el futuro que nuestras Ma’s tienen.
8. Estas sacando boleto. Esta es una de mis favoritas, ¿boleto para que? Jajaja, sin embargo era una de las frases con las que sin pensarlo te cuadrabas.
9. ¿Te estas burlando? Pus claro que me estoy burlando jefa, esto solo lo pensabas por que si lo decías en voz alta… OMG.
10. Te lo dije. Bueno, esta frase no puede estar mas clara, es utilizada para demostrarnos que efectivamente nuestras “jefaturas” lo saben todo. Y nosotros somos unos simples mortales.
11. Ya vez me hubieras hecho caso. Esta frase simplemente reitera la idea anterior, la infinita superioridad, sabiduría y habilidad de ver el futuro que nuestras Ma’s tienen.
12. Levanta tu cuarto, parece un chiquero. Por su puesto que es de enseñanza, ya que aprendes que levantar tu cuarto significa “limpia tu cuarto” y que “chiquero” es donde duermen los “cerdos”. Traducción: “limpia tu cuarto, puerco”!
13. Esto no es restaurante. Mas claro ni el agua, a los meseros hay que dejarles propina… jajajaja. Me va a golpear mi madre!!!!
14. Esto no es hotel. No, en el hotel si me dejan dormir!!! Ma’ que no sea muy fuerte… jejeje.
15. Eres igualito que tu papá. Principios de genética; menos mal que no me parezco al lechero ¿a quien diablos me iba a parecer?.
16. Mastica con la boca cerrada. Indispensable para poder brillar en socieda’.
17. No soy banco. Gracias a Dios, en el banco me cobran intereses!!!
18. El teléfono se hizo para acortar distancias. Y lo patento Alexander Graham Bell… jajaja.
19. No se dice “qué” se dice “mande”. Ashhhhh!!!
20. ¿Como se dice? A lo que tu automáticamente respondías “gracias”.
21. ¿Que estoy pintada?. Pues así que tu digas que obra de arte… jajaja.
22. ¿Esas son formas de contestarle a tu madre?. Pues la verdad no… pero me contuve!!!!
23. “Pus este/a”. Esta frase indica el final de cualquier discusión.


Persuasivas
24. ¿¡Te calmas o te calmo!?. Con esta frase no hay vuelta de hoja, es pregunta y afirmación al mismo tiempo, pero también te da la oportunidad de elegir la mejor opción… jajajaja.
25. No te estoy preguntando. Totalmente persuasiva, sin opción alguna. Donde manda capitán… hay que chingarle!!!
26. Haz lo que quieras. Intento de aplicar la psicología inversa.
27. Mientras vivas en esta casa se hace lo que yo diga. Te persuaden de irte de la casa, pero en el fondo quieren que te quedes… cosiiiiii!!!!
28. No te paras hasta que te acabes la sopa. Bueno, ponte cómoda.
29. Te voy a dar una razón para que sigas llorando. Pero si sé por que lloro!!!
30. Pues si soy mucha carga para ti me mandas a un asilo. No me tieeeeeentes!!!
31. Cállate. Ta’ bueno, que te calles… o bueno ya me callé. (inolvidable)
32. Por que no contestas. Ohhh, pues no me dijiste que me callara.
33. Hazte chistoso. Que conste!!!!

Escuela y amistades
34. Ah! No quieres estudiar, pues ponte a vender chicles en la calle. De alguna manera nuestras queridas patronas, pensaban que íbamos a entender una analogía tan complicada, pero cuantos no lo intentaron!!!
35. Pero si se acaban de ver, para que necesitan estar hablando por teléfono. Obviamente por que no había Messenger ni Facebook, dahhhhh!!!!
36. Tu única responsabilidad es estudiar. Pues prefiero ser un irresponsable!!!
37. ¿Como vas en la escuela? No hay vuelta de hoja, esta pregunta solo te la hacía cuando ya sabían que la respuesta. A los que sacaban buenas calificaciones nunca les preguntaban. Malditos nerds.
38. ¿Qué si tus amigos se avientan de un edificio, tú también lo haces? Claro que no ma’… nos da hueva subir las escaleras!!!
39. Eso es lo que te han enseñado en la escuela. ¿Cuál escuela?
40. ¿Ese es el ejemplo que le das a tus hermanos?. Yo no pedí ser él/la herman@ mayor.
41. Ese niño es mala influencia. Cuando sienten que pierden sus poderes…jajaja.

