El Cursi

Bueno banda, ya me había tardado en escribirles y ahora no se por donde comenzar, porque han pasado un montón de cosas, pero a ver que sale.

Para comenzar quiero hacerles una pregunta afirmativa… ¿¡Qué bonito es el amor verdad mis tenochas!?

Cuando uno esta enamorado no tienes frío ni calor, ni hambre ni sed, el clima siempre es bueno y hasta cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente del bus, le das el paso a los peatones, el canto de las aves es música celestial, los problemas laborales y personales se te resbalan, en fin, sales de tu casa y todo es perfecto.

Total, te vuelves cursi, cursi, cursi!!

Ahora les pregunto lo siguiente:

1. ¿Ustedes se consideran cursis?

2. ¿Qué tan cursis son?

3. ¿Qué es lo que hace que seamos cursis?

Para los que no saben que es se cursi, ahí les va una definición:

* Cursi: que pretende ser elegante, refinado, romántico y caballeroso llegando a ser ridículo.

Aclarado el punto les puedo decir que hasta hace un par de meses yo era el típico soltero que decía, a mi nadie me va a amarrar, el amor no es para todos, solo estoy mejor… y un montón de pendejadas que uno dice cuando esta de amargado jajaja.

Pero ahora alguien entro a mi vida y simplemente me trago mis palabras, les confieso que soy cursi hasta la pared de enfrente.

Si no saben si son cursis, ahí les van algunas situaciones donde seguro mas de uno se identificará y así sabrán que tan cursis son.

• Situación 1: Llamadas y MSNs

Cuando semos cursis: le hablas cada 5 min solo para decirle que l@ extrañas y envías mensajes melosos como orate todo el santo día. Cuando recibes llamadas o mensajes solo esperas que sean de ella/él.

Cuando no semos cursis: te desesperas porque tu cel no deja de sonar todo el santo día, tu FB esta atiborrado de mensajes, etiquetas y menciones, simplemente lo odias.

• Situación 2: Recados

Cuando semos cursis: le dejas mensajes y recados por todos lados, en la almohada, en el espejo o en el refrigerador que dictan “Amor, te quiero, no quise despertarte porque dormías como un/una bebe, bonito día”.

Cuando no semos cursis: los mensajes cambian un poco, “Me fui temprano, no se te olvide comprar la leche, y pasta de dientes porque te apesta la boca”.

• Situación 3: Esperando

Cuando semos cursis: solo estamos esperando, si escuchamos el sonido de la puerta, el timbre, pasos o llaves, corres para abrir la puerta esperando que sea él/ella.

Cuando no semos cursis: puedes dejar que se pelee con la puerta dos horas y l@ saludas hasta que logra entrar.

• Situación 4: L@ vez por todos lados

Cuando semos cursis: en cualquier lugar y a cualquier hora del día piensas que l@ has visto, l@ vez en cada esquina y hasta le encuentras parecido con la farándula. “Hay los mismos labios que Angelina Jolie, los ojos de Milla Kunis, jajaja.

Cuando no semos cursis: simplemente ya no l@ quieres ni ver y hasta le dices “cada día te pareces mas a tu mamá/papá” jajajaja.

• Situación 5: Roncando

Cuando semos cursis: si él/ella ronca, se le da un besito y se le dice: Mi cielo, acomódate bien para que mejore tu respiración, pero no sufras, tus ronquidos son como un mantra mágico (ohmmm, ohmmm), música celestial que me arrulla para dormir.

Cuando no semos cursis: si él ronca, ella le da un codazo en las costillas o lo mueve con las piernas y dice: ya empezaste con ese ruido infernal, o vas al doctor o duermes en el sofá. Si ella ronca, él de todos modos acaba yéndose al sofá, jajaja.

• Situación 6: Despertar

Cuando semos cursis: no hay nada como despertar a lado de ella/él, decir buenos días mi vida y darse un beso apasionado.

Cuando no semos cursis: despiertas l@ vez, te das media vuelta y te levantas, y si te quieren dar un beso primero le dices que se lave la boca. Fail… jajaja.

Pero como en todas las cosas, toda acción lleva una reacción y si eres cursi, entonces eres apasionad@, y nos vemos en las siguientes situaciones:

• Situación 1: Quién dijo frío?

Cuando hay pasión: en época de frío siempre buscas su calor, te acurrucas junto a ella/él, y si están acostados y mete sus pies fríos entre tus piernas tú simplemente te aguantas.

Cuando no hay pasión: simplemente no se mete NADA entre las piernas y también te aguantas :P

• Situación 2: De vacaciones

Cuando hay pasión: no hay nada que desees mas que verl@ con poca ropa, así que cuando hay vacaciones solo piensas en “la playa” para ver su cuerpo “atlético” y “curvilíneo”. Y si te pide que le untes bronceador lo haces con parsimonia, recreándote en todos sus rinconcitos: “A ver por aquí, acá falta un poquito, uyyy casi me olvido de este huequito (sin albur malpensados!!), listo mi vida, ya te puedes asolear” jajaja.

Cuando no hay pasión: le echas unas gotas en la espalda y le untas cual cera en un carro o cual limpiador de vidrios y le dices “Sale, ya esta!!”. Jajaja.

• Situación 3: Calenturientos

Cuando hay pasión: simplemente no puedes verl@ en paños menores, a la menor provocación l@ tomas y si ella te dice “Házmelo como en Nueve Semanas y Media” (película no ventera muy erótica) te pones en el papel de seductor y le cumples.

Cuando no hay pasión: si ella te dice “Házmelo como en Nueve Semanas y Media” tu le dices “bueno te llamo en tres meses” o “nueve semanas y media es lo que llevan tus calzones en el tocador” jajaja.

