El arte de la seducción. Vol. 1

Bueno amigos, no soy un experto en la materia, y últimamente me encuentro en esta situación, así que necesito escribir esto para convencerme a mi mismo “¡motivación!”, por que tengo la teoría pero a veces llevarlo a la practica es mas difícil. Odio estar en esta situación, pero a veces es tan repetitivo, tal ves ayude a uno que otro.

Ok machos asumámoslo, cuando entramos en el peligroso mundo de las citas, necesitamos toda la ayuda que podamos conseguir. Conocer a alguien íntimamente puede ser misterioso, desconcertante y aterrador. Pero esto no es solo para los machos, a las féminas también les pasa, pero con un poco de ayuda puedes evitar malas experiencias e ir directamente a lo bueno.

Comencemos por el principio, ¿Cómo invitar a una chica a salir?, díganme ¿cuantas veces nos hemos visto en esta situación majos? Está la chica que nos gusta ya sea en el trabajo, en la escuela, la vecina, en fin la que sea la mujer que les quita el sueño, y no sabemos cuando es el momento de preguntarle a esa chica “¿Saldrías conmigo?”, aunque no lo crean este momento, por el que he pasado muchísimas veces realmente me aterra, prefiero ver el exorcista a hacer esta pregunta, y ¿porqué? Muy fácil cuando haces esta pregunta solo hay dos respuestas posibles, “si” o “no”, esas cosas de “lo voy a pensar”, “yo te llamo”, “déjame checar mi agenda”, de entrada sabemos que es un “home run”, es decir nos acaban de batear.

Ojala las cosas fueran tan sencillas: te gusta una mujer, la invitas a salir, ella responde “sí”, salen juntos, se enamora de ti, luego viven juntos, se casan y finalmente cuando te das cuenta ella frota tus pies por la noche durante tu programa favorito de deportes… eso quisiéramos.

En mi experiencia invitar a alguien a salir es parecido a buscar trabajo o pedir un aumento, incluso cuando sabes que eres digno de un “sí,” el éxito no es seguro. Y cuando consigues ese “sí” tan anhelado, ¡sientes haber ganado la lotería! Así pues he aquí algunos tips que me han funcionado y otros con la ayuda de algunas pequeñas entrevistas con esas personas a quienes quieres impresionar: las mujeres. (mejor me pongo a trabajar verdad!?!?!?)

Punto número uno!!!!!! A caon, ya me fui por otro lado.

1.- No seas coyon: se directo: Si quieres que ella salga contigo, ¡entonces diceselo! Jajaja, ya dije anteriormente, solo hay dos respuestas para esto. De lo contrario caerás en el famoso dilema “¿qué hubiera pasado? Créanme en el fondo ellas están esperando a que las invitemos a salir.

2.- Lo clásico no pasa de moda: a ver chavos, ya se que nos encanta el “caralibro” (facebook), el messenger, para los mas modernos el Twitter, incluso el e-mail, pero por favor no seas LUUUUUUSSSSSSEEEEEERRRRRR!!!!!!!! Abstente de invitar a salir a alguien utilizando cualquiera de los medios mencionados anteriormente, la mejor manera de invitar a salir una chica es con los medios tradicionales: en persona o por teléfono, ¿porqué? Fácil, es mas probable recibir un “si” ya que en el momento no le das tiempo de que piense mucho la respuesta, y afrontémoslo si la chica es “buena onda”, lo hara tal de no herir tus sentimientos y no tener remordimiento de conciencia. Si utilizas correo, mensajes, etc, posiblemente nunca recibas respuesta, o si la recibes será tardía y con un sutil “perdón apenas hoy cheque mi correo” (o sea ya valiste).

3.- Contacto visual: ok, ya accedió a salir contigo, no te pongas nervioso se natural, y por favor trata de no fijar tu vista solo en sus prodigiosas y perturbadoras curvas, ya que esto te distraerá de tu objetivo. En cambio alguien que mira a los ojos, sonríe, respira con naturalidad, y cuando se le pregunta algo no responde con un “me encanta el perfume que llevas puesto”, significa que pone atención y eso es un gran paso.

Espera la conclusión de esta guía la próxima semana, faltan 4 puntos importantísimos para tener una cita memorable.

Ojala, estos les funcionen y los empiecen a poner en marcha.

Sin mas por el momento, parto sin dolor.

Que tengan un excelente fin de semana, y sonrían, no importa que sea algo bueno.