Salud e higiene
42. Ponte un suéter. Las mamás siempre nos cuidan, y hay que hacerles caso, porque el día que ignoras esta petición, suele caer un tremendo aguacero o hacer un frío de la fregada.
43. Nada más espera a que lleguemos a la casa. Esta frase me costo un poco poder catalogarla ya que puede ser de enseñanza por que sin duda alguna es una frase escalofriante y dominante que te hacía entender que te habías fregado. Y en salud porque si querías mantener tu integridad hacías lo posible por alargar ese arribo a tu casa.
44. ¿Quién crees que lava la ropa?. Pues Hoover…
45. Te lo digo por tu bien. Como podemos ver, siempre buscan nuestro bienestar.
46. Mira nada más como vienes. A los 10 años sucio y arrastrado, a los 20 borracho y arrastrado!!!
47. Esto me duele más a mi que a ti. Me lo juras, por que a mi me esta doliendo un chingo!!!

De predicción
48. Ella/él no te conviene. Sin duda alguna con esta frase nos damos cuenta que nuestras madres son como de otro planeta, tienen una habilidad especial para saber cuando algo va a salir mal. Si en algún momento inicias una relación alguien sin duda alguna escucharas esta frase.
49. Cuando tengas hijos te vas a acordar de mi. Mejor dicho se las voy a recordar a los muy canijos!!!
50. Deja que llegue tu papá. Gozan de información privilegiada…
51. Pregúntale a tu papá. Sin duda alguna de predicción, porque sabía que tu papá te iba a contestar “lo que diga tu mamá”. Ahora sabemos quien lleva puestos los pantalones…jajaja.
52. Vuelve a responderme así, y vas a ver como te va. Y una vez mas podemos ver los poderes psíquicos. Madam Sazú se queda estúpida.
53. Como me ves te verás. Ya en serio, donde tienes tu bola de cristal madre.
54. Pero ya tendrás a tus hijos. Pues claro, no se necesita ser un genio para saber esas cosas.
55. Un día de estos se van a despertar y no me van a encontrar. Pero dejas hecha la comida jefa!!!
56. Un día de estos me van a matar de un coraje. Pero no ensucies mucho!!!

Ahhh que barbaridad, como me hicieron reír con su frases, que buenos recuerdos. Pero creo que con esto es mas que suficiente, la lista es interminable y aunque no nos guste nos acordamos de ellas no por lo que signifiquen sino por quien las dijo.

Así que amig@s, disfruten a sus mamás y celébrenlas no solo el 10 de mayo sino todos los días porque cuando ya no estén con nosotros… seremos libres!!! Jajaja.
Sabes que es broma Jefa!!!

Un beso y un abrazo fuerte a todas las Mamás!!!!

Bueno y para que no se sientan discriminadas, también feliciten a las mamis, mamitas, mamacitas, mamazotas, etc, etc.

Saludos.

PD. Gracias a todos los que participaron.
PD2. Madre solo hay una… cerveza en el refrigerador!!!

Crónicas de una lavadora!!!

Que tal a toda la gente trabajadora que decidió tomarse un break para leer una historia más, de este su seguro y siempre atento servidor “El Tenocha Mayor – El George”.

Antes de comenzar con este rollo, espero que todos se encuentren muy bien y que su 2011 vaya de maravilla, el mío va de lujo, ya termine mi otra carrera, en el trabajo me va muy bien, hay nuevos proyectos en puerta, he conocido nuevas personas, reencuentros con viejas amistades… en fin, creo que este año si salgo.

Bueno pues agárrense que ahí les va la mareadora de esta semana!!!!

Resulta que ahora que terminé de estudiar, decidí que es hora de abandonar el nido (si ya se que me tarde un poco, pero mas vale tarde que nunca) y rentar un depto. Pero como todo buen joven empleado mexicano de mando medio y sueldo “decente”, mis posibilidades de rentar un depto solo son posibles pero complicadas, por lo cual el plan es buscar un “roomie”.

Total que mi brother, colega, cuaderno y colaborador, el buen Dr. “el perra” (alías Leonardo Moreno) me hizo la amable propuesta de compartir la renta de una casa con él y su chiki “Salsasbeth”, lo cual me pareció una excelente propuesta y me agrado. Pero después de reflexionar y darle giros y giros a la idea, creo que a la larga se convertiría en un problema. Ya ven lo que dicen: “donde caben dos…”; “tres son multitud”; “almohada para tres”; “donde gobierna capitán… jajaja”. Total que mejor me puse a buscar un depto y un “rumy”.

