AMOR DE LEJOS...

Que onda banda!!! 

Cómo dicen que les va? 

Pues de este lado de la pantalla, les cuento que yo estoy hecho un lío, con un montón de cosas que hacer, un chorro de cosas en la cabeza, y un chingo de planes. Pero siempre hay tiempo para escribirle ha esta H comunidad que cada día esta “mas participativa” jajaja. 

Les adelanto que el tema de hoy es controversial, causará debate, polémica, disputas, oposición, discusión y espero reacción en todos ustedes. Una vez avisados, agárrense, y quítense que llevo sangre… no los vaya a salpicar. 

El amor de lejos, o de larga distancia… Hay quienes dicen que el amor de lejos es: “de pensarse”, “depende del teléfono”, “felices los cuatro”, “amor de pendejos”, entre otras. 

¿Ustedes que piensan, es posible tener “noviazgos” a larga distancia, se puede o no se puede, se debe o no se debe? 

En mi humilde opinión todo depende del cristal con que se mire, de las personas involucradas en la relación, de los valores de cada persona, de los ideales, de los objetivos y sobre todo de los sentimientos. 

Y si no me creen, remontémonos a la era de las cavernas, donde los “machos alfa” tenían que abandonar a la manada y recorrer grandes distancias para buscar fuentes de alimento, o mejores lugares para habitar. Esos viajes podían tardar días, meses, incluso años, pero cuando volvían eran bien recibidos y se reafirmaban los lazos. Y de paso ponían a todos los “machos beta” en su lugar por andar pedaleándoles la bicicleta. Ok, no es tan buen ejemplo, pero apenas vamos calentando motores. 

Esta bien, recorramos unas cuantas eras………… llegamos a la época de los griegos, y como olvidar aquel poema épico, La Odisea, la cual narra el regreso de Odiseo a su hogar la isla de Ítaca, donde lo espera su gran amor Penélope. Cabe señalar que Odiseo se marcha a luchar por 10 años y tarda otros diez años en volver a Ítaca después de la batalla de Troya. Sin embargo el amaba a Penélope y ella lo amaba a él, porque como bien sabemos ella rechaza continuamente a varios pretendientes que buscaban meterse entre sus… sábanas (inches mal pensados). ¿Todavía no los convenzo? 

Está la historia de Orfeo y Eurídice, si no se la saben, pues resulta que la tal Eurídice muere gracias a la mordida de una mendiga serpiente que pasaba por ahí. Orfeo después mentársela, a no de lamentarse, de llorar su muerte, de cantar y tocar canciones tristes con su arpa mágica, decide ir en búsqueda de su amada al mismísimo inframundo. Sorteando y librando todos los peligros que eso significaba logrando recuperar a su amada… bueno por un rato porque el muy pendejo volteo antes de tiempo y la perdió para siempre. Pero bueno el merito esta en que ese we fue hasta el infierno para encontrarse con el amor de su vida. Ya después la cago (como muchos solemos hacerlo!!) 

Y que me dicen que del “Ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha”, apoco no paso por toda una serie de aventuras, cruzando valles, luchando con gigantes, ayudando a los desfavorecidos, para llegar a la tan mentada Dulcinea, aunque al final de cuentas todo fuera obra de su imaginación y locura desencadenada, a tal grado que la dichosa Dulcinea fuera una fantasía más. 

Bueno y así me puedo seguir, citando amoríos famosos, para exponer mi punto. 

El chiste es que todo esto se me ocurrió por que al parecer esto esta de moda, tengo amig@s, prim@s, conocid@s y hasta yo mismo, que estamos pasando por una situación así. 

La verdad si es difícil y hay días buenos en donde estas bien content@ dando brincos, oliendo las flores, y hasta a las aves cantar, pero también hay días muy malos en donde no sabes ni que pensar. Simplemente hay que mantenerse firmes y seguros. 

Desde mi punto de vista para que una relación a larga distancia (bueno y en las que no lo son también) funcione necesitamos lo siguiente:  

• Confianza: sabemos que cuando no vemos a una persona nos vienen mil y un pensamientos a nuestras cabecitas (las llamadas chaquetas mentales, o como dice mi madre “telarañas”). Una relación sin confianza no va a ninguna parte, debe ser una confianza racional y no ciega. Sin confianza lo único que haremos será agobiar a nuestras parejas con nuestros miedos e inseguridades. 

