El Regalo Imperfecto!!

Hola banda, como dicen que les va!?

Pues aquí estamos de nuevo, escribiendo locuras y viviendo la vida loca. Y de que hablaremos esta vez… hay mucho de donde rascar, a ver repasemos un poco como esta México en la actualidad:

Educación: a todo lo que da el tema de los “pseudo maestros” que ya les gustó eso de andar bloqueando las principales carreteras del país, mientras tanto los chamacos en Guerrero, Oaxaca y Michoacán siguen perdiendo días de clases. Y a la par esta el tema de los “pseudo estudiantes” que tomaron la rectoría de la UNAM para que cumplieran sus exigencias y otros casos similares. En ambas situaciones derivando en actos vandálicos. Mejor ni tocar el tema.

La Lady Profeco: qué tal con la princesa Andrea Benitez, hija de Humberto Benitez Treviño titular de la PROFECO, que envío a los inspectores de su “papi” para clausurar un restaurante que no le proporciono la mesa que quería en el menor tiempo posible. Hecho que probablemente le cueste la chamba a su “probrecito” papi. Ni más que decir.

Fútbol: no hay noticia más grande que la derrota del FC Barcelona, cabe señalar que todas las noticias dicen “El Barca pierde”, “Derrota del Barca”, “Cae el favorito”, etc., pero muy pocas o ninguna decían “Bayern Gana”, pero bueno ya suficiente tenemos con nuestra “Liga MX” así que dejemos el fútbol.

Obama: ahora resulta que es todo un suceso, evento, hazaña, honor, recibir al presidente de los estados unidos, cuyo operativo de seguridad fue, y cito a un amigo, proporcionalmente igual a los kilos de ver… que le importa a los mexicanos su visita, jajaja. De ese tamaño es su miedo. Cerraron el aeropuerto, las principales avenidas de la ciudad, o sea es le presidente de Estados Unidos, no un fuckin dios del olimpo!! O sea hizo 12 min del aeropuerto a Palacio Nacional!!! Chinguen a su madre… y perdón por el francés, pero eso me archirequeteemputa!!!. He dicho. Fin del tema.

Mejor pasemos a cosas más agradables… ya saben que le van a regalar a su MADRE este 10 de mayo? Noooo? Que mal, pero bueno si aún no saben que le van a regalar aquí les voy a decir que NO regalar a sus mamás.

Amig@s, para regalar algo a su mamá solo recuerden cuando eran niños, esas fechas en las que esperaban un regalo, como su cumpleaños y navidad, ¿qué tal la desilusión cuando al abrir la envoltura solo encontraban calcetines o un suéter, en vez de un juguete? Pues es lo mismo con las jefecitas, así que absténganse de regalar lo siguiente:

1.- Electrodomésticos. A ver banda, eso de regalar una plancha último modelo, una nueva aspiradora, una lavadora digital, un horno de microondas que hace pato cantonés, etc, no son regalos, son objetos que facilitan las tareas del hogar y un recordatorio de su “trabajo” de ama de casa. Así que “don’t be selfish” y consiéntela. Es tu madre no una esclava. De perdida si aún vives con ella plancha y lava tu ropa.

2.- Suscripción a un gimnasio. Amig@s, amig@s, amig@s... Estoy de acuerdo en que muchas veces queramos ayudar a mamá a bajar esos kilitos de más, porque en vez de ayudar puedes herir susceptibilidades. Mejor organiza actividades en conjunto, como salir a caminar, o ir a los paseos ciclistas.

3.- Flores. Esto es para gente sin imaginación, para gente aburrida que busca salir rápido del apuro, a menos que seas un niño de menos de 5 años en cuyo caso cualquier cosa que hagan provocara la alegría de mamá. Las flores son bonitas, pero es un regalo que en unos días terminará en la basura. Lo mejor es regalar algo útil, original y que le traiga un buen recuerdo a tu procreadora.

4.- Objetos decorativos. Parecido a las flores, esto es sinónimo de desinterés de tu parte. Recuerda es un regalo para ella, no para la casa. Mejor regálale accesorios para que se adorne a su gusto.

5.- Utensilios de cocina. Sin palabras… si quieres comer ponte a cocinar brother!!!

6.- Chocolates y dulces. Esta bien, a tu madre le gustan los chocolates, pero con este regalo le estas regalando esas benditas calorías extras que ninguna mujer quiere. No caigas en clichés.

