Está Pelón!!!!

Así es Tenochas! En un meeting llevado a cabo en tugurio de mala muerte ubicado al sur de la ciudad de México, con tres manos a favor y una garra en contra se decidió que próximamente los iluminaría con unas cuantas sandeces e incongruencias propias de este lugar creado por 2 cabrones sin mucho trabajo (o con mucho, pero con pocas ganas de hacerlo) a quienes en un momento de iluminación se les ocurrió arrastrar a un pobre mata sanos quien responde a alias tales como : “Elperra”, “wuero”, ”Anacleto”, “papacito” o “déjate ahí cabrón”, para aumentar un poco el rating del sitio.

Pero bueno, han de decir: pero que joto se ve el wüero!, pero no chavos, en realidad el pobrecito cabrón que subió la foto de mi clon olvidó mencionar que la seña particular para que no me confundieran es simple: yo no tengo pelo (bueno si pero escaso); tema que sirvió de inspiración para este, mi primer post.

Dícese pelón a cualquier individuo con poco pelo o con ausencia del mismo. Hola soy el Güero, y soy pelón. Así es, he de decirles que me encuentro en el selecto grupo de los pelones! Lo acepto y a mucha honra! Yo no sé porque, pero a lo largo de la historia los pelones hemos sido proscritos por lo que se debe considerar un atributo: el estar pelón. Si, lamentablemente existen seres ignorantes quienes a lo largo de los años se han referido a nosotros despectivamente, a poco no? Imagínense, es como cuando amablemente le pides al brother (quien por cierto tiene sobrepeso) que te atiende en la gasolinera que te llene el tanque sin derramar la gasolina y le vale madres chorreando todo, entonces se convierte en el pinche gordo baboso que no sabe hacer su trabajo no? Ahora imagínense a ese gordo, pero sin pelo, en ese momento se convierte en el pinche gordo pelón y baboso que no sabe hacer su trabajo! O cuando vas tranquilamente en el periférico y un imbécil se te cierra inesperadamente, es el pendejo que se te cerró no? Pero si notan que el pendejo además de ser un imbécil manejando, tiene poco pelo, ahora es el pendejo pelón que se te cerró verdad?!? Y como éstas hay muchas situaciones en las que se usa el “pelón” despectivamente cuando no debería ser así!

Ustedes saben que nosotros los pelones tenemos más testosterona? Esto juega un papel crucial en la naturaleza, es como con los gorilas, los mas cabrones (machos alfa) tienen el pelo blanco en la espalda para destacarse de entre la raza! Por qué? Porque son los chingones! Por qué? Porque tienen más testosterona, y quién manda en el grupo? Claro! El macho alfa! O los leones, el que manda en la manada es el más grande y dominante no? Y esto quién lo decide?!?! Pues claro!! la testosterona! O los pájaros (bueno las aves, pinches sucios) no se han fijado que los que tienen las plumas mas chingonas son los machos? Y quien se queda con la pájara? Claro! El que tiene las plumas mas coloridas y chingonas no?!?! Y gracias a qué las tiene más chingonas? a la testosterona!! No habían pensado en eso verdad? Ya ven, los pelones somos chingones, sólo que la naturaleza quiso que destacáramos de entre los demás siendo pelones. Además tiene muchos beneficios: el shampoo te dura un chingo, no gastas en gel, no te peinas, si no te quieres bañar nadie se da cuenta porque no te despeinas, eres aerodinámico, y lo mejor de todo, no gastas en cortarte el pelo!

Pero, y como respaldo mi teoría? Eso es fácil. Nomás fíjense en Hollywood:

Bruce Willis: chingón, cuando actúa de pelón siempre mata a todos y salva al mundo, en cambio cuando sale con pelo, hueva.

John Travolta: hasta marcó la era disco, ok, a lo mejor en ese entonces tenía más pelo pero ahora? Pelón y chingón.










Micheal Keaton: una palabra, Batman.