Hoy no hay dieta

Seguramente muchos no lo saben, pero aquí les damos parte (no es albúr, es que ayer estuve viendo declaraciones de custodios del penal del que se fugaron una bola de huleros). Sucede que un poco por la influenza y otro tanto por el ahorro, en abril se dio inicio a una interesante dinámica a la hora de la comida.

Un grupo de 4 integrantes del periódico decidimos que diariamente íbamos a comer, deglutir o echar la sopa en casa de dos amigas que viven a la vuelta del periódico

El caso es que se instauró la dinámica de que cada uno traería comida un día de la semana de forma que sobrara un poco para hacer el viernes de sobrinas.

Idea que en teoría es maravillosa, pagar 200 varos por comer toda la semana es una ganga, quitarse de hacer cuentas con los cuates no tiene precio, y por si fuera poco, nada de que es espacio cerrado y no puedes fumar.

Una cosa que no calculamos es que las tres niñas están a dieta y además una de ellas es cuasi vegetariana, lo que limita bastante el menú.

Después de unos meses pude aprender a vivir de comida dietética, acostumbrarme a eso de comer hasta reventar en la comida y tener hambre 15 minutos después de llegar a la oficina.

Aprendí a reírme de las burlas de mis hermanos diciendo que soy el único cabrón que cena en 5 tiempos.

Hoy fue un día especial, su servidor y un nuevo integrante del grupo de las comidas fuimos abandonados por las tres féminas, razón por la cual fuimos liberados de la correa para ir a comer alimentos altos en grasas Trans.

Alrededor de las 14:10, iniciamos la travesía hacia Plaza Universidad, misma que fue interrumpida a los 100 metros debido a que el buen Inphi se topó con unas deliciosas donas rellenas que le susurraban al oído “cómprame… cómeme”.

Sabiamente se rindió ante el antojo y acompañó la caminata con el dulce sabor de sus donas rellenas.

Una vez en el food court y sin mujeres que nos pudieran catalogar como tragones, no nos hicimos de la boca chiquita y nos embutimos una hamburguesa doble de 200 gr con queso y tocino, obviamente acompañada de papas fritas, un refresco y de guarnición unas hot wings.

Terminando, pues un cigarrito y breve caminata para terminar con café y una dona de postre.

Cabe aclarar que llegué a la oficina hace una hora y todavía no tengo hambre, dudo que tenga capacidad para cenar en 5 tiempos hoy.

Lo más importante de esta chocoaventura no es el hecho de haber tragado como reyes en época medieval, sino el apredizaje detrás de la historia.

Ahora tengo una nueva teoría de por qué las mujeres se ponen a dieta, y no es para bajar de peso, creo que lo hacen para romperla. Después de meses de hambruna, comer como se debe es una de las satisfacciones más grandes que existen.

Probando... probando... 1,2,3... bueno... si, bueno... comenzamos!!!

Que onda a toda la banda seguidora de este blog, como les ha ido en lo que va del 2010? Espero que todo bien.

La verdad ya los tenía muy abandonados no? pero no era para menos. Después de esta larga temporada de fiestas, alcohol y puro rock, un mes apenas y me alcanza para recuperarme y poder ligar mas de dos palabras seguidas sin que se me trabe la lengua, es mas ya puedo escribir en el teclado... jajaja. Pero bien, ahí les voy con el primero del 2010.

Como todos sabemos el año pasado fue un año muy difícil, en lo económico, en lo político y en lo social, lleno de incertidumbre, fue el año del consumismo... "con su mismo carro", "con su mismo trabajo", "con su mismo sueldo", etc. Este año pues va a ser un poco difícil, no tanto como el pasado, pero ahora la gente necesita ver otras opciones.

En fin con la situación actual las personas buscan tener un ingreso extra no!!! Así pues en México vuelve a aparecer la figura del "mil usos", aquel personaje al que dió vida Hector Suarez en la película del mismo nombre, donde se narran las experiencias de un campesino mexicano, que decide dejar su tierra para buscar fortuna en el DF, cabe destacar que esta película es de principios de los 80's, es del sigo pasado y no es posible que a 3 decadas la situación no haya cambiado mucho, ahora "el mil usos" también es conocido como "el chambitas", "el hacelo todo", "el estuche de monerías", "el que reparte el queso", "el abranle que llevo prisa", "el trabajador multifacetico", "el multifuncional", en fin creo que ya entendieron a que me refiero no?