7.- Libros de autoayuda. Como encontrar la felicidad, como bajar de peso, como ser mas bella, como tener éxito en la vida, los 7 hábitos de la súper mamá… son títulos que debes evitar. Mejor regálale un best seller, una novela romántica, o por lo menos investiga que tipo de lectura le gusta a tu mamá. Y antes cerciórate de que tu mamá sea afecta a la lectura.

8.- Certificados de regalo. El chiste es regalar algo especial, algo que haga sentir a tu mamá que la quieres, que le importas. Con el certificado le estas diciendo “ten cómprate lo que tu quieras, no me importa”. No le regales un trámite.

Pues ahí lo tienen banda, estas son algunos tips para que se pongan las pilas y no la vayan a derramar fuera del recipiente.

Nuestras madres siempre nos muestran amor incondicional, así que lo que debes hacer es brindarle un homenaje, y consentirla. Y lo mejor sería que lo hiciéramos seguido y no solo una vez al año.

Y recuerden, “regale afecto, no lo compre” jajaja.

Saludos a todos.

AMOR DE LEJOS...

Que onda banda!!! 

Cómo dicen que les va? 

Pues de este lado de la pantalla, les cuento que yo estoy hecho un lío, con un montón de cosas que hacer, un chorro de cosas en la cabeza, y un chingo de planes. Pero siempre hay tiempo para escribirle ha esta H comunidad que cada día esta “mas participativa” jajaja. 

Les adelanto que el tema de hoy es controversial, causará debate, polémica, disputas, oposición, discusión y espero reacción en todos ustedes. Una vez avisados, agárrense, y quítense que llevo sangre… no los vaya a salpicar. 

El amor de lejos, o de larga distancia… Hay quienes dicen que el amor de lejos es: “de pensarse”, “depende del teléfono”, “felices los cuatro”, “amor de pendejos”, entre otras. 

¿Ustedes que piensan, es posible tener “noviazgos” a larga distancia, se puede o no se puede, se debe o no se debe? 

En mi humilde opinión todo depende del cristal con que se mire, de las personas involucradas en la relación, de los valores de cada persona, de los ideales, de los objetivos y sobre todo de los sentimientos. 

Y si no me creen, remontémonos a la era de las cavernas, donde los “machos alfa” tenían que abandonar a la manada y recorrer grandes distancias para buscar fuentes de alimento, o mejores lugares para habitar. Esos viajes podían tardar días, meses, incluso años, pero cuando volvían eran bien recibidos y se reafirmaban los lazos. Y de paso ponían a todos los “machos beta” en su lugar por andar pedaleándoles la bicicleta. Ok, no es tan buen ejemplo, pero apenas vamos calentando motores. 

Esta bien, recorramos unas cuantas eras………… llegamos a la época de los griegos, y como olvidar aquel poema épico, La Odisea, la cual narra el regreso de Odiseo a su hogar la isla de Ítaca, donde lo espera su gran amor Penélope. Cabe señalar que Odiseo se marcha a luchar por 10 años y tarda otros diez años en volver a Ítaca después de la batalla de Troya. Sin embargo el amaba a Penélope y ella lo amaba a él, porque como bien sabemos ella rechaza continuamente a varios pretendientes que buscaban meterse entre sus… sábanas (inches mal pensados). ¿Todavía no los convenzo? 

Está la historia de Orfeo y Eurídice, si no se la saben, pues resulta que la tal Eurídice muere gracias a la mordida de una mendiga serpiente que pasaba por ahí. Orfeo después mentársela, a no de lamentarse, de llorar su muerte, de cantar y tocar canciones tristes con su arpa mágica, decide ir en búsqueda de su amada al mismísimo inframundo. Sorteando y librando todos los peligros que eso significaba logrando recuperar a su amada… bueno por un rato porque el muy pendejo volteo antes de tiempo y la perdió para siempre. Pero bueno el merito esta en que ese we fue hasta el infierno para encontrarse con el amor de su vida. Ya después la cago (como muchos solemos hacerlo!!) 

Y que me dicen que del “Ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha”, apoco no paso por toda una serie de aventuras, cruzando valles, luchando con gigantes, ayudando a los desfavorecidos, para llegar a la tan mentada Dulcinea, aunque al final de cuentas todo fuera obra de su imaginación y locura desencadenada, a tal grado que la dichosa Dulcinea fuera una fantasía más. 