Ben Affleck: carita, medio joto, pero chingón














Sir Sean Connery: Es de la Realeza y además Bond (ya con eso)











Jack Nicholson: archi enemigo de Batman y chingón

Quieren que le siga?





Demi Moore le mostró al mundo que las mujeres también son rudas y lo hizo estando pelona.












Gollum: la foto lo dice todo. Chingón









Hasta el tío Cosa y Homero Simpson: cagados, pelones y chingones

Y hasta en el mundo del deporte:





Lance Armstrong: ese güey si es chingón y no jaladas, ganador de la Tour de France no sé cuantas veces, venció el cáncer de testículo, le quitaron un huevo! y siguió siendo chingón

Michael Jordan: hasta salió en la tele con Bugs Bunny









Tiger Woods: bueno, el no fue tan chingón porque su vieja lo cachó en la movida, pero denle crédito, cuantos torneos no ganó? Y con todo y todo le alcanzó para darle unos cuantos millones a su vieja para que dejara de chingar

Sinedine Sidane: Además la usa para combatir al mal y jugar futbol al mismo tiempo.

Aunque hemos tenido algunos deslices:






Brenda Esparza también conocida como Britney Spears que está bien pinche fea y loca
















El Cuau, Primer error: irle al América, segundo error: jugar en el América, tercer error: ser el Cuau










Hasta el cabrón de Salinas, bien rata, pero una rata pelona y chingona, le robó un chingo al país, se salió con la suya y hasta se sigue metiendo en los asuntos de México y ni cuenta nos damos… y además se ríe…







Y bueno, para finalizar, last but not least, mi novia que se rapó y también es bien chingona (cosiiii).

Bueno, ahora saben que los pelones somos chingones, así que la próxima vez que le griten a un pelón porque se les cerró en el periférico, o cuando un pelón les baje la chica en un bar, mejor piénselo dos veces porque puede ser un macho alfa y no les vaya a dar en su madre!

Información importante

Queridísimos Tenochas, por medio de la presente les informo que en este, su medio favorito para leer estupideces, podrán encontrar posts (redoble) del único... del incomparable... del súmamente imbécil... Doctooooor El Perraaaa.

Sí, como lo oyen, el graduado de la Facultad de Medicina ha decidido unirse al inigualable estilo de El George y a las idioteces de su servidor, para probar suerte en el mundo de la palabra escrita.

Por esta razón proximamente podrán ver que el título del blog cambia, el nombre se los dejo de sorpresa, pero les puedo adelantar que no es ninguno de los siguientes:

-Los tres chiflados

-Irene, El George y el otro George.

-Tri Brothers (hubiera sido una buena opción, pero la dirección del blog se mantiene intacta)

-The fucking tripod

-Cómo sobrevivir a una caída de 10 metros

-Copiando en el examen de Etica

-Tips para ir a Querétaro sin presupuesto

Así, quedan avisados, esperemos que con el apoyo de otra cabeza productora de pendejadas, la actualización de este sitio sea más fluida.

La decisión fue tomada con una votación unánime y es irrevocable, así que al que no le parezca, puede llenar los comentarios de los posts de El Wuero con mentadas.

P.D. No vayan a confundir al Doctor con su clon

De todo un poco!!!

Qui hubo raza!!!!

De seguro ya me extrañaban verdad, o a lo mejor pensaron que ya se habían librado de mi, pero no!!!!

Esta vez no había escrito la 'aburridora' por la simple y sencilla razón de que... preparense... listos... ya en serio... bueno aunque no lo crean tengo un chin...go, madral, monton, un buen, chorros, hasta el cuello (o como quieran) de trabajo, entre otras cosas que me quitaban el sueño, pero estoy de vuelta.

Hoy no hay un tema en específico, estoy demasiado ocupado y con tantas ideas que no se como empezar, pero les contare un poco de lo que ha acontecido en las últimas semanas.