Pero definamos que es ser "el chambitas":

1. La mayoría de los encuestados concuerda en que "el chambitas", es el que busca dinero trabajando de lo que sea.
2. En segundo lugar estan los que piensan que la figura del "chambitas" nace porque es la única opción en esta época.
3. Los optimistas dicen que este personaje existe porque tiene mucho tiempo libre (y claro le encanta trabajar y ganar poco dinero no!?!?!?)
4. Ya un poco alejados de la realidad, algunos estuvieron de acuerdo en que estos "workaholics" quieren hacer mas de lo que pueden (y claro les encanta trabajar... viven para eso!!!!)
5. Y al final tenemos los que piensan que estas personas hacen de todo un poco para alejarse un poco de su actividad normal.

Ahora bien, según investigaciones recientes, las "chambitas" también llamadas "economía de subsistencia" (es neta), son aquellas que se hacen para cubrir los gastos que no se pueden pagar con el trabajo normal, claro, siempre y cuando sean legales y licitas.

¿Y para ustedes que son los "mil usos"?, se los dejo de tarea.

P.D. Este fue como de calentamiento, el próximo le echare mas ganas.
P.D. 2. Diganle al Enano que también se ponga las pilas, y que no me deje toda la chamba.
P.D. 3. Cuiden sus trabajos, a menos que quieran verse en esta situación.
P.D. 4. Se despeinan cotorritas a domicilio... jajajaja.

Recuerden: "A falta de pan, tortilla"

Atte. El George.

Una Navidad Mas!!!!

Hola a todos los seguidores de este sitio, bueno pensé que “El Enano” ya me había dejado la chamba de entretenerlos, ya que el mendigo no había escrito nada desde hace un rato. Pero ya dio señales de vida y yo seguiré haciendo lo posible para que no se nos aburran y sigan al pendiente de este espacio.

Pues qué creen mis queridos pupilos? hace exactamente un año, cuando todavía no me modernizaba y mandaba estos choros por correo, les escribí sobre la Navidad desde un punto de vista medio Grinch, pero bueno esta vez será un punto de vista diferente.

Como saben ya estamos a pocos días de que este año se termine, un año lleno de dificultades en todos los aspectos, tal y como terminó el año anterior (que fiasco!!!). Tuvimos que aventarnos el año lleno de crisises (jajaja), la crisis económica que fue a nivel mundial afecto sobremanera al país, en la política ni se diga (estamos jodidos), y la de moda la crisis ecológica porque por fin el planeta nos esta pasando la factura de todo el desmadre que hemos hecho, ojala y podamos solucionar todo esto.

Pero entrando en materia este año no seré un Grinch ni un Scrooge, y no daré ningun sermón, simplemente hablaré de algo que me ha intrigado toda la vida ¿Cómo le hace el mendigo Santo Klos? Ese pobre gordo bonachón si tiene verdaderos problemas, solo imagínense lo que debe estar sufriendo, veamos:

• En primera tuvo que despedir a todos sus elfos, ya que con la crisis mundial ya no podía darse el lujo de tener ese tipo de mano de obra, afortunadamente pudo contratar a unos cuantos chinos y la libro para este año.
• Los mendigos renos, capitaneados por Rudolph (que tiene nombre de homo-sexual) y Cometa, se pusieron en huelga por que querían que les duplicaran la ración de heno y esto no les fue concedido.
• El asesor financiero de Santa, le recomendó que con lo que se había ahorrado en el sueldo de los elfos y el heno de los renos, le pusiera un motor al trineo y de preferencia que fuera diesel o de esos nuevos híbridos, para que ahorrara en gasolina y energía.
• Pero además el Papá Noel, que no es nada wey, se fue con HASBRO, FISHER PRICE, MATTEL, PLAY STATION, NINTENDO y XBOX para que lo patrocinaran, y con esto se ahorro otra lana. Hasta juguetes MI ALEGRÍA le entro al quite.
• Su siguiente movimiento fue vender a sus p... renos, una parte la utilizo para comprar mas regalos, la otra la dono al Teletón y además la dedujo de sus impuestos. (míralo!!!)
• Finalmente su mayor problema fue abrir una nueva planta en las islas HAWAIANAS, ya que con el problema del calentamiento global el mantenimiento de su planta en el POLO NORTE resultaba inoperante.
• Y después de todo eso, todavía se pone a leer las cartas de los niños babosos, “querido santa, este año me porte como nunca... por eso te pido que esta navidad me traigas unos...” y chútate ese rollo 1 millón de veces, neta que aguante; y de pilón no debe faltar la carta de alguna miss mundo o miss universo pidiendo “paz mundial”, esas si son friegas y no ma...
• Una vez leídas todas las cartas y seleccionado los regalos, súbete al trineo y recorre el mundo en una noche, entra por la chimenea, comete las pinches galletas y la leche, como no quieren que el cabrón este así de gordo.
• No pus si esta cañón no!!!!