• Situación 4: En la fiesta

Cuando hay pasión: te encanta que se pase un poco de copas, ya que te parece simpatic@ y gracios@. Y hasta es sexy.

Cuando no hay pasión: te limitas a decirle al día siguiente “gracias por ventilar lo de mi estreñimiento estúpid@!!”

• Situación 5: Siesta

Cuando hay pasión: después de un día pesado de trabajo no hay nada como llegar a tu sillón favorito, y si te quedas dormido él/ella te tapa con una cobija y cuando ya ha pasado mucho tiempo te despierta cariñosamente y te lleva a la habitación, te da un beso y las buenas noches.

Cuando no hay pasión: te deja ahí tumbad@ con la tele encendida y la luz apagada, te avienta la cobija, para que no te despiertes… nunca más. Jejeje.

• Situación 6:

Cuando hay pasión: no hay nada como quedarse acurrucados después de un buen momento de pasión, y que ella se abrace a ti como a un oso de peluche y viceversa.

Cuando no hay pasión: te quedas dormido como perico… (ese se los dejo de tarea… jejeje)

En fin hay quienes dicen que el amor no es más que una reacción química que se produce en el cerebro; que nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja como idiotas cada vez que vemos o estamos esa persona que nos vuelve locos y nos produce una especie de enajenación y obsesión mental transitoria.

Actualmente yo espero no salir de esa sensación de idiotez y que se convierta en mi realidad. Y que esta etapa de cursilería y pasión en la que me encuentro no se acabe en mucho tiempo.

En fin, si ustedes están igual que yo espero que les dure.

Eh dicho!!

Bueno raza me despido y nos leemos la próxima.

Saludos a todos.

Como discutir con una mujer y no morir en el intento

Antes de empezar con el de esta semana, les envío un gran saludo a mis 2 lectores (ya se que son mas jejejeje) y decirles que no se preocupen, que a pesar de todo yo seguiré escribiendo en este su tres veces H. blog, DosTenochas+1.

 

Últimamente en la oficina se han llevado a cabo conversaciones muy interesantes así que digamos que hay material de sobra para escribir unos 10 choros de estos. Después de pensar un poco y de hacer mis ya acostumbradas y famosas investigaciones, elegí el tema porque es algo a lo que todos los machos, alfas y betas nos hemos enfrentado. Total Aquiles Baeza…

 

Todos sabemos que el ser humano es un ente altamente empírico, curiosamente somos los únicos seres vivos que caen en la misma trampa dos veces (o mas, depende de la persona jajaja), pero a la vez hay información y conocimientos que empezaron con nuestros honorables ancestros y han pasado de generación en generación, de rey a heredero, de boca en boca, de abuelo a padre, de padre a hijo hasta llegar a nuestros tiempos, uno de los mas importantes es el siguiente: nunca discutas con una mujer. Este sabio consejo ancestral es, quizá, el consejo más importante que un macho, burdégano o mulo,  puede recibir de su progenitor inmediato… pero para que hacernos bueyes, lo anterior es totalmente imposible. Todos nos hemos visto en esta penosa situación donde ni el gran Houdini saldría bien librado.

 

De tal forma que me dí a la tarea de hacer un pequeño instructivo para cuando nos veamos en alguna situación parecida, por que nos vamos a ver en esa situación, pero aún así no esta demás aventarte una plegaria a los dioses, a greyskull o a los antiguos espíritus del mal.

 

Punto número uno: Elige con cuidado tus batallas

No hay la menor duda, las mujeres son criaturas hermosas, tiernas y fantásticas. Algunas son tan bellas que incluso parecen ángeles caídos (pero recuerden que en el infierno también hay ángeles buaaaajajajaja). Pero también es bien sabido que de cuando pelear se trata no esperan a que te pongas los guantes y las pedradas no se hacen esperar aunque no hayas abierto el paraguas. Recuerda, NO importa dónde, cuándo o por qué, ellas SIEMPRE tendrán una razón para discutir. Mi consejo: abre bien los ojos, procura siempre estar alerta y elige cuidadosamente tus batallas, porque aunque sabemos que perderemos todas, algunas pueden tener resultados catastróficos y afectar tu futuro seriamente. 

 

Punto número dos: Run Forest... run

Es totalmente válido aplicar el “pies pa’ que los quiero”, cometer la fuga, aplicar la “graciosa huida” cuando te sientas amenazado o acorralado. Sigue tus instintos de supervivencia y no quieras hacerte el valiente frente a otros machos, créeme, lo entenderemos. Jajaja.

 

Punto número tres: Ya no hay escapatoria

Si de plano eres muy bestia de carga y no alcanzas la puerta de salida, te tienen contra las cuerdas y estas a punto del knockout… Pues ni modo, “pelation time for you my friend”, ya no hay escapatoria ni nada que puedas hacer. Así que apechuga, prepárate para la cámara húngara y un rato de violenta tortura. Estas atrapado sin salida.

 

Punto número cuatro: Cuidado con lo que dices

Ya sonaron las campanas y es un “vale-todo”… Así que cuando estés inmerso en la pelea, recuerda que tienes derecho a guardar silencio porque “todo lo que digas podrá ser (y será) usado (y recordado eternamente) en tu contra. Cualquier palabra, sonido, rugido o graznido será cuidadosamente analizado y procesado por el cerebro femenino, lo único que el hombre aún no ha podido comprender al 100%, así que ¡aguas! Abstente de decir cualquier cosa que no tenga una buena base y te comprometa, porque puedes arriesgarte a caer en un bucle, ciclo o loop infinito donde la pelea será a causa de tus propias sandeces. Recuerda las mujeres son como los elefantes (no por gordas ehhh!!) se acuerdan de todo y aún cuando las aguas estén calmadas y pasen los años, en el momento menos esperado, te recordarán tus palabras. Niéguenlo!!!