• Comunicación: en esta era moderna, las cartas han quedado atrás, aunque he de confesar que a mi me ayudaron mucho y se siente muy bien recibir algo escrito de puño y letra del ser amado. Así que la comunicación no es pretexto, existe el teléfono, el e-mail, los chats, las redes sociales y por fin las video llamadas. Pero recuerden no exageremos, con esto no me refiero a hablar mucho, o retacar el correo de tu novi@ de mensajes, tal vez ponerse de acuerdo para hablar una o dos veces por semana, o algo parecido. En una relación hay que expresar nuestros sentimientos, inquietudes, ideas y proyectos, de tal forma que exista una retro-alimentación “feedback”. De esa manera la distancia se acorta y los problemas disminuyen. 

• Empatía: para los que no están familiarizados con el término, simple y sencillamente la empatía es ponerse en el lugar del otro. En una relación nadie tiene la razón absoluta, antes de juzgar o actuar, ante una situación grave o absurda, hay que intentar averiguar que es lo que la otra persona siente, que piensa, y sus razones. Aunque claro que nadie es adivino y no podemos sacar nuestra bola de cristal, lo que nos regresa al punto anterior, comunicación. 

• Tolerancia: debemos entender que antes de pareja somos individuos, con una personalidad y vida propias (y en diferentes lugares) por lo que ambas partes están en todo su derecho de hacer las actividades que les plazca, respetar las libertades de cada quien. Tampoco hay que exagerar en la libertad y olvidarse que estas en una relación. Digo hay que aclararlo. Jajaja 

• Paciencia: amigos recordemos lo que decía Kaliman, “serenidad y paciencia Solin”. Si ya estamos metidos en la relación a larga distancia, así que las cosas se darán a su tiempo. 

• Detalles: en esta época de modernidad y tecnología es muy fácil enviar un regalo, unas flores, un peluche, pero no seamos tan materialistas, los detalles son la chispa de las relaciones, si no puedes ver a tu pareja cada 8 días, trata de hacer algo que la tome por sorpresa. Mándale una serenata, escríbele una carta, dedícale una canción en la estación de radio que escuche. Y el día que puedas visital@ de sorpresa. 

• Compromiso: finalmente llegamos al punto crucial, y no estoy hablando de matrimonio no se me espanten, el compromiso implica un acuerdo mutuo, una promesa, una alianza de tal forma que se adquieran responsabilidades. El compromiso es arriesgarse, luchar y enfrentarse a las situaciones que implica lo que la relación puede “llegar a ser”. He dicho. 

Mis conclusiones: 

Si no fuera por el amor de lejos, no habría historias que contar, o ustedes díganme, ¿cuantos libros sobre el tema conocen, cuantos poemas, cuantas canciones, cuantas películas? 

El amor de lejos siempre ha existido y en una relación siempre hay distancia, lo que hace que la relación sea exitosa son las personas que están involucradas. 

Así que para terminar yo digo “amor de lejos… felices los cuatro”, están orates!! El amor de lejos es de valientes, es de los osados, de los aventureros y yo quiero que mi vida sea una aventura con ella. 

Saludos a todos. 

El Cursi

Bueno banda, ya me había tardado en escribirles y ahora no se por donde comenzar, porque han pasado un montón de cosas, pero a ver que sale.

Para comenzar quiero hacerles una pregunta afirmativa… ¿¡Qué bonito es el amor verdad mis tenochas!?

Cuando uno esta enamorado no tienes frío ni calor, ni hambre ni sed, el clima siempre es bueno y hasta cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente del bus, le das el paso a los peatones, el canto de las aves es música celestial, los problemas laborales y personales se te resbalan, en fin, sales de tu casa y todo es perfecto.

Total, te vuelves cursi, cursi, cursi!!

Ahora les pregunto lo siguiente:

1. ¿Ustedes se consideran cursis?

2. ¿Qué tan cursis son?

3. ¿Qué es lo que hace que seamos cursis?

Para los que no saben que es se cursi, ahí les va una definición:

* Cursi: que pretende ser elegante, refinado, romántico y caballeroso llegando a ser ridículo.

