Un clavo saca otro clavo

Mis queridos pupilos y seguidores, ya se que nos hemos tardado en subir nuevos post a este sitio, pero bueno ustedes también estan algo pasivos no? ni un mensajito de reclamo... pero pues ahí les va otro tema para su deleite y entretenimiento, con la intención de brindarles una pequeña descarga de emoción, ironía y contraste, digo... para aligerarles el día.

Esta vez hablaremos del tema sin fin “un clavo saca otro clavo” digo para hacerlos reaccionar por que últimamente los noto disminuidos y poco participativos.

Díganme ¿será cierto?

En primera aclaremos que no es mi caso, por el momento estoy soltero y sin ganas de iniciar una nueva relación, aclarado lo anterior (digo por si tenían la duda) sigamos con el tema.

Cuantas veces nos hemos visto en la penosa necesidad de aplicar esta filosofía con tal de olvidar alguna situación dolorosa, desagradable o traumática.

O díganme, fracaso uno y luego luego le entras a otro para olvidar el anterior, martillar o no martillar, eh ahí el dilema... así pues “un clavo saca otro clavo”.

Para empezar esto es algo que nos ha pasado y seguirá pasando por mucho tiempo, es la ley de “acción-reacción; causa-efecto”, es decir si te involucras en una relación existe la posibilidad de que esta llegue a su fin, tal vez muy rápido, tal vez pase mucho tiempo o tal vez no pase, pero existe el riesgo, pero hay quienes inmediatamente después de la ruptura buscan a la prosti... digo sustituta o sustituto. ¿Pero es esta la mejor opción?

Hay quienes piensan que esto ayuda a superar la pérdida, a olvidarla; y hay quienes dicen que al hacerlo solo existen comparaciones y acabas por extrañar mas a esa persona. Quien sabe, que tal si tu “clavo” acaba siendo mejor “clavador” que el anterior... jajajaja, pero no deja de ser tu “clavo”.

A mi parecer esto no solo se aplica al tema sentimental, puede abarcar muchos aspectos. Para mi, la frase de “un clavo saca otro clavo” se refiere, a que podemos hacer las sustituciones de una mala emoción con una buena, aquí llegamos a un punto que me causa cierto conflicto, ¿por qué cuando algo no nos gusta lo evadimos, desechamos, olvidamos? (cálmate adelo micho!!!!).

Tenemos esa maldita costumbre de darle la vuelta a las cosas en vez de enfrentarlas y pasar por todo un proceso de aceptación y crecimiento tanto emocional como personal. ¿Esto funciona?

En fin aunque no lo crean yo nunca he aplicado esta filosofía, pero la verdad creo que no funcionaría, debemos dejar pasar el tiempo necesario, puede ser un día, una semana, un mes o lo que tenga que ser ya es de cada quien.

Pero bueno, ustedes que opinan????
Se los dejo de tarea.

Y recuerden: “Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, ahora que eres yunque, ten paciencia.”

Atte. El Tenocha mayor.

Saludos.

Creatividad

¿Importante? probablemente, ¿indispensable para el desarrollo? podríamos aventurarnos a decir que sí.

Lo que no podemos negar es que es un arma peligrosa en manos de aquellos especimenes conocidos como “Hijuepu”, como el que aparece en la imagen.

Seguramente la mayoría ya la había visto, así que les dejo un video cuyo creador sí se voló la barda, llevó su “Hijueputez” a otro nivel que seguramente asombrará a más de uno.

Sin más preámbulo, ahí lo checan.

PROBLEMAS TÉCNICOS

Que onda a toda la banda, amigos, seguidores y fanses de este blog.

Ya se, no hemos actualizado esta página, pero hemos tenido una serie de problemas técnicos ajenos a este sitio.

Digamos que en nuestros respectivos trabajos nos traen "en chinga"... en China esta frase quiere decir que estamos atascados de trabajo, hasta el tope, hasta la madre... a pues creo que es lo mismo aquí en México verdad, jajajaja.

Pero bueno no desesperen que pronto habrá algo nuevo.

Saludos a todos.

Y recuerden "trabajo que no acaba en pachanga y pachanga que no acaba en la cama, son dos actos fallidos"

Orgullo Sobrevalorado

Hola a todos mis queridos lectores, ustedes disculparán que los haya abandonado durante este tiempo, pero las cosas en el trabajo se pusieron muy locas y junto con la escuela la verdad no me di abasto, pero aquí les va este semanal.

Antes de ir al tema principal demos una pequeña introducción.

Soberbia (del latín superbia) y orgullo (del francés orgueil), son propiamente sinónimos aún cuando coloquialmente se les atribuye connotaciones particulares cuyos matices las diferencian. Otros sinónimos son: altivez, arrogancia, vanidad,

Ahora bien entremos en tema.

Resulta que hace unos cuantos meses tuve una charla un brother de la escuela, ya saben fue uno de esos días en que dijimos “que onda, unas chelas!!??” y nos pusimos al corriente de nuestras vidas y de las situaciones que nos llevan a donde estamos en estos momentos.