 

Punto número cinco: Razón y Pareja eternos rivales

Es imposible tener la razón y querer tener pareja al mismo tiempo, si entras a una discusión con una integrante del sexo femenino y pretendes salir bien librado o victorioso de la misma, estás muy alejado de la realidad my friendo. Si te encuentras en esa situación puedes ir cambiando tu estatus en el Facebook, lo bueno es que solo hay “Soltero”, pero si estuviera el estatus “Pendejo” todos entenderíamos el porque.

 

Punto número seis: Pide perdón

Así tengas el mejor abogado del mundo, le hayas pagado al jurado, tengas todas las evidencias necesarias (videos, fotos, cartas o ecuaciones matemáticas comprobables) NO vas a tener la razón así que ahórratelo. Las mujeres son talentosas y cuando tu apenas vas por la leche ellas ya traen el queso. Así que lo mejor que puedes hacer es meter la cola entre las patas, poner los ojos del gato de Shrek y pedir perdón, igual y hasta te toca una rebanada del queso, jajaja.

 

Punto final: Ellas siempre ganan

Brothers, no se hagan “chaquetas mentales” eso de que “hay que hacerles creer que ganaron” nocierto, ellas tienen la sartén por el mango, ellas son las que reparten el queso, ellas mandan. La realidad es que no importa quién tenga la razón, o quien tenga los argumentos más sólidos, ellas ganan tu pierdes. Y cuando crees que ganas, también pierdes. No hay más variaciones.

 

Bueno banda recuerden que todo esto siempre es de cotorreo, para que se rían un rato, y se relajen. Y si a alguna chica se molesto o no le pareció pueden mentármela las veces que quieran.

 

Saludos a todos.

 

Bonito finde, y pasenla de perlas.

 

Chao.

Navidad… al final todo será “KAOS” buah ja ja ja

Hola a todos!! Pues este es un Tenocha un poco retrasado porque como se dieron cuenta decidí darme vacaciones de todo, lo cual incluyó la tecnología.

Espero que hayan tenido unas fiestas increíbles, y siendo así pasemos al choro mareador que nos corresponde.

Si estas leyendo esto quiere decir que eres un afortunado sobreviviente al fin del mundo… enhorabuena!! Así que tu y yo lo logramos, eres uno de los elegidos y hemos sobrevivido a la “Hecatombe”!! Por lo tanto mereces leer el Tenocha de hoy.

Pero no cantes victoria, ahora hay algo mas importante de que preocuparnos, seguramente con todo el show del “día del juicio” olvidaron hacer sus compras navideñas, lo cual quiere decir que es momento dejar las armas, las botas, la Harley y la chamarra de cuero y cambiarlos por un buen par de tenis, ropa cómoda y tomar nuestra cartera sin olvidar todas las tarjetas de crédito, es momento de saturar los centros comerciales y acabar con todo, siendo esto una verdadera “postal apocalíptica” jajajaja, todos como zombies persiguiendo las mejores ofertas, arrebatando la última pieza disponible, y por que no destruyendo uno que otro local.

En fin es turno de la Navida’, tiempo de decirnos “Merry Xstmas to you”, de las fiestas decembrinas, de comer pavo, de reunirse con la familia en torno al ‘Arbolito de Navidad’, de comprar las macetas de “Noche Buena”, de las comidas-cenas de fin de año, de empedarse con los cuates, época de dar paz y amor, de mas paz y paz y paz y de nuevo amor… jejeje. Algo curioso que me pasa, no se si sea mi impresión (mía de mi) o sea en general, pero no sienten que cada año que pasa se va más y más rápido. Parece que fue ayer que caminaba en Parque del Retiro (Madrid) viendo a las chikitas en sus miniatuendos… jejeje, y de repente FUUUM ya es Navidad de nuevo, y parece que esto significa que debemos hacer una serie de cosas interesantes.

Nada como sentir el calor navideño, hora de quitar el nopal y las flores artificiales para darle lugar al árbol de Navida’; de guardar todos los centros de mesa y otros adornos para sustituirlos por pequeñas villas navideñas, cambiar las fundas de los baños por unas de “Santaclos”, poner toalleros de muñequitos de nieve entre otras muchas cositas (chingaderitas y pendejaditas); luego que pon los foquitos, que maravilla poner las series navideñas en el árbol, y en el barandal de la escalera, y en la terraza, y alrededor de las ventanas, y en el techo, y por que no hasta en la taza del baño…; ver los adornos, escuchar villancicos, campanitas y cascabeles, todo es risas, abrazos y buenos deseos que belleza.

Pero después de tanta belleza, cuando por fin terminamos de “esconder” nuestra casa debajo de tanto inche adornito y lucecitas, es cuando recordamos “LOS REGALOS, EN LA MODER”, y es cuando todos los buenos deseos se transforman en un sentimiento diferente que hace brotar nuestro mejor instinto de supervivencia y nuestra parte mas competitiva y nos dirigimos a las tiendas centros comerciales para las ya famosas y cada vez mas comunes “COMPRAS DE PÁNICO”.