Jajaja, hasta me canse de escribir. En fin amigos, después de todo esto solo basta desearles que pasen unas bonitas fiestas en compañía de su familia, amigos y personas mas cercanas. No se gasten el aguinaldo en una sola tienda, vayan a muchas posadas (y me invitan!!!), si toman no manejen (el alcoholímetro empiezó el 16 de Diciembre y termina hasta 6 de Enero ademas recuerden que va a ser las 24 horas).

Por cierto, las mejores ofertas vienen en Enero.

Pasensela de pocas pulgas y nos vemos de regreso el año que entra.

Para terminar, un dicho navideño: “La Navidad es la época del año que se nos acaba el dinero antes que los amigos”

Saludos.

Atte. El George.

Los que no pueden faltar

I’m back, disculpen la ausencia, pero hay periodos en los que nos traen como calzón de prosti, seguro saben a que me refiero.

Henos aquí con un nuevo tema que queda completamente explicado por el título del post.

Enlistemos pues a aquellos personajes que podemos encontrar en toda peda de la banda/famlia/grupo.

1.- El ebrio, y no es que les conozca algo
2.- El/la de moral distraída
3.- El que a todo mundo le caga, pero siguen invitando a las reuniones
4.- Uno que se apode pelos, negro, gordo, flaco, tuercas o mofles
5.- El proveedor, aquel que ya en la peda siempre termina sacando la cartera para pichar
6.- El malacopa, y no hablo de El Malacopa
7.- El naquito, no necesariamente es el tuercas o el mofles, pero siempre es aquel personaje que añade un color especial a las reuniones con sus historias de los bajos mundos.
8.- El closetero, todo mundo sabe que es gay menos él
9.- El hiperactivo y/o dolor de huevos y/o ladilla, que parece niño de 5 años y mientras todos echan un chupe está jodiendo: “vamos por unas papas”, “guey, los cigarros”, “hay que jugar marcianitos”, “está de hueva”, “hay que jugar poker de prendas”. O simplemente tiene actitudes como; arrancarle las hojas a una planta, romperlas y echarlas al cenicero; arrancarle bolitas de pelusa al tapete de la sala y prenderlas, etc…
10.- El de carrera larga
11.- El que se queda jetón
12.- El Donjuán Wannabe, al igual que el closetero todo mundo sabe que no va a ligar, pero el siente que está sí es su noche
13.- El hocicón, es aquel que presume lo que tiene… bueno lo que va a tener… bueno lo que quiere tener ya que sea rico, inteligente y guapo
14.- El barman, aquel que por ser buen pedo todos agarran de achichincle y en innumerables ocasiones le aplican la de “ya que estás parado”
15.- El intelectual, sabe todo… o por lo menos eso piensa
16.- El/la princesa, de todo se siente, como es muy “refinado” hay que tratarlo con pincitas y estar atento a sus necesidades
17.- El ¿Anone?, personaje sumamente distraído que nunca se entera cuando lo están chingando, de qué platica la banda, etc…

Nota: Algunas especies particulares de estas bestias son conocidas por algunos antropólogos como mamadores

Compras VS Sexo!!!!

Que onda mis tenochas!!!!

Pues aquí me tienen una vez más, ya se que muchos no se meten, pero no me voy a rendir hasta lograr su interés.

Bueno, el otro día “cojo, me levanto muy temprano”, resulta que dentro de una de las buenas costumbres que he tomado últimamente, que es leer, me encontré con un artículo sumamente preocupante y desconcertante... “Mujeres piensan más en ir de compras que en el sexo”, díganme si no es para aventarse a las vías del metro, y luego se preguntan ¿Por qué hay gente que tira balazos en el Metro? Pues ahí les va.

Según un estudio británico, al parecer las mujeres prefieren pensar en su próximo vestido o en un par de zapatos nuevos, que en los momentos íntimos con su pareja. Háganme el “fabron cabor”, uno ahí esforzándose en los momentos de pasión, para que al final te vean cara de bolsa “Luis Buitron” (ya sé que es Louis Vuitton), o de perfume “Chamoy #5” (ok, Chanel).

Féminas neta no tienen madre!!!!