Para no alargárselas, capaz que luego les gusta…hace poco mas de mes y medio contacte a una amiga que no veía desde hace 4 años, bueno ok un amor platónico que la Uni, y pues quedamos de vernos y platicar largo y tendido. Unos cuantos días después por fin pudimos vernos. Resulta que la bella dama trabaja en “Bosque de Duraznos”, cabe destacar que ella vivía por el Aeropuerto, por lo cual tuvo que buscar un depto cerca de su trabajo y se cambio por donde vive su “servidor” (cerca del M Observatorio), y no esta del todo a gusto en el.

Rápidamente, al buen George (o sea yo), le menciono que él también estaba en búsqueda de un depto y le hizo la propuesta de ser “roommates” y a ella le pareció buena idea.

Aquí es donde empieza lo bueno… ese mismo día (Domingo 27 de Febrero), mi amiga (a la que a partir de ahora me referiré como “la Samsung” jajaja) me comento que necesitaba una lavadora, así que después de comer fuimos al Walmart de parque Tezontle, ¿Por qué ahí? Porque primero fuimos a su casa y ya estábamos por la zona, así que entramos y la vio, una lavadora Samsung con capacidad de 10 kg a un súper precio, y ya saben como son las chicas, cuando ven algo que les gusta no lo dejan hasta que lo consiguen, así que me dijo “y si nos la llevamos George” y yo le conteste, “no, mejor vamos a otro Walmart en fin que tienen lo mismo, y si esta cerca de tu casa te lo pueden llevar”, en ese momento no sabía en el problema que me había metido…

En fin, después de pasar una velada de lo lindo y sin llevarnos la lavadora, nos regresamos a nuestro pueblo felices y contentos por el reencuentro, pero apenas empezaba esta aventura ya que la siguiente tarea consistía en buscar la lavadora en un Walmart cercano, así que la semana siguiente comenzó la travesía, fuimos a varios Walmarts para buscar la “dichosa” lavadora, la verdad ya no recuerdo cuantas tiendas visitamos, lo que si les puedo decir es que del Lunes al Miércoles visitamos unas 6 tiendas y ¿qué creen? En ninguna tienda estaba la mendiga lavadora, en todas las tiendas había un modelo más mejor, pero estaba un poco mas caro y se salía del presupuesto.

Total, para no hacerles el cuento largo, no encontramos la lavadora que “la Samsung” quería, y ya sabrán su humor empezó a sufrir una serie de transformaciones a lo largo de la semana, pero al final logre convencerla de comprar el otro modelo así que para el jueves de esa misma semana me dispuse a buscar la otra lavadora y ¿qué creen? Que después de haber visto ese modelo toda la semana en todas las tiendas ese día ya estaba “agotada”… así como lo ven, ya no había lavadoras en ninguna tienda. Hasta en contacto me puse con un agente de Walmart y me dijo, “este artículo esta agotado a nivel nacional, pero no se preocupe dentro de un mes nos llegan mas”, pero yo solo tenía 24 hrs para reivindicarme con la susodicha.

Para no hacerles el cuento largo, al final pude conseguir la lavadora en un Aurrera (si, como lo escuchan, un Aurrera!!!!) que esta a 5 min de mi casa en donde me dijeron, “no se preocupe joven, tenemos como 10 en la bodega”)

Esa es la historia de cómo una fucking lavadora por poco y me cuesta no solo el rumie, casi la amistad de mi amiga, porque ya estaba como energúmeno.

Este cuento tiene dos moralejas:

1. Cuando una chica te diga “esto es lo que quiero” hazle caso y llévatelo por que si no ya te chingaste!!!!
2. La cadena de supermercados mas grande del país (y del mundo mundial!!!) es una basura!!!

Con esto termino, no sin antes decirles que de todas formas mi rumie ya se hecho para atrás y que toda la odisea que pasé sirvió para dos cosas… jajajaja.

Saludos y nos vemos la próxima!!.

PETATE ORTOPÉDICO!!!

Petate ortopédico!!!

Hola a toda la raza seguidora de estos choros… pues después de un rato, ok un ratote de no escribir y de solo recibir dos comentarios, si “dos pinches comentarios”, creo que tomare en cuenta una de las sugerencias que me enviaron cuando hice la convocatoria de temas; la sugerencia fue “ya dale cuello!!!”.