En esta época cualquier centro comercial se convierte es un verdadero campo de batalla donde hay gritos, jaloneos, golpes, patadas y mentadas de madre, y como en toda batalla, bajas considerables jajaja; no hay nada igual a sentir la mano de tu prójimo en tu hombro y el como la gente se apoya unos con otros… listos para tirarte al suelo y así lograr obtener el ‘regalo prometido’ jajaja, nada como dejarse llevar por el frenesí de consumo y ofertas absurdas. ¿Y cuales ofertas? ahora todo es meses sin intereses y fukins monederos electrónicos, ¿donde quedo el espíritu navideño? Cuando por fin logramos tener todo lo que queremos comprar en nuestras manos viene la mejor parte, hacer filas kilométricas para lograr llegar a la caja y pagar. Cuando por fin logras llegar a la meta una venerable y tierna ancianita se acerca y te dice “Joven, sería tan amable de dejarme pasar antes que usted, la fila esta muy larga y ya no puedo mas” (con lo de “Joven” basta), tu la vez con su manos llenas de regalitos y chocolates para sus nietecitos, te parte el corazón y pus como es navidad le das chance, y la honorable mujer  ancestral sonríe aliviada, te da las gracias, luego da un tremendo silbido y en menos de un parpadeo se dejan venir los hijos, los nietos y demás parientes… así es una abuelita te la ha “aplicado” (mendiga viejita!!). Total, al final logras salir del centro comercial satisfecho por que conseguiste lo que querías y hasta hiciste una buena acción.

Para cerrar el día de locura con broche de oro, no hay nada mas representativo de la época como un buen ponche, ya sea de frutas para beber, un buen ponche de llantas por haberse estacionado en la entrada de algún buen samaritano o de perdida un ponche con tu querid@ para dormir calientitos.

En fin que venga la navidad.

Felices fiestas banda, pásenla de lujo, diviértanse como enanos, invítenme y nos vemos el año que entra a ver que nuevas locuras y eventos nos encontramos.

Saludos a todos.

3, 2, 1... Apocalipshit!!!

Huy banda pues no es por espantarlos ni mucho menos, pero como bien saben nos acercamos a la recta final (como por millonésima vez jajaja), ya estamos a escasos diez días del famoso y ya muy mentado “21/12/12”, de la muy mentada y ya aburrida “profecía Maya”, del dichoso “Fin del mundo”, del “Armaggedon”, de la “hecatombe” (este término me encanto jajajaja), del “holocausto”, la “carnicería”, el “desastre”, la “catástrofe”, la “invasión marciana”, la “epidemia zombie”, de la “conquista de las máquinas”, las “10 plagas egipcias”, del “día de la bestia”, de la “tragedia”, la “calamidad”, el “infortunio”, la siguiente “gran extinción”, el “día del juicio final” (bien terminator), el “acabose”, y de un montón de tonterías (bullshit) más que se nos puedan ocurrir, en fin el día en que nos carga el payaso (o nos chupa la bruja)… digo por si no quedo claro y pa’ acabar pronto.

¿Pero qué nos pasa? A mis escasos 29 años, lo sé soy un baby, he sobrevivido ya ha varios momentos supuestamente apocalípticos, veamos algunos casos:

• 1991: Louis Farrakhan, ministro islamita gringo, declara que la Guerra del Golfo Pérsico es el inicio del Armagedón.
• 1996: Sheldon Nidle, un psíquico estadounidense, predice que el 17 de diciembre de 1996, la Tierra sería invadida por 16 millones de naves extraterrestres, dando fin al mundo como lo conocemos.
• 1997: El Pentágono anuncia en un memorandum confidencial (que se fugó) el fin del mundo. Según sus fuentes, ese año ocurrirían catástrofes globales y desastres naturales sin precedentes. Se rumora que el memorandum tuvo tanto impacto que Bill Clinton llamó a reunión a los teólogos responsables para que le explicaran a qué se enfrentaba el mundo.
• 1998: fue declarado por muchos como el fin del mundo, debido a que 666 x 3 = 1998.
• 1999: Fin del mundo según Vladimir Sobolyovhas, un científico ruso, quien dijo que el eje de la Tierra estaba a punto de desplazarse 30 grados, lo cual destruiría al planeta e inundaría los continentes.
• 2000: Fin del mundo, debido al Error del Milenio, que destruiría todos los sistemas informáticos del planeta. Este es el que mas recuerdo.
• 2001: Fin del mundo, de acuerdo con los que consideran que no existe año 0, y por lo tanto el milenio no inicia hasta el 2001.
• 2012: Fin del mundo según las profecías mayas.

Por lo tanto seguiré con mi vida tranquilamente… sin embargo no esta demás estar preparado para enfrentarnos a cualquier desastre, y leyendo un artículo de la revista Chilango (www.chilango.com) e inspirándome en el me dí a la tarea de escribir algo que nos ayude a hacerle frente al Apocalipsis.

Hard Training

Como bien nos han enseñado los “churros” apocalípticos hollywoodenses, en algún momento y cualquiera que sea el motivo del fin del mundo, vamos a tener que decir “pies para que los quiero” y correr como orates. Por lo cual debemos empezar a hacer acondicionamiento físico, correr aunque sea para alcanzar el pesero o el metro, y pensar en sustituir las gorditas, tacos, quesadillas y otras garnachas por algo mas nutritivo. De esta manera estaremos preparados para huir de los zombies que nos persigan, y estaremos en forma para cuando seamos perseguidos por algún demonio apocalíptico  Quien sabe igual y hasta nos veremos mejor cuando rescatemos a alguna damisela en peligro y ésta decida que somos el ejemplar indicado para repoblar el planeta… jajaja. Tip: hay chicas muy guapas que practican en Chapultepec, Parque México, Condesa, etc, que siempre son un buen motivador. Y recuerda, la heroína de la peli suele ser una güera despanpanante, es la que siempre sobrevive, así que júntate con una. Otra ley universal, los “morenazos” siempre mueren, hazte de un amigo con características “brunezcas” pero no te encariñes mucho con él… jajajaja (es broma)