Como empiezo, pues les cuento que hace unas cuantas semanas semanas tuvimos la dichosa auditoria las áreas de compras y ventas (aquí es donde yo entro en escena), la auditoria que nos hacen es de esas de calidad (una de esas jaladas de ISO) y al parecer salimos maravillosamente. Pero ya saben, para salir bien en la auditoria hay que tener todo en orden y a la mano porque a los auditores se les ocurre cualquier graciosada, ademas que repasa las politicas, los procesos, procedimietos y logistica de le empresa, todo para que la empresa siga teniendo su certificación ISO y que a los participantes nos recompensen con una pinche comidita, ya ni la chi... ni modo. Pero los compañeros y yo decidimos celebrar a nuestro modo y hemos decidido irnos a echar unos tragos coquetos el próximo viernes. Igual y de ahí nos vamos a una de esas tiendas donde venden tubos jajajaja.

Las cosas con mi CHIKIBABYMAMIMEREZCOQUIERO!!!! jajaja van super bien, esta semana ya se cumple un mes de estar juntos, y al parecer todo va viento en popa.

En el torneo de fut, así es aunque no lo crean "El George" es deportista y todos los sábados se va a jugar futbol 7 (ok football para los ma... exigentes) y los domingos tochito bandera por mas crudo que este, en fin nuestro equipo el campeón actual, la poderosisíma "Mean Machine, borrachos sin fronteras" perdió lo invicto después de una racha de mas de 15 partidos sin perder hace una semana, pero para quitarse la espinita, en el partido del sábado en fecha de doble jornada (o sea dos partidos) demostro por que es el campeon derrotando sin dificultades a sus dos rivales el mismo día.

Oigan y como ven lo de los temblores, ¿¡¿¡esta cañón no?!?! desde principios de año se han registrado varios temblores, pero los mas fuertes han ocurrido primero Haití, luego en Chile (con un sin número de replicas) y Turkia donde no ha parado de temblar desde el 8-03-10, esto me lleva a pensar en que ya nos cargo el payaso, y mejor hay que estar preparados si tiembla aquí en México... jajajaja, suena macabro pero nunca se sabe.

Cabe destacar que el temblor de Chile fue de 8.8 grados, investigando un poco les voy a decir que tan fuerte es esto. El temblor de 1985 en México fue de 8.1 grados y nos dió en la madre, mucha gente no se ha recuperado de ese fuerte golpe.

La escala de Richter nos dice lo siguiente:

Como pueden ver a Chile no le ha ido nada bien, teniendo el record en temblores ademas de el terremoto mas fuerte registrado en la historia de la humanidad.

Un dato curioso, es que aunque no lo crean México y California (EE.UU.) tienen los reglamentos de construcción mas rigurosos del mundo al encontrarse en zonas altamente sismicas, y que la Torre Latinoamericana, la Torre de PEMEX y la Torre Mayor de México son tres de los edificios mas resistentes y seguros del mundo, construidos para soportar sismos de 9.0 grados en la escala de Richter. Ayyyyyy weeeeeeyyyyy!!!!!

Lo bueno es que no había tema verdad, pero bueno luego escribo algo mas chistoso.
Pasensela (la semana ehhh) muy bien.

Saludos a mis 4 lectores (ya se que son mas), pero en especial a mis fanseses mal pedo mas fervientes Ezra y Marigen que no se pierden uno solo de los tenochas que escribimos.

Pd. Gracias a los que me responden y a sus comentarios.
Pd2. Saquen algo pa' semana santa no!!!!

Atte. Su charro!!! o sea yo... es decir El George.

Febrero: Cupido anda suelto!!!!

Hola a todos y a todas!!! Como dicen que les va???

Seguramente ya estaban diciéndose “y a estos güeyes que les pasa, ahora no subieron ningún Tenocha nuevo!!” pero esperad que la semana todavía no termina y estoy inspirado, así echen agua que ahí les voy.

No podíamos dejar pasar Febrero sin tocar el tema, ¡Cupido anda desatado haciendo de las suyas! Y “El George” no es la excepción.