Pero yo soy una persona que tiene fe en la gente y guardo la esperanza de que un día este blog se convierta en un libro y por que no llegue hasta el teatro o el cine… jajaja calmate Gomiz!!!!

Antes de comenzar con este rollo, espero que todos se encuentren muy bien y que su 2011 vaya de maravilla, el mío va de lujo, ya termine mi otra carrera, en el trabajo me va muy bien, hay nuevos proyectos en puerta, he conocido nuevas personas, reencuentros con viejas amistades… en fin, creo que este año si salgo.

Esto va para ustedes toda la gente trabajadora, inteligente y conocedora que decidió tomarse un break para leer una historia más, de este su seguro y siempre atento servidor “El Tenocha Mayor – El George”.

Volviendo al asunto del blog, pues han de saber que desde hace un tiempo tenía un problema de sueño, muy seguido me daba insomnio, y me podían dar las altas horas de la noche y yo no podía cerrar los ojos.

En fin probé de todo, están los remedios de la abuelita que consisten en los siguientes:

Remedio #1: conservar los pies calientes mediante una toalla o el uso de un par de calcetines. Problema: muy incomodo dormir con calcetines, se sube el calor, sueles destaparte y acabas enfermándote de la garganta… al final acababas aplicando un remedio para la tos y el insomnio bien gracias.

Remedio #2: Tomar un vaso de leche tibia. Problema: bueno pues a quien no se le antoja un pancito con una lechita (sin albur), y mejor si le pones chocolate o café a la leche, por que no un poco de mantequilla y mermelada… en fin al final terminaba con una sobredosis de azúcar y “que alguien me detenga”, acabas todo intenso y con mas insomnio.

Remedio #3: Hervir en una taza de agua dos gramos de hojas de naranjo, se le agrega azúcar (otra vez!!!), se deja reposar, y se bebe bien tibio. Problema: se me olvido mi báscula en la oficina y le puse pura azúcar… resultado más insomnio!!! Jajaja.

Remedio #4: poner dentro o debajo de la almohada elementos naturales como lechuga, azahar, eucalipto y manzanilla. Problema: a media noche vas a la cocina por un par de jitomates, aceite de oliva, más lechuga y te preparas una ensalada.

En fin no me sirvieron, y en lo personal no soy aficionado a los medicamentos y narcóticos, total que mi insomnio siguió y siguió hasta que se me ocurrió la brillante idea de cambiar mi colchón y comprarme uno nuevo… santo remedio.

Ahora ya tiene 6 meses que gozo de una excelente salud, mejor actitud y menos agotamiento, pero sigue habiendo un problema… ahora cuando quiero desvelarme no puedo matar el tiempo recostado en la cama nueva por que caigo en los brazos de Morfeo y no me entero de nada hasta el día siguiente.

Total que nunca estamos conformes, creo que lo mejor será conseguirme un petate ortopédico, de tal manera que no tenga oportunidad de quejarme.

Saludos a todos.

Transporte Público

Bueno con eso de que uno trabaja, estudia, se enfiesta, juega videojuegos y hace deportes (además de no contar con la colaboración de los otros inútiles Tenochas!!!), la verdad se me ha ido el tiempo y los tengo muy abandonados sin posibilidad de entretenerse con alguna de mis crónicas y aventuras en esta H. Ciudad de México, y si le agregamos que por el momento no cuento con un medio de transporte propio (automóvil) tengo que utilizar el transporte público o de perdida tomar prestado el de mi jefe o el de la sisterna, pues menos tiempo.

Pero ahí les va la mariadora… aprovechando que ya tocamos el tema del súper eficiente, limpio, rápido y moderno sistema de transporte que tenemos en nuestro querido DF, vamos a hablar de aquellas buenas aventuras que uno se lleva cuando utiliza estos servicios.

Siendo habitantes de una de las orbes mas grandes del mundo, obligatoriamente se han visto en la necesidad de subirse al metro, a un méndigo pesero, al metrobus o a un taxi, de no ser así, por favor múdate de ciudad o sal tu casa y enfrenta la realidad porque no eres digno de ser un habitante del DF!!!… digo quien no se ha subido al metro, en fin vamos a ver, hagamos un listado, así pues “súbale, súbale, Universidad – Indios Verdes, lleva lugares…pipiripipi!!!”