Siempre a la moda

Puede ser el fin del mundo, pero eso no significa que debamos perder el estilo, así que recuerda tener en tu guardarropa unos buenos jeans, a lo mejor con una que otra razgadura que les den el toque “rudo”, un buen par de botas estilo “choper” ya que es bien sabido que en algún momento nos encontraremos con una buena Harley Davidson abandonada y tendremos que utilizarla, deben ser a prueba de todo, y además se van a ver bien fregonas. No olvidar  contar con un sombrero estilo “cowboy” que se vea gastadon, los héroes siempre cuentan con uno. Una ruda chamarra de cuero que nos cubra del frío y la lluvia, y que haga juego con la moto y las botas. Y por último unas gafas Ray Ban para cubrir nuestros ojos del Sol y cualquier nube tóxica, look bien “Terminator”. Ahora si, que venga el juicio final, jajajaja.

Lo que no puedes olvidar

Siempre es bueno prepararse, así que no olvides tener comida enlatada, ya saben los frijolitos, unas rajitas o chiles chipotles y unos buenos twinkies (apresúrense porque quedan pocos); agua a granel, será el próximo tipo de cambio; tener a la mano una buena navaja (como la de McGiver) o cuchillo de "Rambo" para abrir las latas, cortar una cuerda por si alguien nos atrapa, utilizarla como arma blanca, y lo mas importante y doloroso prescindir de algún miembro infectado o atrapado jajajaja (ouch); por experiencia propia se que tener un iPod puede salvar vidas, así que recuerda tenerlo cargado, con tu música favorita y un par de buenos juegos, seguro el desastre será menos trágico escuchando una buena rola; una cámara, para que podamos documentar cada momento, tomarnos la foto con el zombie decapitado pa’l recuerdo, recordar como nos veíamos en la Harley, con nuestras bototas y nuestros Ray Ban igual y después la subimos al Facebook; un buen par de libros que nos pueden servir de arma blanca o bien para detener la moto cuando tengamos que cambiarle alguna llanta, jajajaja; nunca esta de mas tener una lancha inflable por si el fin del mundo es una gran inundación, además puedes construir un refugio, utilizarla como trineo o como juguete para el perro (seguro encontraras alguno en el camino); y finalmente pero no menos importante, aquellos que cuenten con una BlackBerry por fin sabrán cual es el verdadero propósito de su existencia, puede ser una herramienta útil en caso de tener que clavar (y no me albureen) algo, destapar una botella de cerveza, un despertador de lujo, como pisapapeles para algún mapa, como una palita para cavar agujeros, como otro juguete para el perro, como una muy mala lamparita y por último puede funcionar como otra arma blanca (recordemos que ya contamos con la navaja). Bonus: recuerda llevar un paquete de "toallitas femenias" para poder correr, brincar, golpear, escalar... igual y al final vuelas, jajaja.

Otras sugerencias

Recuerda que “el que apaña Dios lo acompaña, y el que se apendeja pus Dios lo deja”. Así que no te tientes el corazón en ninguna situación, recuerda que el que corre más rápido apaña las mejores cosas, el más fuerte le pega al débil y el más gandalla sobrevive jajaja.

No te dejes llevar por el “Buen Fin”, las ventas nocturnas, y los meses sin intereses, el día del juicio simplemente ve a tu tienda preferida y agarra lo que tus manos puedan.

Aprende a tirar con arco y flecha, esta de moda, mata silenciosamente, son los personajes mas fregones y además se ve de poca madre. No confíes en nadie, y menos si te pide prestado o un taco de sesos.

En fin hay que tomar las cosas con humor.

Si ya no escribo otro tenochas puede ser por que me dio hueva, porque hay muchas posadas, porque estoy ebrio, o porque ya se acabo el mundo, sea cual sea el caso, les deseo unas felices fiestas, un gran fin del mundo y feliz año nuevo.

Cuídenselo mucho y nos vemos en 2013.

Atte. GeorgeAlf (El Tenocha Mayor)

PD. Espero poder reírme de los mayas.

Sugerencia y Uso correcto del idioma

Hola a todos!!!

Hoy comenzaré diciéndoles que me alegré mucho de ver que el último post generó mas participaciones y comentarios que los anteriores, eso si me motiva.

Ya se que les encanta leer las tonterías que escribo, para que se rían un rato, pero pues a veces es difícil encontrar algún tema para escribir, por lo tanto ¿qué les parece si hacemos esto mas dinámico?

Estaría de lujo que mandarán alguna sugerencia, algún tema de interés, etc... para que así tengamos material de sobra para escribir. En fin la pelota está en su cancha.

Esta vez será un recalentado, uno que escribí antes de que existiera este blog, ya que esta semana estuve algo ocupado y no tuve tiempo de hacer alguna investigación o de pensar en alguna tontería (si, ya se que hay muchas cosas, liguilla de fútbol, el buen fin, los temblores, el frío, etc), pero estoy seguro que les gustara ya que definitivamente es algo que sigue siendo algo cotidiano, espero que les guste.

Saludos.

Uso Correcto del Idioma

Es bien sabido por todos que a pesar de la educación que nos brindaron nuestros venerables ancestros (papás), de los múltiples títulos universitarios que tengas, diplomados, seminarios, cursos, etc... es imposible dejar de lado nuestras raíces mexicanas, por lo tanto no podemos evitar tener un léxico extenso y florido, que no se escucha en ninguna otra parte del mundo.

En fin, en mi corta vida laboral y profesional me he encontrado con ciertos especímenes, que a pesar de parecer personas finas y con pedigree pues podríamos decir que no usan el idioma de la mejor manera. Es decir no lo explotan, de tal manera que la mayoría se limita a utilizar solo unas cuantas palabras.