Aclarado el punto les puedo decir que hasta hace un par de meses yo era el típico soltero que decía, a mi nadie me va a amarrar, el amor no es para todos, solo estoy mejor… y un montón de pendejadas que uno dice cuando esta de amargado jajaja.

Pero ahora alguien entro a mi vida y simplemente me trago mis palabras, les confieso que soy cursi hasta la pared de enfrente.

Si no saben si son cursis, ahí les van algunas situaciones donde seguro mas de uno se identificará y así sabrán que tan cursis son.

• Situación 1: Llamadas y MSNs

Cuando semos cursis: le hablas cada 5 min solo para decirle que l@ extrañas y envías mensajes melosos como orate todo el santo día. Cuando recibes llamadas o mensajes solo esperas que sean de ella/él.

Cuando no semos cursis: te desesperas porque tu cel no deja de sonar todo el santo día, tu FB esta atiborrado de mensajes, etiquetas y menciones, simplemente lo odias.

• Situación 2: Recados

Cuando semos cursis: le dejas mensajes y recados por todos lados, en la almohada, en el espejo o en el refrigerador que dictan “Amor, te quiero, no quise despertarte porque dormías como un/una bebe, bonito día”.

Cuando no semos cursis: los mensajes cambian un poco, “Me fui temprano, no se te olvide comprar la leche, y pasta de dientes porque te apesta la boca”.

• Situación 3: Esperando

Cuando semos cursis: solo estamos esperando, si escuchamos el sonido de la puerta, el timbre, pasos o llaves, corres para abrir la puerta esperando que sea él/ella.

Cuando no semos cursis: puedes dejar que se pelee con la puerta dos horas y l@ saludas hasta que logra entrar.

• Situación 4: L@ vez por todos lados

Cuando semos cursis: en cualquier lugar y a cualquier hora del día piensas que l@ has visto, l@ vez en cada esquina y hasta le encuentras parecido con la farándula. “Hay los mismos labios que Angelina Jolie, los ojos de Milla Kunis, jajaja.

Cuando no semos cursis: simplemente ya no l@ quieres ni ver y hasta le dices “cada día te pareces mas a tu mamá/papá” jajajaja.

• Situación 5: Roncando

Cuando semos cursis: si él/ella ronca, se le da un besito y se le dice: Mi cielo, acomódate bien para que mejore tu respiración, pero no sufras, tus ronquidos son como un mantra mágico (ohmmm, ohmmm), música celestial que me arrulla para dormir.

Cuando no semos cursis: si él ronca, ella le da un codazo en las costillas o lo mueve con las piernas y dice: ya empezaste con ese ruido infernal, o vas al doctor o duermes en el sofá. Si ella ronca, él de todos modos acaba yéndose al sofá, jajaja.

• Situación 6: Despertar

Cuando semos cursis: no hay nada como despertar a lado de ella/él, decir buenos días mi vida y darse un beso apasionado.

Cuando no semos cursis: despiertas l@ vez, te das media vuelta y te levantas, y si te quieren dar un beso primero le dices que se lave la boca. Fail… jajaja.

Pero como en todas las cosas, toda acción lleva una reacción y si eres cursi, entonces eres apasionad@, y nos vemos en las siguientes situaciones:

• Situación 1: Quién dijo frío?

Cuando hay pasión: en época de frío siempre buscas su calor, te acurrucas junto a ella/él, y si están acostados y mete sus pies fríos entre tus piernas tú simplemente te aguantas.

Cuando no hay pasión: simplemente no se mete NADA entre las piernas y también te aguantas :P

• Situación 2: De vacaciones

Cuando hay pasión: no hay nada que desees mas que verl@ con poca ropa, así que cuando hay vacaciones solo piensas en “la playa” para ver su cuerpo “atlético” y “curvilíneo”. Y si te pide que le untes bronceador lo haces con parsimonia, recreándote en todos sus rinconcitos: “A ver por aquí, acá falta un poquito, uyyy casi me olvido de este huequito (sin albur malpensados!!), listo mi vida, ya te puedes asolear” jajaja.

Cuando no hay pasión: le echas unas gotas en la espalda y le untas cual cera en un carro o cual limpiador de vidrios y le dices “Sale, ya esta!!”. Jajaja.

• Situación 3: Calenturientos

Cuando hay pasión: simplemente no puedes verl@ en paños menores, a la menor provocación l@ tomas y si ella te dice “Házmelo como en Nueve Semanas y Media” (película no ventera muy erótica) te pones en el papel de seductor y le cumples.