Como se acordarán, anteriormente escribí algunos tips para tener citas y “ligar” titulado “El arte de la seducción vol.1 y vol.2”. Pues bien, después de leerlos me di cuenta que tenía la teoría muy bien definida, así que como todo buen ser empírico, decidí llevar mi propia tesis a la práctica y con un poco de ayuda del buen “Cupido” ¿que creen? Bueno pues hace una semana que... agárrense porque esta fuerte, ábranla que llevo sangre no los vaya a salpicar... (jajaja eso que) procuren no estar manejando vehículos pesados ni objetos punzo cortantes, listos... ya en serio, ¿están preparados para lo que sigue? Ok, hace una semana que “El George” dejo su vida de soltero, así es chavos, fui alcanzado por una flecha perdida de “Cupido” así que tendré que dejar de lado mi desmadre (bueno no totalmente) para salir con una chica muy especial que conocí en la escuela.

Resulta que hace unos meses me empecé a fijar en una chica, ya saben una de esas niñas, que le cae bien a todo mundo, simpática, desmadrosa y para cerrar con broche de oro, bonita, muy bonita. Total la volteas a ver a huevo!!!.

Los que me conocen sabrán que soy desmadroso y abierto, pero cuando se trata de mujeres me congelo, se me lengua la traba y digo una costra por osa, en serio que me vuelvo un poco imbecil, y esta vez no fue la excepción. Al principio ya saben, la vi y me gustó, pero me dije a mi mismo “Mi mismo, no te va a pelar, olvídalo, esta lejos de tu alcance” afortunadamente otra de mis características es ser mas necio que el p... bueno ya saben, y persistente, así que me decidí a hablarle y ohh!! sorpresa solo se me lenguo la traba un par de veces pero pude hilar varias frases seguidas de tal manera que capte su atención. Ya había logrado el primer paso.

Para no hacerles el cuento largo, nos hicimos muy amigos, pero tal y como ella lo describe éramos unos “amigos extraños”, en fin nos la pasábamos muy bien cuando salíamos al cine, o a cenar o a la fiesta, etc. Finalmente hace unas semanas fuimos a una fiesta que estuvo aburridísima, muy aburrida y además ella solo conocía a una persona y yo también, pero nos divertimos de lo lindo. Ahi empece a sentir algo en el estomago cuando la veía, sentía como que flotaba y pensé “George ya volviste a caer... ya valiste baboso!!!”. Después a los 8 días fuimos a otra fiesta, era el cumple de una compañera, la fiesta comenzo un poco aburrida pero después fue agarrando ritmo, de nuevo nos la pasamos de lo lindo pero ya estabamos mas cerca uno del otro. Luego la lleve a su casa y ¿qué creen? que la bese, pero ya saben, éramos amigos y eso no estaba bien.

A pesar de lo anterior seguimos saliendo, nos la pasábamos de lo lindo, finalmente el viernes pasado (12 de Febrero) me invito a salir con sus compañeros de trabajo, fuimos a bailar a un lugar allá por Reforma. De nuevo nos la pasamos de lo lindo, la verdad echábamos chispas (literalmente, porque nos dimos unos toques electricos unas dos veces), todo mundo lo sabía menos nosotros, hasta sus amigos coreaban beso beso, pero eso no pasa entre amigos... jajajaja. Cuando la lleve a su casa nos quedamos platicando como 2 horas en el carro, y pues una cosa llevo a la otra, la pierna fue a la mano, y finalmente nos besamos de nuevo, pero esta vez no pudimos dejar de hacerlo. Cuando vimos que ya era muy tarde... o temprano (era la madrugada del 13 de Febrero) decidimos darnos una oportunidad y ver como marchan las cosas. En fin cedió a mis encantos irresistibles... jajajaja.

Hoy a una semana todo marcha muy bien, y parece que así seguirá. Espero que sea por un buen rato, ya que ella es un bombón cubierto de chocolate y bañado con chispas.

Como verán no podía cerrar el mes de Febrero sin un Tenocha cursi y cuando soy cursi ni yo me aguanto.

Bien amigos pues eso es todo por ahora, la próxima les escribiré de otra cosa.