Bueno y así me puedo seguir, citando amoríos famosos, para exponer mi punto. 

El chiste es que todo esto se me ocurrió por que al parecer esto esta de moda, tengo amig@s, prim@s, conocid@s y hasta yo mismo, que estamos pasando por una situación así. 

La verdad si es difícil y hay días buenos en donde estas bien content@ dando brincos, oliendo las flores, y hasta a las aves cantar, pero también hay días muy malos en donde no sabes ni que pensar. Simplemente hay que mantenerse firmes y seguros. 

Desde mi punto de vista para que una relación a larga distancia (bueno y en las que no lo son también) funcione necesitamos lo siguiente:  

• Confianza: sabemos que cuando no vemos a una persona nos vienen mil y un pensamientos a nuestras cabecitas (las llamadas chaquetas mentales, o como dice mi madre “telarañas”). Una relación sin confianza no va a ninguna parte, debe ser una confianza racional y no ciega. Sin confianza lo único que haremos será agobiar a nuestras parejas con nuestros miedos e inseguridades. 

• Comunicación: en esta era moderna, las cartas han quedado atrás, aunque he de confesar que a mi me ayudaron mucho y se siente muy bien recibir algo escrito de puño y letra del ser amado. Así que la comunicación no es pretexto, existe el teléfono, el e-mail, los chats, las redes sociales y por fin las video llamadas. Pero recuerden no exageremos, con esto no me refiero a hablar mucho, o retacar el correo de tu novi@ de mensajes, tal vez ponerse de acuerdo para hablar una o dos veces por semana, o algo parecido. En una relación hay que expresar nuestros sentimientos, inquietudes, ideas y proyectos, de tal forma que exista una retro-alimentación “feedback”. De esa manera la distancia se acorta y los problemas disminuyen. 

• Empatía: para los que no están familiarizados con el término, simple y sencillamente la empatía es ponerse en el lugar del otro. En una relación nadie tiene la razón absoluta, antes de juzgar o actuar, ante una situación grave o absurda, hay que intentar averiguar que es lo que la otra persona siente, que piensa, y sus razones. Aunque claro que nadie es adivino y no podemos sacar nuestra bola de cristal, lo que nos regresa al punto anterior, comunicación. 

• Tolerancia: debemos entender que antes de pareja somos individuos, con una personalidad y vida propias (y en diferentes lugares) por lo que ambas partes están en todo su derecho de hacer las actividades que les plazca, respetar las libertades de cada quien. Tampoco hay que exagerar en la libertad y olvidarse que estas en una relación. Digo hay que aclararlo. Jajaja 

• Paciencia: amigos recordemos lo que decía Kaliman, “serenidad y paciencia Solin”. Si ya estamos metidos en la relación a larga distancia, así que las cosas se darán a su tiempo. 

• Detalles: en esta época de modernidad y tecnología es muy fácil enviar un regalo, unas flores, un peluche, pero no seamos tan materialistas, los detalles son la chispa de las relaciones, si no puedes ver a tu pareja cada 8 días, trata de hacer algo que la tome por sorpresa. Mándale una serenata, escríbele una carta, dedícale una canción en la estación de radio que escuche. Y el día que puedas visital@ de sorpresa. 

• Compromiso: finalmente llegamos al punto crucial, y no estoy hablando de matrimonio no se me espanten, el compromiso implica un acuerdo mutuo, una promesa, una alianza de tal forma que se adquieran responsabilidades. El compromiso es arriesgarse, luchar y enfrentarse a las situaciones que implica lo que la relación puede “llegar a ser”. He dicho. 

Mis conclusiones: 

Si no fuera por el amor de lejos, no habría historias que contar, o ustedes díganme, ¿cuantos libros sobre el tema conocen, cuantos poemas, cuantas canciones, cuantas películas? 

El amor de lejos siempre ha existido y en una relación siempre hay distancia, lo que hace que la relación sea exitosa son las personas que están involucradas. 

Así que para terminar yo digo “amor de lejos… felices los cuatro”, están orates!! El amor de lejos es de valientes, es de los osados, de los aventureros y yo quiero que mi vida sea una aventura con ella. 

Saludos a todos. 

El Cursi

Bueno banda, ya me había tardado en escribirles y ahora no se por donde comenzar, porque han pasado un montón de cosas, pero a ver que sale.