Cuando no hay pasión: si ella te dice “Házmelo como en Nueve Semanas y Media” tu le dices “bueno te llamo en tres meses” o “nueve semanas y media es lo que llevan tus calzones en el tocador” jajaja.

• Situación 4: En la fiesta

Cuando hay pasión: te encanta que se pase un poco de copas, ya que te parece simpatic@ y gracios@. Y hasta es sexy.

Cuando no hay pasión: te limitas a decirle al día siguiente “gracias por ventilar lo de mi estreñimiento estúpid@!!”

• Situación 5: Siesta

Cuando hay pasión: después de un día pesado de trabajo no hay nada como llegar a tu sillón favorito, y si te quedas dormido él/ella te tapa con una cobija y cuando ya ha pasado mucho tiempo te despierta cariñosamente y te lleva a la habitación, te da un beso y las buenas noches.

Cuando no hay pasión: te deja ahí tumbad@ con la tele encendida y la luz apagada, te avienta la cobija, para que no te despiertes… nunca más. Jejeje.

• Situación 6:

Cuando hay pasión: no hay nada como quedarse acurrucados después de un buen momento de pasión, y que ella se abrace a ti como a un oso de peluche y viceversa.

Cuando no hay pasión: te quedas dormido como perico… (ese se los dejo de tarea… jejeje)

En fin hay quienes dicen que el amor no es más que una reacción química que se produce en el cerebro; que nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja como idiotas cada vez que vemos o estamos esa persona que nos vuelve locos y nos produce una especie de enajenación y obsesión mental transitoria.

Actualmente yo espero no salir de esa sensación de idiotez y que se convierta en mi realidad. Y que esta etapa de cursilería y pasión en la que me encuentro no se acabe en mucho tiempo.

En fin, si ustedes están igual que yo espero que les dure.

Eh dicho!!

Bueno raza me despido y nos leemos la próxima.

Saludos a todos.

Como discutir con una mujer y no morir en el intento

Antes de empezar con el de esta semana, les envío un gran saludo a mis 2 lectores (ya se que son mas jejejeje) y decirles que no se preocupen, que a pesar de todo yo seguiré escribiendo en este su tres veces H. blog, DosTenochas+1.

 

Últimamente en la oficina se han llevado a cabo conversaciones muy interesantes así que digamos que hay material de sobra para escribir unos 10 choros de estos. Después de pensar un poco y de hacer mis ya acostumbradas y famosas investigaciones, elegí el tema porque es algo a lo que todos los machos, alfas y betas nos hemos enfrentado. Total Aquiles Baeza…

 

Todos sabemos que el ser humano es un ente altamente empírico, curiosamente somos los únicos seres vivos que caen en la misma trampa dos veces (o mas, depende de la persona jajaja), pero a la vez hay información y conocimientos que empezaron con nuestros honorables ancestros y han pasado de generación en generación, de rey a heredero, de boca en boca, de abuelo a padre, de padre a hijo hasta llegar a nuestros tiempos, uno de los mas importantes es el siguiente: nunca discutas con una mujer. Este sabio consejo ancestral es, quizá, el consejo más importante que un macho, burdégano o mulo,  puede recibir de su progenitor inmediato… pero para que hacernos bueyes, lo anterior es totalmente imposible. Todos nos hemos visto en esta penosa situación donde ni el gran Houdini saldría bien librado.

 

De tal forma que me dí a la tarea de hacer un pequeño instructivo para cuando nos veamos en alguna situación parecida, por que nos vamos a ver en esa situación, pero aún así no esta demás aventarte una plegaria a los dioses, a greyskull o a los antiguos espíritus del mal.

 

Punto número uno: Elige con cuidado tus batallas

No hay la menor duda, las mujeres son criaturas hermosas, tiernas y fantásticas. Algunas son tan bellas que incluso parecen ángeles caídos (pero recuerden que en el infierno también hay ángeles buaaaajajajaja). Pero también es bien sabido que de cuando pelear se trata no esperan a que te pongas los guantes y las pedradas no se hacen esperar aunque no hayas abierto el paraguas. Recuerda, NO importa dónde, cuándo o por qué, ellas SIEMPRE tendrán una razón para discutir. Mi consejo: abre bien los ojos, procura siempre estar alerta y elige cuidadosamente tus batallas, porque aunque sabemos que perderemos todas, algunas pueden tener resultados catastróficos y afectar tu futuro seriamente. 