Saludos.

PD. Perdón a todas mis admiradoras... jajaja.
PD2. Rían no importa que sea algo bueno.
PD3. No hay PD3.
PD4. Sin gorrito no hay fiesta.

Perri

Amigos, amigos, amigos, heme aquí después de tomar las clases de seducción colmillo con el profesor Horacio Cascarín... perdón con el profesor El George.

La historia de hoy comienza hace unos meses cuando nuestro bro El Wuero y su servidor iniciamos la aventura de irnos a vivir a un depa bueno, bonito y barato, y que por si fuera poco me queda a 3 min. de la oficina.

Habíamos llevado una vida tranquila, hasta que hace mes y medio recibimos otros dos roomies. Recibimos a la buena ChEli (que ha sido una maravilla de roomie) y con ella llegó también Perri o como lo conocen El Wuero y ChEli: Timo.

Desafortunadamente no cuento con material visual para transportarlos con mayor facilidad a lo que sucedió esta tarde, pero pueden imaginar que Perri es un labrador español, negro como Ob... la noche y que parado en dos patas es más alto que yo.

Hoy jueves es día de comer en el depa con los brothers de Reforma, así que sal de la oficina 2 en punto y corre para tener tiempo de echar el café después de la comida.

Después de media hora buscando estacionamiento, encontramos un lugarcito casi lo suficientemente grande para mi coche, aplicamos el "Sí salen, no les estorba tanto" y corrimos al depa.

Llegando, El Wuereaver y ChEli ya nos habían hecho el paro de hacer la sopa, en chinga prepara el guisado. Mientras tanto Perri parecía estar tranquilo encerrado en el cuarto de sus orgullosos dueños, El Wuero corría a un curso y Eli nos ayudaba a servir la comida.

Justo cuando terminamos de comer y antes de encender el tradicional cigarrito, Eli tuvo que salir a ver a su madre y hermana que regresaban de un viaje.

Cinco minutos después (cuando no se había acabado el cigarro post-comida), recibí una llamada. ChEli alias "Salsas" estaba en la gasolinería y había dejado su cartera en el depa, necesitaba que se la llevara.

"Hijos míos no es por correrlos, pero vámonos, tenemos que rescatar a mi roomie"

Mientras mis amigas llamaban el elevador yo le daba de comer a Perri y lo liberaba de su encierro, antes de salir vi que se enfilaba a la cocina.

Que bueno que lo vi, si no se hubiera quedado abierta y hubiera hecho de las suyas.

Corrimos al coche, cuatro llantas... ninguna ponchada, arráncate. Entregamos la cartera y regresamos a la oficina.

Parecía una tarde tranquila y sin eventualidades hasta que cerca de las 7 recibí una llamada del mismísimo Dr. Wuero para informarme que una vez más dejé la puerta de mi baño abierta y algunas cosas sobre la mesa del comedor.

El saldo fue que Perri además de comer lo que le dejé, se echó de postre:
-Media barra de jabón de manos
-Un bote de catsup (no sólo el contenido, también devoró parte del envase)
-Muy fino el cabrón, se tragó un aderezo de ensalada, de esos que vienen todos cucos en un botecito de vidrio.
-Como le dio sed se chingó una botella de agua que también dejé en la mesa.

Seguramente le espera una noche diarreosa a mis estimados roomies, y por este conducto les hago llegar mi más sincero Ooops, junto con una disculpa por no haber previsto lo que podía hacer Perri.

No me puedo despedir sin solicitarles que recuerden (o en su defecto busquen en Youtube) aquella bonita frase de Amores Perros, en la historia de Gael, que dice: "¿Ya te enteraste del desmadre que armó tu perro?

El arte de la seducción... Vol. 2.

Que tal eh... se quedaron picados verdad, pues no los mantendre mas con la incertidumbre, así que ahí les va la segunda parte de esta guía.