Para comenzar quiero hacerles una pregunta afirmativa… ¿¡Qué bonito es el amor verdad mis tenochas!?

Cuando uno esta enamorado no tienes frío ni calor, ni hambre ni sed, el clima siempre es bueno y hasta cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente del bus, le das el paso a los peatones, el canto de las aves es música celestial, los problemas laborales y personales se te resbalan, en fin, sales de tu casa y todo es perfecto.

Total, te vuelves cursi, cursi, cursi!!

Ahora les pregunto lo siguiente:

1. ¿Ustedes se consideran cursis?

2. ¿Qué tan cursis son?

3. ¿Qué es lo que hace que seamos cursis?

Para los que no saben que es se cursi, ahí les va una definición:

* Cursi: que pretende ser elegante, refinado, romántico y caballeroso llegando a ser ridículo.

Aclarado el punto les puedo decir que hasta hace un par de meses yo era el típico soltero que decía, a mi nadie me va a amarrar, el amor no es para todos, solo estoy mejor… y un montón de pendejadas que uno dice cuando esta de amargado jajaja.

Pero ahora alguien entro a mi vida y simplemente me trago mis palabras, les confieso que soy cursi hasta la pared de enfrente.

Si no saben si son cursis, ahí les van algunas situaciones donde seguro mas de uno se identificará y así sabrán que tan cursis son.

• Situación 1: Llamadas y MSNs

Cuando semos cursis: le hablas cada 5 min solo para decirle que l@ extrañas y envías mensajes melosos como orate todo el santo día. Cuando recibes llamadas o mensajes solo esperas que sean de ella/él.

Cuando no semos cursis: te desesperas porque tu cel no deja de sonar todo el santo día, tu FB esta atiborrado de mensajes, etiquetas y menciones, simplemente lo odias.

• Situación 2: Recados

Cuando semos cursis: le dejas mensajes y recados por todos lados, en la almohada, en el espejo o en el refrigerador que dictan “Amor, te quiero, no quise despertarte porque dormías como un/una bebe, bonito día”.

Cuando no semos cursis: los mensajes cambian un poco, “Me fui temprano, no se te olvide comprar la leche, y pasta de dientes porque te apesta la boca”.

• Situación 3: Esperando

Cuando semos cursis: solo estamos esperando, si escuchamos el sonido de la puerta, el timbre, pasos o llaves, corres para abrir la puerta esperando que sea él/ella.

Cuando no semos cursis: puedes dejar que se pelee con la puerta dos horas y l@ saludas hasta que logra entrar.

• Situación 4: L@ vez por todos lados

Cuando semos cursis: en cualquier lugar y a cualquier hora del día piensas que l@ has visto, l@ vez en cada esquina y hasta le encuentras parecido con la farándula. “Hay los mismos labios que Angelina Jolie, los ojos de Milla Kunis, jajaja.

Cuando no semos cursis: simplemente ya no l@ quieres ni ver y hasta le dices “cada día te pareces mas a tu mamá/papá” jajajaja.

• Situación 5: Roncando

Cuando semos cursis: si él/ella ronca, se le da un besito y se le dice: Mi cielo, acomódate bien para que mejore tu respiración, pero no sufras, tus ronquidos son como un mantra mágico (ohmmm, ohmmm), música celestial que me arrulla para dormir.

Cuando no semos cursis: si él ronca, ella le da un codazo en las costillas o lo mueve con las piernas y dice: ya empezaste con ese ruido infernal, o vas al doctor o duermes en el sofá. Si ella ronca, él de todos modos acaba yéndose al sofá, jajaja.

• Situación 6: Despertar

Cuando semos cursis: no hay nada como despertar a lado de ella/él, decir buenos días mi vida y darse un beso apasionado.

Cuando no semos cursis: despiertas l@ vez, te das media vuelta y te levantas, y si te quieren dar un beso primero le dices que se lave la boca. Fail… jajaja.

Pero como en todas las cosas, toda acción lleva una reacción y si eres cursi, entonces eres apasionad@, y nos vemos en las siguientes situaciones:

• Situación 1: Quién dijo frío?

Cuando hay pasión: en época de frío siempre buscas su calor, te acurrucas junto a ella/él, y si están acostados y mete sus pies fríos entre tus piernas tú simplemente te aguantas.