El Pesero.
También llamado “microbus, camión o combi”, Es considerado la forma de transporte más común dentro de la Ciudad de México. Se denomina pesero, porque cuando nace este transporte la cuota por pasajero era de un “peso”, su origen data de los años 70’s (del siglo pasado) como taxis colectivos siendo principalmente coches grandes para unas 5 a 6 personas mas el chofer.

Después del breviario cultural veamos, ¿quién puede olvidar las primeras veces que se subieron a un pesero? Por mas hábil y atlético que seas, el 99.9999999% se tropezó alguna vez en su vida con el primer escalón del pesero, que inevitable e invariablemente vino acompañado de un memorable chingadazo en la espinilla, las rodillas o de plano si eras un individuo con poca gracia, hasta la boca te “floreaste” jajaja, me encantaría ver las caras de aquellos que se identifican con esto. En fin una vez superado ese “primer mayor oso de tu vida” ese momento de “trágame tierra”, logras con una serie de malabares, acrobacias y destreza física, tomar el tubo (sin albur) y te pones de pie, pero si a lo anterior le agregas que los conductores son altamente capacitados, educados y verdaderos ases al volante (ojetes) tienes puntos extra si logras la hazaña con el pesero andando.

Pero la odisea no termina ahí, cuando por fin estas de pie dentro del pesero, y después de haberte sacudido los pantalones (o la falda en su caso), sobarte la parte del cuerpo en cuestión, limpiarte la lágrima “Remi” y recuperar el color del rostro, te encuentras con la mano estirada del méndigo chofer, y piensas “hay que chingón, me ofrece la mano para ayudarme”… pues ni madres esta esperando a que le des el pasaje (recuerden que son muy educados), luego pues le das los $3.00 (cuota mínima en la actualidad para usar este transporte de primera clase) y te pasas, cuando una voz te detiene y pregunta “¿a donde bajas?” (Noten el “a” antes del “donde”, esa es la forma correcta en que se debe realizar la pregunta), por fin le dices tu destino y la respuesta del H. chofer es: “falta, son $3.50” o hasta $5.00 dependiendo el destino. Total ya le pagas al monito y ahora lo siguiente es buscar lugar.

Si tienes la fortuna de subirte a un “pecerdo” que vaya con poca gente y logras ver un lugar puedes ocuparlo y hacer tu viaje sin percance alguno; el reto viene cuando el pesero va lleno, el nivel de dificultad aumenta ya que hay gente ocupando el pasillo, y debes encontrar un espacio donde puedas agarrarte y no caerte de nuevo. Desde tu punto de vista avanzar es algo imposible, pero en donde tu vez lo imposible, el chofer ve la oportunidad, y cuando crees que no cabe un alma mas en el dichoso “camioncito”, el chofer se para y sube a 5 personas más seguido de la frase “aváncele bien hasta tras joven todavía hay espacio” (noten que no es “hacia ATRÁS” lo correcto es “hacia TRAS”), en tu interior estas pensando “este wey esta muy imbécil, ¿qué, quiere me monte encima del wey que esta a mi lado”, pero lo que no sabes es que al parecer eso piensan realmente y en un vehículo en el que deben caber 30 personas (contando los asientos y el espacio para viajar parado) acaban viajando 45 o mas. Cabe señalar que si eres una persona de la tercera edad (ancestral) o una mujer embarazada, causas un efecto extraño al subirte al “microbús” el cual he denominado “síndrome del sueño fingido” ya que en ese momento todos los pasajeros se hacen los dormidos para evitar tener que ceder el lugar que con tanto trabajo han logrado obtener.

Después de ir un buen rato apretado/a y manoseado/a, y con una amplia variedad musical a todo volumen (que puede ir desde cumbias y salsas hasta el mas chafa y naco rock urbano, si bien te va puedes escucha el famosisimo “Panda Show” que por cierto es muy, muy naco y manchado), ves que tu punto de destino esta cerca, pero ese no es el problema tu estás al centro del pesero, delante de ti hay 8 personas y atrás hay 10, una vez mas te ves en la necesidad de utilizar tus habilidades y talentos mas ocultos dignos de aparecer en el show del Cirque Du Solei, del Ringlin Brothers o ya de perdida en el Circo Ataide Hnos., para poder llegar a la puerta trasera del vehículo y tocar el timbre para poder bajar del mismo (claro, esto después de haberte pasado unas 2 o 3 cuadras, porque al mugre chofer se detiene donde se le da la gana). Es importante recordar no ir hacía adelante cuando te vayas a bajar, por que corres el riesgo de escuchar el siguiente comentario “la bajada es por atrás joven” (por alguna extraña razón este “atrás” si lo dicen bien).