 

Por ello me hice a la tarea de buscar (ya saben, mis investigaciones) las frases mas utilizadas hoy en día en el ámbito profesional y trate de encontrar una frase elegante para sustituirlas.

 

Espero les ayude por que muchos de ustedes son muy 'finos' jajaja.

Comencemos:

 

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible o iracundo.

EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: ¿Estas seguro que lo que dices tiene fundamentos reales y es comprobable?

EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre, cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.

EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es inapropiada y fuera de lugar.

EN LUGAR DE: No mames, güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.

EN LUGAR DE: A mi me la pelas

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.

EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería pero al final tuvo mayor fortaleza que la mía.

EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.

EN LUGAR DE: No te queda más que aflojar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.

EN LUGAR DE: Esto no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.

EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.

EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado en este momento ¿Podrías buscar a otra persona que te brinde el apoyo que necesitas?

EN LUGAR DE: Ya agárrate a otro de tu pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale que en este momento es imposible atenderle como se merece.

EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar insatisfactorio.

EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo, güey.

INTENTE DECIR: No obstante de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.

EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.

EN LUGAR DE: El puto de mi jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista, con amplio criterio y moral distraída.

EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones que he realizado me han dejado sin liquidez.

EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.

EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.

EN LUGAR DE: Me van a chingar.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el objetivo establecido.

EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.

EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.

EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.

EN LUGAR DE: Ya se descompuso esta chingadera.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.

EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu experiencia deberás adaptarte a las circunstancias.

EN LUGAR DE: Serás muy chingón, pero aquí me la pelas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.

EN LUGAR DE: Bájale de huevos, cabrón.

Etcétera, etcétera.

Por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante léxico del idioma, a practicar la analogía, aplicar la sintaxis, emplear la prosodia, aplicar acentos  revisar la semántica, cuidar nuestra redacción y no errar en la ortografía del mismo, con el objeto de transmitir, comprender y expresar mejor nuestras ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones personales y profesionales.

Bueno para que quedé claro y no haya duda, deberé decir:

¡¡HAY QUE HABLAR AL CHILE!!

Pásenla de lujo en este fin de semana, pónganse revolucionarios, y si echan relajo me invitan.

Saludos.

La lista murtaugh!! (o la crisis de los 30’s)

Hola a todos los miembros de esta H comunidad, pues como saben este es un sitio donde la idea es contarles de manera amena y divertida, las cosas que voy viviendo y que supongo que nos pasan a la mayoría o por lo menos espero que uno que otro se identifique con estas crónicas marcianas, y esta vez para comenzar bien el fin de semana, vamos a darnos en la MODER de una...

Esta vez toca turno a un tema que a la mayoría de mis contemporáneos nos empieza a preocupar... les voy a hablar de la entrada a los 30, a cumplir la treintena, las tres décadas, los cinco sexenios, seis lustros, 360 meses y ahí le dejo, no se vayan a deprimir jejeje.

Total, les cuento que a últimas fechas pues van pasando ciertos acontecimientos que me ponen a pensar, ya anteriormente hablamos de las bodas, pero vamos a algo más cotidiano. Saben que siempre me he considerado deportista, he practicado bascket, volley, fut, tochito, squash, natación, etc; a la fecha sigo practicando fut y squash, pero con lo que ha paso en el último año me hace entender con mayor claridad esa frase celebre que dice así: “No es lo mismo los tres mosqueteros... que veinte años después”.

Resulta que desde hace unos meses comencé a notar ciertos cambios en mi rendimiento físico, antes, después de realizar cualquier actividad física, no me dolía nada, o si me llegaba a doler se me quitaba en chinga (“chinga” en china quiere decir “muy rápido”... a pus aquí también jajaja) en pocas palabras ya no aguanto como antes. Los primeros síntomas comenzaron a salir a la luz cuando estando en las Europas comencé a correr, el saldo, después de hacerlo por un par de meses, resultó en dolor y rechinido de rodillas; unos meses después, ya de vuelta en tierras aztecas, en un partido de fut sufrí una torcedura de tobillo que derivó en un esguince de tercer grado, que según el diagnóstico proporcionado por mi doctor de cabecera el “Dr. El Perra” (alias Anacleto, alias reno, alias bambi, alias Leonardo Moreno), estuvo a poco de ser una fractura de tobillo. Cabe destacar que me dolía hasta el hue...vo, pero como buen macho beta que soy me aguanté el dolor. En fin, esta lesión me mantuvo alejado de las canchas poco más de 3 meses, pero ya regrese a las andadas. No conforme con lo anterior me puse a jugar squash de nuevo, con mi partner, mi cuaderno, mi brother, mi carnal, mi “chillobsyu”, el “Dr. El Perra”, en donde hace un par de semanas el saldo fue la muñeca (tu primero perra!!) izquierda lastimada, hasta hoy sigo preguntándome cómo “chin...#$”*!%&” me lastime la muñeca izquierda si yo soy derecho. Para terminar con esto de las lesiones, el fin de semana me fui a patinar a chapu, el saldo fue, un raspón en el brazo derecho, y cuerpo adolorido.

Todo lo anterior me lleva a meditar que es hora de pensar en el retiro o comenzar a practicar deportes de menor impacto (de niña) como el yoga, taichi, ajedrez o damas chinas... jajaja.