Cuando no hay pasión: simplemente no se mete NADA entre las piernas y también te aguantas :P

• Situación 2: De vacaciones

Cuando hay pasión: no hay nada que desees mas que verl@ con poca ropa, así que cuando hay vacaciones solo piensas en “la playa” para ver su cuerpo “atlético” y “curvilíneo”. Y si te pide que le untes bronceador lo haces con parsimonia, recreándote en todos sus rinconcitos: “A ver por aquí, acá falta un poquito, uyyy casi me olvido de este huequito (sin albur malpensados!!), listo mi vida, ya te puedes asolear” jajaja.

Cuando no hay pasión: le echas unas gotas en la espalda y le untas cual cera en un carro o cual limpiador de vidrios y le dices “Sale, ya esta!!”. Jajaja.

• Situación 3: Calenturientos

Cuando hay pasión: simplemente no puedes verl@ en paños menores, a la menor provocación l@ tomas y si ella te dice “Házmelo como en Nueve Semanas y Media” (película no ventera muy erótica) te pones en el papel de seductor y le cumples.

Cuando no hay pasión: si ella te dice “Házmelo como en Nueve Semanas y Media” tu le dices “bueno te llamo en tres meses” o “nueve semanas y media es lo que llevan tus calzones en el tocador” jajaja.

• Situación 4: En la fiesta

Cuando hay pasión: te encanta que se pase un poco de copas, ya que te parece simpatic@ y gracios@. Y hasta es sexy.

Cuando no hay pasión: te limitas a decirle al día siguiente “gracias por ventilar lo de mi estreñimiento estúpid@!!”

• Situación 5: Siesta

Cuando hay pasión: después de un día pesado de trabajo no hay nada como llegar a tu sillón favorito, y si te quedas dormido él/ella te tapa con una cobija y cuando ya ha pasado mucho tiempo te despierta cariñosamente y te lleva a la habitación, te da un beso y las buenas noches.

Cuando no hay pasión: te deja ahí tumbad@ con la tele encendida y la luz apagada, te avienta la cobija, para que no te despiertes… nunca más. Jejeje.

• Situación 6:

Cuando hay pasión: no hay nada como quedarse acurrucados después de un buen momento de pasión, y que ella se abrace a ti como a un oso de peluche y viceversa.

Cuando no hay pasión: te quedas dormido como perico… (ese se los dejo de tarea… jejeje)

En fin hay quienes dicen que el amor no es más que una reacción química que se produce en el cerebro; que nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja como idiotas cada vez que vemos o estamos esa persona que nos vuelve locos y nos produce una especie de enajenación y obsesión mental transitoria.

Actualmente yo espero no salir de esa sensación de idiotez y que se convierta en mi realidad. Y que esta etapa de cursilería y pasión en la que me encuentro no se acabe en mucho tiempo.

En fin, si ustedes están igual que yo espero que les dure.

Eh dicho!!

Bueno raza me despido y nos leemos la próxima.

Saludos a todos.

Como discutir con una mujer y no morir en el intento

Antes de empezar con el de esta semana, les envío un gran saludo a mis 2 lectores (ya se que son mas jejejeje) y decirles que no se preocupen, que a pesar de todo yo seguiré escribiendo en este su tres veces H. blog, DosTenochas+1.

 

Últimamente en la oficina se han llevado a cabo conversaciones muy interesantes así que digamos que hay material de sobra para escribir unos 10 choros de estos. Después de pensar un poco y de hacer mis ya acostumbradas y famosas investigaciones, elegí el tema porque es algo a lo que todos los machos, alfas y betas nos hemos enfrentado. Total Aquiles Baeza…

 

Todos sabemos que el ser humano es un ente altamente empírico, curiosamente somos los únicos seres vivos que caen en la misma trampa dos veces (o mas, depende de la persona jajaja), pero a la vez hay información y conocimientos que empezaron con nuestros honorables ancestros y han pasado de generación en generación, de rey a heredero, de boca en boca, de abuelo a padre, de padre a hijo hasta llegar a nuestros tiempos, uno de los mas importantes es el siguiente: nunca discutas con una mujer. Este sabio consejo ancestral es, quizá, el consejo más importante que un macho, burdégano o mulo,  puede recibir de su progenitor inmediato… pero para que hacernos bueyes, lo anterior es totalmente imposible. Todos nos hemos visto en esta penosa situación donde ni el gran Houdini saldría bien librado.