 

Punto número dos: Run Forest... run

Es totalmente válido aplicar el “pies pa’ que los quiero”, cometer la fuga, aplicar la “graciosa huida” cuando te sientas amenazado o acorralado. Sigue tus instintos de supervivencia y no quieras hacerte el valiente frente a otros machos, créeme, lo entenderemos. Jajaja.

 

Punto número tres: Ya no hay escapatoria

Si de plano eres muy bestia de carga y no alcanzas la puerta de salida, te tienen contra las cuerdas y estas a punto del knockout… Pues ni modo, “pelation time for you my friend”, ya no hay escapatoria ni nada que puedas hacer. Así que apechuga, prepárate para la cámara húngara y un rato de violenta tortura. Estas atrapado sin salida.

 

Punto número cuatro: Cuidado con lo que dices

Ya sonaron las campanas y es un “vale-todo”… Así que cuando estés inmerso en la pelea, recuerda que tienes derecho a guardar silencio porque “todo lo que digas podrá ser (y será) usado (y recordado eternamente) en tu contra. Cualquier palabra, sonido, rugido o graznido será cuidadosamente analizado y procesado por el cerebro femenino, lo único que el hombre aún no ha podido comprender al 100%, así que ¡aguas! Abstente de decir cualquier cosa que no tenga una buena base y te comprometa, porque puedes arriesgarte a caer en un bucle, ciclo o loop infinito donde la pelea será a causa de tus propias sandeces. Recuerda las mujeres son como los elefantes (no por gordas ehhh!!) se acuerdan de todo y aún cuando las aguas estén calmadas y pasen los años, en el momento menos esperado, te recordarán tus palabras. Niéguenlo!!!

 

Punto número cinco: Razón y Pareja eternos rivales

Es imposible tener la razón y querer tener pareja al mismo tiempo, si entras a una discusión con una integrante del sexo femenino y pretendes salir bien librado o victorioso de la misma, estás muy alejado de la realidad my friendo. Si te encuentras en esa situación puedes ir cambiando tu estatus en el Facebook, lo bueno es que solo hay “Soltero”, pero si estuviera el estatus “Pendejo” todos entenderíamos el porque.

 

Punto número seis: Pide perdón

Así tengas el mejor abogado del mundo, le hayas pagado al jurado, tengas todas las evidencias necesarias (videos, fotos, cartas o ecuaciones matemáticas comprobables) NO vas a tener la razón así que ahórratelo. Las mujeres son talentosas y cuando tu apenas vas por la leche ellas ya traen el queso. Así que lo mejor que puedes hacer es meter la cola entre las patas, poner los ojos del gato de Shrek y pedir perdón, igual y hasta te toca una rebanada del queso, jajaja.

 

Punto final: Ellas siempre ganan

Brothers, no se hagan “chaquetas mentales” eso de que “hay que hacerles creer que ganaron” nocierto, ellas tienen la sartén por el mango, ellas son las que reparten el queso, ellas mandan. La realidad es que no importa quién tenga la razón, o quien tenga los argumentos más sólidos, ellas ganan tu pierdes. Y cuando crees que ganas, también pierdes. No hay más variaciones.

 

Bueno banda recuerden que todo esto siempre es de cotorreo, para que se rían un rato, y se relajen. Y si a alguna chica se molesto o no le pareció pueden mentármela las veces que quieran.

 

Saludos a todos.

 

Bonito finde, y pasenla de perlas.

 

Chao.

Navidad… al final todo será “KAOS” buah ja ja ja

Hola a todos!! Pues este es un Tenocha un poco retrasado porque como se dieron cuenta decidí darme vacaciones de todo, lo cual incluyó la tecnología.

Espero que hayan tenido unas fiestas increíbles, y siendo así pasemos al choro mareador que nos corresponde.

Si estas leyendo esto quiere decir que eres un afortunado sobreviviente al fin del mundo… enhorabuena!! Así que tu y yo lo logramos, eres uno de los elegidos y hemos sobrevivido a la “Hecatombe”!! Por lo tanto mereces leer el Tenocha de hoy.