A estas alturas del choro mareador, ya se habrán preguntado ¿qué tiene que ver el título con todo esto? pues ahí les va la explicación. Existe un personaje de película, el inigualable Detective Roger Murtaugh, quien es el prototipo del poli americano a punto de jubilarse, un legendario personaje interpretado por Danny Glover en Letal Weapon (en la primera, en la segunda, en la tercera, en la cuarta… y espero que la quinta) en donde su frase célebre, muletilla, estribillo, cantaleta de este personaje después de escapar, siempre por un pelo de rana calva, de un edificio que ha decidido explotar, una brutal balacera o una pelea provocada por su compañero Martin Riggs es la siguiente:

-I’m too old for this shit (Estoy demasiado viejo para esto)-

Este gran personaje recibió un merecido homenaje en el episodio 19 de la cuarta temporada de “How I met your mother”. En ese episodio uno de los protagonistas “Ted” (cualquier parecido con ElGeorgealf es mera coincidencia) hace una fiesta por su cumpleaños número 30 en donde se pone una borrachera de esas que te provocan una resaca que sientes que te mueres y así  decide escribir la lista Murtaugh.

La lista como tal, es la siguiente:

1. Comerse una pizza entera de una sentada. (done)

2. Ir a trabajar en vivo. (done)
3. Colgar posters sin marco. (done)
4. Hacerse un piercing en una oreja.
5. Que tu madre te lave la ropa.
6. Quedarte en el sofá cama de un amigo en vez de en un hotel. (done)
7. Retrasar el ir al médico.
8. Tomar tragos con extraños. (done)
9. Ayudar a un amigo en la mudanza a un sexto sin ascensor a cambio de pizza y cerveza. (done)
10. Dejar un molesto mensaje de bienvenida en el contestador hecho entre dos personas.
11. Teñirse el pelo de un color divertido.
12. Ir a una rave.
13. Llenar de papel higiénico un Laser Tag (en la serie tiene sentido).
14. Beber cerveza con embudo (Beer Bong). (done)

Lo único que puedo decir después de esto es “Challenge accepted!!” jejeje. La verdad esta lista es bastante tonta y mediocre, pero seguro que cada uno tenemos nuestra propia lista. En mi lista todavía hay muchas cosas que me faltan por hacer, pero afortunadamente he logrado casi todas.

Así pues les hago las siguientes preguntas: ¿Y ustedes ya están demasiado viejos para esto? ¿que les falta de su lista? ¿Ya les pegó la crisis de los 30’s? ¿ya se dieron cuenta que están apunto de dejar los tes y entrar a los tas?

En lo personal, hace un buen tiempo que tengo el síndrome de “Peter Pan”, pero siendo realistas llega el momento en que toda persona… jajajaja, nel no voy a profundizar en el tema, jajajaja.

Bueno, ya en serio, he tenido la oportunidad y el privilegio de conocer, convivir y conbeber con muchos treintañeros y la verdad son a todo dar, ell@s ven la vida con un punto de vista diferente y la viven de una forma diferente. En estos momentos de mi vida todo parece indicar que mis treinTAS, serán una gran aventura.

Amigos a vivir la vida, puede ser realmente algo bueno.

Saludos a todos.

Atte. Su charro, El George

PD. No sean GACHOS!! escribanme aunque sea un "che loco" o el clásico "ya ponte a trabajar"... digo mínimo den señales de vida.

PD2. Chin chin el que no comente.
PD3. Chin chin el que no comparta este blog.
PD4. No hay PD4.

Día de Muertos vs Halloween round 2... Fight!!

Que hubo raza!!!

Seguramente ya estaban esperando a que les llegara el aviso del Tenocha mayor verdad, y también deben estar diciéndose a sí mismos “pus no que seguía el de La lista Murtaugh?”. Les comento que ese choro ya quedo listo, pero aprovechando que estamos en los festejos de las calaveritas, los disfraces, los altares, el truco o travesura, el incienso, las Jacks O’ Latern, etc, etc, etc, decidí romperle la ‘Moder’ a este jueves con un segundo round entre “Día de Muertos y Halloween”. (es round 2 porque hace unos años antes de que existiera este sitio ya había escrito algo sobre el tema)

Como siempre, este es un tema que causa polémica, pues hay quienes defienden a capa y espada nuestra tradición mexicana, y hay quienes prefieren celebrar a la americana... pero yo les digo lo siguiente, ninguna de las dos “tradiciones” están peleadas, y tampoco son prácticas oscuras o satánicas.

Para no variar en el FB y Twitter,  no fue la excepción y se abrió el tema a discusión con opiniones divididas, ya saben nunca falta el wey que dice 'que onda!!! ya organicen el halloween no?' y no falta el wey o la wey que dice 'no debes celebrar jalogüin!!! estas en México y tienes que celebrar el día de muertos!!!'. Me imagino que más de uno se identifica con esto.

Aquí abro un paréntesis, la verdad sabemos que como mexicanos nos encanta el desmadre, y para eso nos pintamos solos. A los mexicanos nos encanta andar en el mitote, y si ha esto le agregamos que podemos disfrazarnos... pus a quien le dan pan que llore; pero esos mismos mexicanos que nos disfrazaremos de monstruos, zombies, y demás personajes coloridos, son los mismos que montan altares, comen delicioso pan de muerto con chocolate (abuelita) caliente, y también atascan los panteones para celebrar a sus difuntos. Cierro paréntesis.

Como yo soy partidario de la paz, la justicia y trato de ser tolerante (aclaro, dije trato, pero no siempre lo logro) decidí realizar una de mis ya famosas y exhaustivas investigaciones y encontrar un punto medio y todos estén contentos.