Para terminar, no existe una experiencia mejor que subirte a uno de estos vehículos en época de lluvias, donde puedes experimentar distintos olores (al puro estilo del perro mojado), piel pegajosa y humedad en su máxima expresión.

En fin, el pesero es una parte más dentro de nuestro FOLKLORE, sin duda alguna “una joya mas del canal…” a no ya me fui por otro lado jajaja.

La próxima vez hablaremos del Sistema de Transporte Colectivo por excelencia en México, nuestro querido y poderoso METRO.

Espero sus comentarios y sugerencias.

Saludos a todos, bonita semana y pórtense muy mal.

MACHO ALFA VS MACHO BETA

Como todos saben, en los últimos años he adquirido el buen hábito de la lectura, me he leído unos títulos buenísimos y otros tantos medio maletones, luego les recomiendo algunos. Lo que me llama la atención es que he encontrado una peculiaridad dentro de las lecturas que acostumbro hacer ya que hay dos temas recurrentes, “el macho alfa” y “el macho beta”, seguramente pensaron que iba a ser algo así como las chicas y el sexo no? Pero no se preocupen, son temas que van de la mano.

Antes de aventarles mi choro mareador veamos brevemente en que se diferencian estos entes.

El macho alfa es aquel individuo en la comunidad a quien todos quieren imitar, con el que todos quieren estar y de igual manera, todos quieren seguir, es el hombre poderoso, el que tiene una alta jerarquía social, el que dice cómo, cuándo y dónde. El macho alfa es el que entra a un bar o antro, y en 5 minutos esta rodeado de las chicas mas “buena onda” y de los hombres que quieren con las chicas “buena onda”. Es el que parte el queso, el que no se mancha las manos, total en pocas palabras el “macho alfa” es el líder del grupo.

La imagen es la del típico fortachón y bien parecido, es el que hace deporte, sus juguetes favoritos son un par de herramientas para arreglar cosas (o por lo menos pa’ traerlas colgadas en un cinturón ad hoc), el golpeador de la escuela, el popular… etc.

Creo que esto ya quedo comprendido.

Ahora pasemos al macho beta, según la zoología, este individuo es el subordinado y contendiente del macho alfa, pero solamente tras ponerlo a prueba. Los betas actuan como segundo comandante y pueden destronar a los machos alfas o a los futuros alfas. Ubiquemos al personaje, es bien sabido que detrás del golpeador de la escuela, siempre esta la victima, el ñoño o el débil que le hace las tareas y le ayuda a pasar los exámenes; es el que limpia o arregla lo que deja el macho alfa, es el que reparte el queso que el macho alfa ya partió, jajaja. En pocas palabras es el que se mancha las manos…

Así pues que conclusión podemos sacar de todo lo anterio… bien, desde mi punto de vista ahí les voy.

Mientras que los machos alfas están a menudo dotados de atributos físicos superiores (estatura, fuerza, velocidad...), según seleccionados por la “evolución” a lo largo de años y años de aplicar la ley de súper vivencia del más fuerte podemos ver que los genes del macho beta han sobrevivido no gracias al enfrentamiento y la superación de la adversidad, sino gracias a que son capaces de anticiparse a ella y eludirla. O séase que, cuando los machos alfa andaban por ahí persiguiendo mastodontes, los machos beta eran capaces de imaginar de antemano que atacar con un garrote afilado a lo que básicamente era una excavadora furiosa y peluda podía ser mal negocio, preferían quedarse a cuidar y consolar a las futuras y desconsoladas viudas!!! Jajaja. Eso es algo que no ha cambiado mucho, en la actualidad los machos alfa gobiernan el mundo pero la maquinaria del mundo gira sobre los engranajes del macho beta.