Pero no cantes victoria, ahora hay algo mas importante de que preocuparnos, seguramente con todo el show del “día del juicio” olvidaron hacer sus compras navideñas, lo cual quiere decir que es momento dejar las armas, las botas, la Harley y la chamarra de cuero y cambiarlos por un buen par de tenis, ropa cómoda y tomar nuestra cartera sin olvidar todas las tarjetas de crédito, es momento de saturar los centros comerciales y acabar con todo, siendo esto una verdadera “postal apocalíptica” jajajaja, todos como zombies persiguiendo las mejores ofertas, arrebatando la última pieza disponible, y por que no destruyendo uno que otro local.

En fin es turno de la Navida’, tiempo de decirnos “Merry Xstmas to you”, de las fiestas decembrinas, de comer pavo, de reunirse con la familia en torno al ‘Arbolito de Navidad’, de comprar las macetas de “Noche Buena”, de las comidas-cenas de fin de año, de empedarse con los cuates, época de dar paz y amor, de mas paz y paz y paz y de nuevo amor… jejeje. Algo curioso que me pasa, no se si sea mi impresión (mía de mi) o sea en general, pero no sienten que cada año que pasa se va más y más rápido. Parece que fue ayer que caminaba en Parque del Retiro (Madrid) viendo a las chikitas en sus miniatuendos… jejeje, y de repente FUUUM ya es Navidad de nuevo, y parece que esto significa que debemos hacer una serie de cosas interesantes.

Nada como sentir el calor navideño, hora de quitar el nopal y las flores artificiales para darle lugar al árbol de Navida’; de guardar todos los centros de mesa y otros adornos para sustituirlos por pequeñas villas navideñas, cambiar las fundas de los baños por unas de “Santaclos”, poner toalleros de muñequitos de nieve entre otras muchas cositas (chingaderitas y pendejaditas); luego que pon los foquitos, que maravilla poner las series navideñas en el árbol, y en el barandal de la escalera, y en la terraza, y alrededor de las ventanas, y en el techo, y por que no hasta en la taza del baño…; ver los adornos, escuchar villancicos, campanitas y cascabeles, todo es risas, abrazos y buenos deseos que belleza.

Pero después de tanta belleza, cuando por fin terminamos de “esconder” nuestra casa debajo de tanto inche adornito y lucecitas, es cuando recordamos “LOS REGALOS, EN LA MODER”, y es cuando todos los buenos deseos se transforman en un sentimiento diferente que hace brotar nuestro mejor instinto de supervivencia y nuestra parte mas competitiva y nos dirigimos a las tiendas centros comerciales para las ya famosas y cada vez mas comunes “COMPRAS DE PÁNICO”.

En esta época cualquier centro comercial se convierte es un verdadero campo de batalla donde hay gritos, jaloneos, golpes, patadas y mentadas de madre, y como en toda batalla, bajas considerables jajaja; no hay nada igual a sentir la mano de tu prójimo en tu hombro y el como la gente se apoya unos con otros… listos para tirarte al suelo y así lograr obtener el ‘regalo prometido’ jajaja, nada como dejarse llevar por el frenesí de consumo y ofertas absurdas. ¿Y cuales ofertas? ahora todo es meses sin intereses y fukins monederos electrónicos, ¿donde quedo el espíritu navideño? Cuando por fin logramos tener todo lo que queremos comprar en nuestras manos viene la mejor parte, hacer filas kilométricas para lograr llegar a la caja y pagar. Cuando por fin logras llegar a la meta una venerable y tierna ancianita se acerca y te dice “Joven, sería tan amable de dejarme pasar antes que usted, la fila esta muy larga y ya no puedo mas” (con lo de “Joven” basta), tu la vez con su manos llenas de regalitos y chocolates para sus nietecitos, te parte el corazón y pus como es navidad le das chance, y la honorable mujer  ancestral sonríe aliviada, te da las gracias, luego da un tremendo silbido y en menos de un parpadeo se dejan venir los hijos, los nietos y demás parientes… así es una abuelita te la ha “aplicado” (mendiga viejita!!). Total, al final logras salir del centro comercial satisfecho por que conseguiste lo que querías y hasta hiciste una buena acción.