Espero que les sirva ahora que se acerca aquella fecha en la que nadie quiere estar solo, y logren invitar a alguien a salir, quien sabe, tal vez sea su media naranja, o hagan una nueva amistad (bueno, ya se que nadie quiere ser el “amigo”, pero de eso a nada).

Yo me declaro “Anti St. Valantines Day”, pero disfrutemos de lo que ha creado la merca, y vivamos, puede ser algo bueno.

Continuación...

4.- Toma el control de la situación: si la cita funciona, toma el control y consigue su teléfono o su correo electrónico (que utilizaras para conseguir su teléfono... hay weyyyy!!!). De nuevo, abstente de entregar una tarjeta y decir “llámame si quieres” no seas LUUUUUUSSSSSSEEEEEERRRRRR!!!!!!!! Por que probablemente no vuelvas a saber de ella.

5.- Seguridad: la fuerza de tus palabras debe escucharse en tu tono de voz, líbrate de aquel tono tímido y simplemente sustitúyelo por el tono que utilizas cuando pides una cerveza en el bar. Tranquilo pero seguro o como diría el Enano, “Elegante pero hediondo”.

6.- Se claro: ojo, ser claro no es lo mismo que ser directo, porque directamente puedes ir con la fémina y decirle “Oye, deberíamos salir alguna vez...” y luego ¿qué?. Es mejor si le dices, “Oye deberíamos salir a tomar un café el próximo jueves, después del trabajo” a ver, díganme si no esta claro, con eso acabas de demostrarle tu interés, que ya lo has pensado bien que no solo eres el tipo buena onda y que en verdad quieres charlar y llegar a conocerla. Dale pocas alternativas.

7.- Originalidad: amigos sabemos que a todas las mujeres les gustan las sorpresas, así que si realmente quieres impresionar a tu chica, regálale algo memorable, ofrécele algo original. Vivimos en una época donde las posibilidades son infinitas, y no necesariamente tienes que gastar una fortuna. Visiten un nuevo restaurante, llévala a un concierto (de preferencia de su grupo favorito, descarta el reencuentro de Metallica.), hay obras de teatros, o si les gusta la onda intelectual vayan a una exposición interesante, etc. La clave esta en que este a tu lado por primera vez y entonces podrás demostrarle tu verdadero yo, tus encantos. Con tus encantos me refiero a la personalidad no les vayan a mostrar sus otros “encantos”.

8.- Aclara que es una cita: creo que la mayoría hemos estado en una de esas citas, en la que no estas seguro si realmente es una cita. Es fácil saberlo, cuando intentan descubrir a quien le gusta quien y quien pagará la cuenta. Así pues deja en claro tus intenciones: “Me gustaría salir contigo para hacer a una mujer feliz” (hay no ma!!!!) bueno algo así. Lo anterior dejara totalmente claro que es una cita, ya que claramente tu mueres por ella y evidentemente pagaras lo que ella pida.

Conclusión.

Cuando te gusta alguien y quieres conocerla/o, debes manejarte de la misma manera en que lo harías para conseguir los boletos para tu artista favorito, debes ser persuasivo, convincente, seguro y sobre todo, se tú mismo.

La información anterior es un compendio adquirido a través de algunas de mis experiencias, leyendo e investigando y no garantiza el éxito de los usuarios.
El uso es responsabilidad del que lo recomienda y lo utiliza.
La calidad es responsabilidad mía, la cantidad es responsabilidad de usted.
Los resultados pueden ser diferentes en cada tipo de persona.
Come frutas y verduras.
Acompáñalo con leche (jajaja, sin albur).
Recuérdame.
Permiso SEBOG: 53AR4E8AY4N317.
Adios.

El arte de la seducción. Vol. 1

Bueno amigos, no soy un experto en la materia, y últimamente me encuentro en esta situación, así que necesito escribir esto para convencerme a mi mismo “¡motivación!”, por que tengo la teoría pero a veces llevarlo a la practica es mas difícil. Odio estar en esta situación, pero a veces es tan repetitivo, tal ves ayude a uno que otro.