Primero aclaremos las fechas de las celebraciones:

• Halloween se celebra el día 31 de octubre.
• El 1 de Noviembre, es para recordar a nuestros muertos chiquitos (y no les doy nada...jaja) es decir a los infantes que tristemente nos abandonaron antes de tiempo.
• El 2 de Noviembre es para recordar a los adultos que ya no están con nosotros
• El 3 de Noviembre a ambos, tanto morros como adultos, y sólo en algunas regiones del país...más por relajo que por otra cosa, creo yo. (El dato anterior cuenta con la colaboración de Hugo Castillo)

Pero agárrense que apenas voy comenzando con esto... listos? ya se agarraron de algo? bueno no se vayan a caer o algo, pues el origen de estas festividades es muy parecida si no es que hasta iguales, ya que persiguen recordar las almas de los muertos.

Ahí les va la historia.

Halloween: La palabra Halloween deriva de la expresión inglesa All Hallow's Eve, así es, su significado es Víspera del Día de los Santos, ¿sorprendidos?... pues siganle que se pone interesante. Esta festividad se celebraba principalmente en Canadá, Estados Unidos, Irlanda y el Reino Unido. Pero actualmente muchos países, principalmente occidentales, han adoptado la festividad gracias a la mercadotecnia (así que en teoría este es un San Marketing day mas...cuantos llevamos, ya perdí la cuenta).

La historia data desde hace más de 2.500 años, cuando el año celta terminaba al final del verano el día 31 de octubre de nuestro calendario. Ese día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las 'decoraban' con huesos, calaveras y demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados. También esa noche los espíritus visitaban las casas de sus familiares, estos últimos para no ser perturbados debían poner una vela en la ventana de su casa por cada difunto que hubiese en la familia y con esto como quien dice la libraban. A pero pobres de aquellos que olvidaran a sus difuntos ya que si no había velas los espíritus les hacían caer en terribles pesadillas... buaaaaaaaaaahhhhhhh!!!!!. (Tiene meyo, mucho meyo!!! jajaja)

Las calabazas (JacksO’ Latern) son otro boleto, al principio se usaban nabos, que se vaciaban para introducir una brasa en su interior, e iluminar el camino a los espíritus y llegaran a casa de sus familiares; aunque también se dice que viene de la leyenda de Jack 'El Tacaño' (Stingy Jack en el original inglés), un granjero que engañaba y mentía a vecinos y amigos, hasta que un día se topó con el mismísimo “Cornudo”, a quien engaño tantas veces que al morir cayó en su propia trampa y se le negó la entrada al cielo por sus pecados y tampoco pudo entrar al infierno porque en su última treta hizo jurar al Diablo nunca reclamar su alma, dado esto quedó destinado a vagar eternamente solo con una vela en un nabo para alumbrar su camino.

Bueno ahí quedó lo del Jalogüin.

Vamos pues con el Día de muertos: Esta es una celebración de origen orgullosamente mexicano, que honra a los difuntos el 2 de noviembre. Todo comienza el 1 de noviembre, y coincide con las celebraciones católicas de Día de los Fieles Difuntos y Todos los Santos (All Hallows), siendo a mi gusto una de las festividades más bellas y coloridas en el mundo entero.

Los orígenes de la celebración del Día de Muertos en México son anteriores a la llegada de los españoles. Hay registro de celebraciones en las etnias mexicas, mayas, purépechas, nahuas y totonaca. Los rituales que celebran la vida de los ancestros se realizan en estas civilizaciones por lo menos desde hace tres mil años. En la era prehispánica era común la práctica de conservar los cráneos como trofeos y mostrarlos durante los rituales que simbolizaban la muerte y el renacimiento.

El festival que se convirtió en el Día de Muertos era conmemorado el noveno mes del calendario solar mexica, cerca del inicio de agosto, y era celebrado durante un mes completo. Las festividades eran presididas por la diosa Mictecacíhuatl, conocida como la 'Dama de la Muerte' (actualmente relacionada con 'la Catrina', personaje de José Guadalupe Posada) y esposa de Mictlantecuhtli, Señor de la tierra de los muertos. Las festividades eran dedicadas a la celebración de los niños y las vidas de parientes fallecidos.

Como un dato extra les comento que en una ceremonia llevada a cabo en París, Francia el 7 de noviembre de 2003 la UNESCO distinguió a la festividad indígena de Día de Muertos como Obra Maestra del Patrimonio Oral e Intangible de la Humanidad. La distinción por considerar la UNESCO que esta festividad es: ‘Una de las representaciones más relevantes del patrimonio vivo de México y del mundo, y como una de las expresiones culturales más antiguas y de mayor fuerza entre los grupos indígenas del pais.'

Bueno pues así está la cosa, propongo que den sus opiniones y/o votos a favor o en contra de cada festividad, se vale todo menos agredir o tratar de imponer ideas, recuerden que cada cabeza es un mundo, cada mundo es de un loco, y cada loco tiene una cabeza... what!!! Yo digo que el agarron está parejo.

Amigos, la pelota está en su cancha, la verdad esta bien fregon echar relajo con los amigos, disfrazarse y claro porque no, con unas copas de por medio; pero también esta de pelos poner un altar en su casa (no tiene que ser espectacular, simplente algo simbólico para recordar a nuestros muertos), visitar los lugares típicos como Xochimilco, o los altares en las plazas públicas, etc.

Así que disfruten, no se amarguen la vida pensando cosas que no son, pero también respeten las creencias de los demás... he dicho.

Con esto termino este choro, si quieren mas información pueden consultar las siguientes fuentes:

• Revista Disfruta Xochimilco, ayer y hoy. Especial de Día de Muertos. No. 5, Octubre 2004. Xochimilco, México, D.F.
• CHIN/RCIP Festividades de los Días de Muertos
• Patrimonio de a Humanidad UNESCO.

Y recuerden 'trabajo que no acabe en pachanga y pachanga que no acabe en la cama... son dos actos fallidos'.

Atte. Yo, El Georgealf.