Para cerrar el día de locura con broche de oro, no hay nada mas representativo de la época como un buen ponche, ya sea de frutas para beber, un buen ponche de llantas por haberse estacionado en la entrada de algún buen samaritano o de perdida un ponche con tu querid@ para dormir calientitos.

En fin que venga la navidad.

Felices fiestas banda, pásenla de lujo, diviértanse como enanos, invítenme y nos vemos el año que entra a ver que nuevas locuras y eventos nos encontramos.

Saludos a todos.

3, 2, 1... Apocalipshit!!!

Huy banda pues no es por espantarlos ni mucho menos, pero como bien saben nos acercamos a la recta final (como por millonésima vez jajaja), ya estamos a escasos diez días del famoso y ya muy mentado “21/12/12”, de la muy mentada y ya aburrida “profecía Maya”, del dichoso “Fin del mundo”, del “Armaggedon”, de la “hecatombe” (este término me encanto jajajaja), del “holocausto”, la “carnicería”, el “desastre”, la “catástrofe”, la “invasión marciana”, la “epidemia zombie”, de la “conquista de las máquinas”, las “10 plagas egipcias”, del “día de la bestia”, de la “tragedia”, la “calamidad”, el “infortunio”, la siguiente “gran extinción”, el “día del juicio final” (bien terminator), el “acabose”, y de un montón de tonterías (bullshit) más que se nos puedan ocurrir, en fin el día en que nos carga el payaso (o nos chupa la bruja)… digo por si no quedo claro y pa’ acabar pronto.

¿Pero qué nos pasa? A mis escasos 29 años, lo sé soy un baby, he sobrevivido ya ha varios momentos supuestamente apocalípticos, veamos algunos casos:

• 1991: Louis Farrakhan, ministro islamita gringo, declara que la Guerra del Golfo Pérsico es el inicio del Armagedón.
• 1996: Sheldon Nidle, un psíquico estadounidense, predice que el 17 de diciembre de 1996, la Tierra sería invadida por 16 millones de naves extraterrestres, dando fin al mundo como lo conocemos.
• 1997: El Pentágono anuncia en un memorandum confidencial (que se fugó) el fin del mundo. Según sus fuentes, ese año ocurrirían catástrofes globales y desastres naturales sin precedentes. Se rumora que el memorandum tuvo tanto impacto que Bill Clinton llamó a reunión a los teólogos responsables para que le explicaran a qué se enfrentaba el mundo.
• 1998: fue declarado por muchos como el fin del mundo, debido a que 666 x 3 = 1998.
• 1999: Fin del mundo según Vladimir Sobolyovhas, un científico ruso, quien dijo que el eje de la Tierra estaba a punto de desplazarse 30 grados, lo cual destruiría al planeta e inundaría los continentes.
• 2000: Fin del mundo, debido al Error del Milenio, que destruiría todos los sistemas informáticos del planeta. Este es el que mas recuerdo.
• 2001: Fin del mundo, de acuerdo con los que consideran que no existe año 0, y por lo tanto el milenio no inicia hasta el 2001.
• 2012: Fin del mundo según las profecías mayas.

Por lo tanto seguiré con mi vida tranquilamente… sin embargo no esta demás estar preparado para enfrentarnos a cualquier desastre, y leyendo un artículo de la revista Chilango (www.chilango.com) e inspirándome en el me dí a la tarea de escribir algo que nos ayude a hacerle frente al Apocalipsis.

Hard Training

Como bien nos han enseñado los “churros” apocalípticos hollywoodenses, en algún momento y cualquiera que sea el motivo del fin del mundo, vamos a tener que decir “pies para que los quiero” y correr como orates. Por lo cual debemos empezar a hacer acondicionamiento físico, correr aunque sea para alcanzar el pesero o el metro, y pensar en sustituir las gorditas, tacos, quesadillas y otras garnachas por algo mas nutritivo. De esta manera estaremos preparados para huir de los zombies que nos persigan, y estaremos en forma para cuando seamos perseguidos por algún demonio apocalíptico  Quien sabe igual y hasta nos veremos mejor cuando rescatemos a alguna damisela en peligro y ésta decida que somos el ejemplar indicado para repoblar el planeta… jajaja. Tip: hay chicas muy guapas que practican en Chapultepec, Parque México, Condesa, etc, que siempre son un buen motivador. Y recuerda, la heroína de la peli suele ser una güera despanpanante, es la que siempre sobrevive, así que júntate con una. Otra ley universal, los “morenazos” siempre mueren, hazte de un amigo con características “brunezcas” pero no te encariñes mucho con él… jajajaja (es broma)