 

De tal forma que me dí a la tarea de hacer un pequeño instructivo para cuando nos veamos en alguna situación parecida, por que nos vamos a ver en esa situación, pero aún así no esta demás aventarte una plegaria a los dioses, a greyskull o a los antiguos espíritus del mal.

 

Punto número uno: Elige con cuidado tus batallas

No hay la menor duda, las mujeres son criaturas hermosas, tiernas y fantásticas. Algunas son tan bellas que incluso parecen ángeles caídos (pero recuerden que en el infierno también hay ángeles buaaaajajajaja). Pero también es bien sabido que de cuando pelear se trata no esperan a que te pongas los guantes y las pedradas no se hacen esperar aunque no hayas abierto el paraguas. Recuerda, NO importa dónde, cuándo o por qué, ellas SIEMPRE tendrán una razón para discutir. Mi consejo: abre bien los ojos, procura siempre estar alerta y elige cuidadosamente tus batallas, porque aunque sabemos que perderemos todas, algunas pueden tener resultados catastróficos y afectar tu futuro seriamente. 

 

Punto número dos: Run Forest... run

Es totalmente válido aplicar el “pies pa’ que los quiero”, cometer la fuga, aplicar la “graciosa huida” cuando te sientas amenazado o acorralado. Sigue tus instintos de supervivencia y no quieras hacerte el valiente frente a otros machos, créeme, lo entenderemos. Jajaja.

 

Punto número tres: Ya no hay escapatoria

Si de plano eres muy bestia de carga y no alcanzas la puerta de salida, te tienen contra las cuerdas y estas a punto del knockout… Pues ni modo, “pelation time for you my friend”, ya no hay escapatoria ni nada que puedas hacer. Así que apechuga, prepárate para la cámara húngara y un rato de violenta tortura. Estas atrapado sin salida.

 

Punto número cuatro: Cuidado con lo que dices

Ya sonaron las campanas y es un “vale-todo”… Así que cuando estés inmerso en la pelea, recuerda que tienes derecho a guardar silencio porque “todo lo que digas podrá ser (y será) usado (y recordado eternamente) en tu contra. Cualquier palabra, sonido, rugido o graznido será cuidadosamente analizado y procesado por el cerebro femenino, lo único que el hombre aún no ha podido comprender al 100%, así que ¡aguas! Abstente de decir cualquier cosa que no tenga una buena base y te comprometa, porque puedes arriesgarte a caer en un bucle, ciclo o loop infinito donde la pelea será a causa de tus propias sandeces. Recuerda las mujeres son como los elefantes (no por gordas ehhh!!) se acuerdan de todo y aún cuando las aguas estén calmadas y pasen los años, en el momento menos esperado, te recordarán tus palabras. Niéguenlo!!!

 

Punto número cinco: Razón y Pareja eternos rivales

Es imposible tener la razón y querer tener pareja al mismo tiempo, si entras a una discusión con una integrante del sexo femenino y pretendes salir bien librado o victorioso de la misma, estás muy alejado de la realidad my friendo. Si te encuentras en esa situación puedes ir cambiando tu estatus en el Facebook, lo bueno es que solo hay “Soltero”, pero si estuviera el estatus “Pendejo” todos entenderíamos el porque.

 

Punto número seis: Pide perdón

Así tengas el mejor abogado del mundo, le hayas pagado al jurado, tengas todas las evidencias necesarias (videos, fotos, cartas o ecuaciones matemáticas comprobables) NO vas a tener la razón así que ahórratelo. Las mujeres son talentosas y cuando tu apenas vas por la leche ellas ya traen el queso. Así que lo mejor que puedes hacer es meter la cola entre las patas, poner los ojos del gato de Shrek y pedir perdón, igual y hasta te toca una rebanada del queso, jajaja.

 

Punto final: Ellas siempre ganan

Brothers, no se hagan “chaquetas mentales” eso de que “hay que hacerles creer que ganaron” nocierto, ellas tienen la sartén por el mango, ellas son las que reparten el queso, ellas mandan. La realidad es que no importa quién tenga la razón, o quien tenga los argumentos más sólidos, ellas ganan tu pierdes. Y cuando crees que ganas, también pierdes. No hay más variaciones.

 

Bueno banda recuerden que todo esto siempre es de cotorreo, para que se rían un rato, y se relajen. Y si a alguna chica se molesto o no le pareció pueden mentármela las veces que quieran.

 

Saludos a todos.

 

Bonito finde, y pasenla de perlas.

 

Chao.