Ok machos asumámoslo, cuando entramos en el peligroso mundo de las citas, necesitamos toda la ayuda que podamos conseguir. Conocer a alguien íntimamente puede ser misterioso, desconcertante y aterrador. Pero esto no es solo para los machos, a las féminas también les pasa, pero con un poco de ayuda puedes evitar malas experiencias e ir directamente a lo bueno.

Comencemos por el principio, ¿Cómo invitar a una chica a salir?, díganme ¿cuantas veces nos hemos visto en esta situación majos? Está la chica que nos gusta ya sea en el trabajo, en la escuela, la vecina, en fin la que sea la mujer que les quita el sueño, y no sabemos cuando es el momento de preguntarle a esa chica “¿Saldrías conmigo?”, aunque no lo crean este momento, por el que he pasado muchísimas veces realmente me aterra, prefiero ver el exorcista a hacer esta pregunta, y ¿porqué? Muy fácil cuando haces esta pregunta solo hay dos respuestas posibles, “si” o “no”, esas cosas de “lo voy a pensar”, “yo te llamo”, “déjame checar mi agenda”, de entrada sabemos que es un “home run”, es decir nos acaban de batear.

Ojala las cosas fueran tan sencillas: te gusta una mujer, la invitas a salir, ella responde “sí”, salen juntos, se enamora de ti, luego viven juntos, se casan y finalmente cuando te das cuenta ella frota tus pies por la noche durante tu programa favorito de deportes… eso quisiéramos.

En mi experiencia invitar a alguien a salir es parecido a buscar trabajo o pedir un aumento, incluso cuando sabes que eres digno de un “sí,” el éxito no es seguro. Y cuando consigues ese “sí” tan anhelado, ¡sientes haber ganado la lotería! Así pues he aquí algunos tips que me han funcionado y otros con la ayuda de algunas pequeñas entrevistas con esas personas a quienes quieres impresionar: las mujeres. (mejor me pongo a trabajar verdad!?!?!?)

Punto número uno!!!!!! A caon, ya me fui por otro lado.

1.- No seas coyon: se directo: Si quieres que ella salga contigo, ¡entonces diceselo! Jajaja, ya dije anteriormente, solo hay dos respuestas para esto. De lo contrario caerás en el famoso dilema “¿qué hubiera pasado? Créanme en el fondo ellas están esperando a que las invitemos a salir.

2.- Lo clásico no pasa de moda: a ver chavos, ya se que nos encanta el “caralibro” (facebook), el messenger, para los mas modernos el Twitter, incluso el e-mail, pero por favor no seas LUUUUUUSSSSSSEEEEEERRRRRR!!!!!!!! Abstente de invitar a salir a alguien utilizando cualquiera de los medios mencionados anteriormente, la mejor manera de invitar a salir una chica es con los medios tradicionales: en persona o por teléfono, ¿porqué? Fácil, es mas probable recibir un “si” ya que en el momento no le das tiempo de que piense mucho la respuesta, y afrontémoslo si la chica es “buena onda”, lo hara tal de no herir tus sentimientos y no tener remordimiento de conciencia. Si utilizas correo, mensajes, etc, posiblemente nunca recibas respuesta, o si la recibes será tardía y con un sutil “perdón apenas hoy cheque mi correo” (o sea ya valiste).

3.- Contacto visual: ok, ya accedió a salir contigo, no te pongas nervioso se natural, y por favor trata de no fijar tu vista solo en sus prodigiosas y perturbadoras curvas, ya que esto te distraerá de tu objetivo. En cambio alguien que mira a los ojos, sonríe, respira con naturalidad, y cuando se le pregunta algo no responde con un “me encanta el perfume que llevas puesto”, significa que pone atención y eso es un gran paso.

Espera la conclusión de esta guía la próxima semana, faltan 4 puntos importantísimos para tener una cita memorable.

Ojala, estos les funcionen y los empiecen a poner en marcha.

Sin mas por el momento, parto sin dolor.

Que tengan un excelente fin de semana, y sonrían, no importa que sea algo bueno.