El macho beta tiene que ser el creativo, tener mas imaginación de la que necesita, tristemente esto ha orillado a que la mayoría de estos individuos se vuelvan hipocondríacos, neuróticos, paranoicos o adictos al porno o a los videojuegos, jajajaja, ya que todo lo anterior es lo que le da acceso al poder, al dinero y por supuesto a las mujeres (aunque sea en video… jajaja)

Pero para echar porras a los que estén dentro de esta categoría, resulta ser que los machos betas suelen ser buenos padres, constantes y muy responsables, ¿y que es lo que una chica busca para padre de sus hij@s? Jajaja, probablemente, preferiría no tener que acostarse con él para que eso ocurriera, pero después de haberse topado con varios machos alfa que al final solo las utilizan y desechan, la perspectiva cambia y el despertar en brazos de un tipo que te adora y que siempre estará ahí, incluso hasta el punto de ser inaguantable, resulta una perspectiva alentadora y confortante.

Por cierto… chicas nunca desprecien a un macho beta, por que pueden ser amigos increíbles, o por lo menos te ayudará a hacer la mudanza, te llevarán “caldo” (jajaja) cuando estés malita, puede ser una niñera excelente o cuidar a tus mascotas (jajaja) Pero sobre todo al ser muy considerado, el macho beta puede ser el amante que estas buscando, jajaja.

Y para los hombres, solo puedo decir que un macho beta será un gran amigo y siempre podrás confiar en él. Y tu novia siempre estará en buenas manos con un macho beta, claro a menos que ella sea una perfecta zorra, jajaja.

Así pues terminaré con la siguiente pregunta… ¿Qué conviene ser Macho Alfa o Macho Beta? ¿Ser el que mandan a la guerra o el que dirige todo detrás de una compu? En fin ustedes dirán.

En lo personal, creo que soy BETA!!! Hay ajaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos a todos.

De regreso

De Regreso

Que onda raza!!!

Como les ha ido con las lluvias? Después de todo el desmadre que ha habido con los aguaceros que han caído… ahora me pregunto ¿Cómo habrá sido el diluvio? Pero si lo piensan bien no estamos muy alejados de lo que dice el “santo” (no, no el luchador) el “santo libro”, según dice, el buen Noé iba acompañado de su familia, y estos a su vez acompañados de una bola de animales para salvar al mundo. Bien pues ahora díganme ¿Cuántas veces no se han sentido rodeados de animales a la hora de estar manejando en esta tres veces H. Ciudad de México y agréguenle los diluvios que han caído? Entonces… ¿Por qué no estamos salvando al mundo? Si es la misma situación… jajaja.

Después de este pequeño breviario cultural vamos a darle velocidad ha esto antes de que me interrumpan en mi trabajo.

El otro día en una platica con un compañero se dijo (palabras más palabras menos) lo siguientes: “si tu fueras casado o tuvieras una pareja ¿cada cuando le pondrías?”… y yo le dije… “mira mi estimadísimo, para empezar todavía no estoy casado, pero si soy un mendigo caliente yo espero que mi pareja o esposa padezca el mismo problema de temperatura que yo y si bien nos va no echamos un reventón de “harina y huevo” y los fines de semana “doble o nada”… jajaja, soy de lo peor.

Pero mi querido amigo salio con su comentario mala copa y me dijo: “George pues te tengo malas noticias”, hace poco un estudio demostró que las parejas (casadas o arrejuntadas) que son sexualmente más activas, tienen un promedio de 3 encuentros del 5º tipo por semana. Rápidamente me puse a hacer cuentas y esto nos da un total de 12 encuentros al mes y 144 acostones al año. Si hacemos el “supositorio” de que la vida sexual se empieza en un promedio de los 15 años (y ni se hagan las moscas muertas!!!) y eso pa’ no vernos muy precoces, y sigue hasta los 50’, esto quiere decir que en nuestra vida sexual tendremos unos 5,040 “chispazos” (jajajaja, chispazos… el que la agarro ya suéltela para que la agarren los demás!!!) pus la neta se me hace que ya estoy muy cerca de cumplir la cuota… jajaja (no seas mamón!!!) pero aquí viene la parte cabrona, se supone que el PENE (si, pene!!!) esta diseñado para que durante toda su vida laboral “dispare” de 4,200 a 4,600 veces.

Después de recibir semejante información, por supuesto que le pregunte, ¿cuál era su fuente? Esta información se tiene que saber, y que creen… el muy imbécil no se acuerda, solo me supo decir que fue de un sitio muy “confiable” en la web, por supuesto que después de esta respuesta yo lo mande directo a la chin!!!

Así que amigos y lectores no se espanten, que hasta tener una fuente confiable de información no hay por que temer.