Siempre a la moda

Puede ser el fin del mundo, pero eso no significa que debamos perder el estilo, así que recuerda tener en tu guardarropa unos buenos jeans, a lo mejor con una que otra razgadura que les den el toque “rudo”, un buen par de botas estilo “choper” ya que es bien sabido que en algún momento nos encontraremos con una buena Harley Davidson abandonada y tendremos que utilizarla, deben ser a prueba de todo, y además se van a ver bien fregonas. No olvidar  contar con un sombrero estilo “cowboy” que se vea gastadon, los héroes siempre cuentan con uno. Una ruda chamarra de cuero que nos cubra del frío y la lluvia, y que haga juego con la moto y las botas. Y por último unas gafas Ray Ban para cubrir nuestros ojos del Sol y cualquier nube tóxica, look bien “Terminator”. Ahora si, que venga el juicio final, jajajaja.

Lo que no puedes olvidar

Siempre es bueno prepararse, así que no olvides tener comida enlatada, ya saben los frijolitos, unas rajitas o chiles chipotles y unos buenos twinkies (apresúrense porque quedan pocos); agua a granel, será el próximo tipo de cambio; tener a la mano una buena navaja (como la de McGiver) o cuchillo de "Rambo" para abrir las latas, cortar una cuerda por si alguien nos atrapa, utilizarla como arma blanca, y lo mas importante y doloroso prescindir de algún miembro infectado o atrapado jajajaja (ouch); por experiencia propia se que tener un iPod puede salvar vidas, así que recuerda tenerlo cargado, con tu música favorita y un par de buenos juegos, seguro el desastre será menos trágico escuchando una buena rola; una cámara, para que podamos documentar cada momento, tomarnos la foto con el zombie decapitado pa’l recuerdo, recordar como nos veíamos en la Harley, con nuestras bototas y nuestros Ray Ban igual y después la subimos al Facebook; un buen par de libros que nos pueden servir de arma blanca o bien para detener la moto cuando tengamos que cambiarle alguna llanta, jajajaja; nunca esta de mas tener una lancha inflable por si el fin del mundo es una gran inundación, además puedes construir un refugio, utilizarla como trineo o como juguete para el perro (seguro encontraras alguno en el camino); y finalmente pero no menos importante, aquellos que cuenten con una BlackBerry por fin sabrán cual es el verdadero propósito de su existencia, puede ser una herramienta útil en caso de tener que clavar (y no me albureen) algo, destapar una botella de cerveza, un despertador de lujo, como pisapapeles para algún mapa, como una palita para cavar agujeros, como otro juguete para el perro, como una muy mala lamparita y por último puede funcionar como otra arma blanca (recordemos que ya contamos con la navaja). Bonus: recuerda llevar un paquete de "toallitas femenias" para poder correr, brincar, golpear, escalar... igual y al final vuelas, jajaja.

Otras sugerencias

Recuerda que “el que apaña Dios lo acompaña, y el que se apendeja pus Dios lo deja”. Así que no te tientes el corazón en ninguna situación, recuerda que el que corre más rápido apaña las mejores cosas, el más fuerte le pega al débil y el más gandalla sobrevive jajaja.

No te dejes llevar por el “Buen Fin”, las ventas nocturnas, y los meses sin intereses, el día del juicio simplemente ve a tu tienda preferida y agarra lo que tus manos puedan.

Aprende a tirar con arco y flecha, esta de moda, mata silenciosamente, son los personajes mas fregones y además se ve de poca madre. No confíes en nadie, y menos si te pide prestado o un taco de sesos.

En fin hay que tomar las cosas con humor.

Si ya no escribo otro tenochas puede ser por que me dio hueva, porque hay muchas posadas, porque estoy ebrio, o porque ya se acabo el mundo, sea cual sea el caso, les deseo unas felices fiestas, un gran fin del mundo y feliz año nuevo.

Cuídenselo mucho y nos vemos en 2013.

Atte. GeorgeAlf (El Tenocha Mayor)

PD. Espero poder reírme de los mayas.