Esta bien que puedan hacer mil cosas a la vez, pero no es posible que nos hagan esto, sean consideradas. A aquellos que nos interesa dar placer, créanme que no es nada fácil lograrlo, y luego se ponen a pensar en el vestido que se van a comprar... neta chin chin.

De acuerdo, los hombres pensamos mucho en sexo... esta bien todo el tiempo pensamos en sexo, de hecho en esto momento estoy pensando en SEXO (sexo, sexo, sexo, sexo, mmmm tengo que trabajar, sexo...) creo que con esto se entiende la idea. Pero ustedes se pasan, según el estudio la mujer promedio piensa en las compras unas 210 veces por semana y en el sexo, solo 70. En cambio nosotros los hombres, sería una mentira decir que en nuestro cerebro no aparece el SEXO, ya que lo hace "cada pocos segundos".

Visto lo anterior entiendo que la mayoría de las mujeres prefieren ir de compras, principalmente de ropa, que pasar una “noche de pasión desenfrenada” con su pobre, pobre macho.

Estas revelaciones son deprimentes para nosotros los hombres, ya que el simple hecho de pensar que mi “chica” va a estar pensando en ir de compras durante el momento de pasión, no es un factor muy alentador.

Como conclusión, creo que esta maldita investigación demuestra que la mayoría (ojo, estoy poniendo la mayoría, no todas) de las mujeres prefieren tener un nuevo par de zapatos que un buen momento de cuchi-cuchi y praw-praw. Así pues machos, si lo que quieren es complacer a sus mujeres, tal vez la mejor opción para una cita es dirigirse directamente a su centro comercial mas cercano (claro debe haber un Palacio de Hierro, Liverpool o ya de perdida un Sears) y no a la habitación.

Entonces, “si te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar, adoptar nuevas posturas, llegar al fondo, subir... bajar... entrar... salir... etc, utiliza el Metro”

Saludos a todos.

Que puede mas!!!

Pues aquí estamos una vez mas mis tenochas, como pueden ver esta semana me entro la inspiración. Esta vez voy a contarles sobre algo que me dejo atónito, anonadado (con un poco de albur, mas adelante sabrán por que) y consternado.

Pues resulta que el otro día un miembro de esta H. comunidad, me envió un correo que en un principio me hizo reír mucho, pero conforme fui avanzando en la lectura, empecé a tener un sentimiento de coraje y enojo.

El correo que me mando habla sobre la dichosa operación que se practico la “súper estrella” y “famosa roquera” Alejandra Guzmán, por si no les cayó el 20 es la que canta “eyy gúera”

Como sabemos esta operación no salió como se esperaba lo único que hicieron fue perjudicar la tan codiciada parte de su anatomía. No puedes ganarle a la Ley de Gravedad, que cumplió sus efectos ya que el trasero de la artista mencionada pues, empezaba a mirar al suelo, a agacharse, en fin estaba ya estaba alto en su kilometraje (hacer el amor con otro, no, no, nooo!!).

Bien, pues todos saben como fue el show no?!?!, esta seudo roquera acudió a una clínica para que le inyectaran una sustancia que le levantara “los ánimos”, para que esa parte trasera luciera “eternamente bella, bella”. Creo que le hubiera ido mejor con los brujos de Catemaco para que se las levantaran “con un hechizo de gitana”. Pero bueno el desenlace de esta historia no fue tan gracioso, para empezar en vez de salir con la vista y el trasero en alto, aquello quedo peor que el bombardeo en Hiroshima, ya no solo su trasero, sino que esto le estaba costando la vida a la cantante.

Esto provoco que nuestro poderoso y efectivo sistema judicial entrara en acción para aplicar justicia por semejante atrocidad. La dueña de la clínica fue detenida, el doctor que aplico las inyecciones esta preso al igual que ocho empleados de la empresa que fabrico y proporciono la sustancia milagrosa. Resultado diez personas detenidas y un trasero caído.

Y por que les cuento este cómico suceso, pues para darle píe al título, es increíble como las instituciones entran en acción para dar justicia a dos nalgas heridas, mientras en el transcurso de este año hubo sucesos mas importantes, como la muerte de unos niños provocada por un incendio en una guardería del IMSS, en donde solo se detuvo a una persona.

Así pues la justicia en México es VIP (Very Inefficient Police), o solo se aplica a las personas poderosas VIP’s (Very Important Person), así pues lo que entiendo es que los niños fallecidos y sus familiares son ignorados porque el gobierno los considera mexicanos de segunda o tercera!!! Que sucede???

Entonces que puede mas????

Para variar un par de nalgas!!!!

Saludos a todos.