Yo la neta cuando navego por Internet prefiero investigar cosas mas profundas, como por ejemplo “¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?” que por cierto los científicos ya encontraron la respuesta a este enigma… pero eso será otro día.

Como dato curioso les comento que se dice que tomar agua ayuda a que tus erecciones sean mejores y mas duraderas… esto seguramente viene de otra fuente “confiable” jajaja.

Bueno chic@s nos vemos pa’ la próxima.

PD. Para no abandonarlos tanto tiempo manden sus sugerencias y verán que nos entretendremos un buen rato.
Saludos y cuídenselo mucho.

Accesorios para el carro

Que onda banda, pues aquí estoy una vez mas tratando de retomar este sitio y subir algo semanalmente. Afortunadamente ahora he tenido bastantes aventuras así que hay material para rato.

Primero les cuento que hace unas cuantas semanas vendí mi carro y pues desde entonces he regresado a utilizar el transporte público de esta H. ciudad del pecado, ya se que muchos no me la creen, pero si se me mover en Metro y si le se hacer la parada a los “Peserdos”... jajaja, esto me da pauta para entrarle al tema de esta semana “Accesorios para el coche”.

Bien, la verdad no entiendo a los conductores de este país, y no porque muchos no sepan manejar, sino porque me intriga saber cual es el afán o motivo de adornar, tunear, cambiar un auto.

Entiendo la parte en que uno busca poder personalizar un auto, para que el mundo sepa que es tuyo, hay quienes compran un Garfield para ponerlo en la ventana, o le cambias los rines normales a rines deportivos, todavía pasa un spoiler o hasta un alerón (pero decente!!) esas cosas pasan y son entendibles, pero hay unos que se pasan... mencionemos algunos:

Tener un escape ruidoso, bueno no se cual es el objetivo de esto, ¿por qué si traes un carro de 100 caballos de fuerza quieres que suene como un formula uno? Cuantas veces no van manejando por la calle cuando a lo lejos escuchas un estruendo que te hace pensar que viene un una Harley, un Mustand 68 o algo así y que además viene en chinga (que quiere decir muy rápido!) y cual es tu sorpresa cuando te rebasa un tsuru o chevy que va a 70 km/h. Nivel: naco de closet.

Ponerle el símbolo de una marca diferente a la del automóvil que en verdad es. A ver, ya se que a todos nos encantaría manejar un BMW, o un Mercedes Benz, el Ferrari es el sueño de todos, pero por favor si traes un bocho, chevy o tsuru... hazlo con orgullo y abstente de agregarle un caballito, o un jaguar, entre otros símbolos alusivos a las marcas ya mencionadas... mira para no ser mala copa ni nada lo dejaremos de la siguiente forma: “se ve mal we!!”. Nivel: naco declarado.



Claxon con melodía... what a fuck!!! No hay nada peor que estar parado en el tránsito y de repente escuchar el grito de Tarzán, la melodía de “La cucaracha”, "la lambada" o una alarma de patrulla, y peor que eso es que el claxon lo actives con un botón en el tablero, una cadena o cualquier otro aditamento que no sea el volante... naco naco naco, al infinito. Nivel: Taxista



Las luces de neon, vamos esto ya es el colmo, ya sea dentro o afuera las luces de neon ya solo las vez en los letreros de los Hoteles Garage!!!, vas manejando un carro, no un antro, además se del navo y lastiman la vista. Nivel: quiere ser camionero o lo fue en su vida anterior.



Y ya ni hablar de aquellos que le ponen peluche al tablero del carro... no manches, creo que este es el peor “accesorio” para un carro. A ver para que carajos le pones peluche al tablero y ya ni hablar de un peluche de leopardo, cebra o cualquier alusión a algún animal y menos en un bocho que solo tiene un tablero de 5 cm. Si el carro necesitará peluche no crees que lo traería de fábrica? O a poco has visto un Ferrari con peluche en el tablero???? “o sea nada que ver weeee!!!”. Por favor no seas naco, el tablero así esta bien hijo!!!. Nivel: naco de Tepito.

Bueno esto es lo que he visto en mis aventuras utilizando el transporte público de la Ciudad de México.

¿Y ustedes que opinan, cuáles son los peores accesorios para un carro?

Saludos a todos.

Recuerden que trabajo que no acabe en pachanga y pachanga que no acabe en la cama, son dos actos fallidos.