Total para no hacerles el cuento largo, acabamos hablando de lo que menos nos gusta a los hombres “de viejas”, y por consecuencia del orgullo y haciendo un pequeño sondeo llegamos a la conclusión de que existen distintos tipos de orgullo, entre los que me recordamos son los siguientes:

Tenemos el muy conocido y recurrente “cómo me ven los demás” (orgullo hacia afuera)

Brother cuanto sexo has dejado pasar por el “no quiero que me vean con ella” Ej. una vieja que esta mas o menos pinchona, digamos “pollodrila”, o la ya conocida gordibuena, de esas con cuerpo de tentación pero cara de arrepentimiento, es decir aquella medio fea pero que tiene “algo”, que nos se que es pero lo tiene, o sea en pocas palabras se te antoja pero te puede mas el “que dirán”.

O que tal esta otra, el gusto o placer culposo, de aquella canción que escuchas a escondidas y disfrutas como nada, todos tenemos una canción de esas que estando frente a tus amigos ni la conoces pero en cuanto llegas a tu casa la pones, subes todo el volumen, la cantas y hasta la bailas. Ej. OV7, o que me dicen de la de MDO que ponen en los antros, no se hagan todo mundo se la sabe, o alguna canción cursi (te llega según tu). Pero prefieres negarlo a muerte.


Por otro lado tenemos “El orgullo hacia gente cercana” (amigos muy cercanos, familia, pareja, etc.)

Cuantas risas y “tiempo de calidad” se pierden con las personas cercanas por no saber perdonar o aceptar a alguien que quieres. En cuantas familias has visto que los hermanos no se hablan o están peleados por una “pendejada”, que normalmente es la causa de la mayoría de los problemas (ya saben “es que viste feo a mi hijo/a; o me hablaste muy golpeado; o no me hiciste caso; o es que mi mamá te prefiere a ti”) díganme si no son “PENDEJADAS” y por orgullo pueden pasar así, algunas veces se dejan de hablar tanto tiempo que después ya ni se acuerdan por que se pelearon, o el “amigo” que te baja a la novia en la secundaria y 20 años después lo sigues odiando, o sea no mama!!!

Vamos a los importantes, que me dicen de la “Pareja”. Cuanto pierdes por “el orgullo” hacia la pareja (alias la nalga, alias tu peor es nada, alias mi caldo, alias mi vida, etc.) cuantas peleas y malos momentos se han pasado por no saber ceder en el nombre del orgullo por no perdonar (muchas veces por cosas que ni tienen importancia) pero lo importante es “no ceder”, “no perder”. ¿Qué al ceder un poco se pierde el control o el auto respeto o la hombría? Yo creo que NO, al final lo pierdes todo.

Y mi preferido el orgullo cuando se trata de “La ex”. Para empezar vamos a hablar de lo que no muchos aceptamos pero es un punto importante, a partir del días en que te corta es “la ex” pero antes fue el mundo entero para ti, algo bueno debió haber tenido para que te gustara y la quisieras, ya sea una buena platica, una opinión sincera, el ser una persona agradable, o simplemente tenia buena nalga, la pregunta en este punto es ¿Por qué perder una posible buena amistad, o buen sexo casual (jajajaja) por tener orgullo?

En fin, el orgullo solo funciona para bien cuando lo sientes por algún logro ya sea propio o de alguien a quien se quiere.

Como conclusión de todo esto podemos decir lo siguiente:

“EL ORGULLO ESTA SOBREVALORADO”, “EL ORGULLO NO ES LA DIGNIDAD” así que no le des mas importancia ni permitas que se interponga ante una amistad, un familiar, y por ultimo pero no menos importante por una “nalga”.

Este semanal cuenta con la colaboración especial de Mau Ishtto quien se debrayó conmigo para obtener este profundo y creativo choro mareador.

Y para terminar, Ishtto nos dice: “persigue una chaqueta mental, pero no vivas en ella”

Yo me despido con una que dice así: “No puedes tener todo... de ser así, ¿donde lo guardarías?”

La migra

Mi estimadísima banda de este su sitio de los Dos Tenochas, pues hoy les voy a contar una historia que confirma la teoría mundial de que nuestros vecinos del norte son rete estrictos (por no utilizar otro calificativo)

Pues todo comenzó cuando su servidor se trepó a una aeronave que lo llevaría del otro lado del Río Bravo.

Sólo tenía dos certezas; la primera, mi vuelo hacía una escala; la segunda, mi destino final.

Ya saben, rumbo a la sala de abordar uno se pregunta “¿On toi? Y ¿a onde voy?”, entonces se procede a hacer lo que haría cualquier persona con dos dedos de frente checas el pase de abordar y en el papelito se podía leer “sala F30” y destino a “San Francisco”

¡¡¡¡Qué!!!!, ¡¡¡¡¿a dónde?!!!!, bueno pues a abordar y a cuidarse el... equipaje.

Después de casi 6 horas de vuelo aterrizamos, ¿y ora?, pues sigue a toda la raza de japoneses (me cae que hay demasiados en el mundo).

Mientras haces fila en el primer retén vas sacando tus formas de migración, te peinas, revisas no traer un frijolazo del delicioso desayuno que ya no te sirven en el avión y te dispones a pasar a la toma de huellas y foto.

“Next” te grita el poli que la hace como de cajera, que las huellas, que la foto y prueba superada.

Siguiente paso: recoge las maletas y a continuación… sigue al grupo de japoneses (que no era el mismo de antes, les digo que hay un chingo)

Llegamos al retén número dos y ahí es donde se pone gacho el asunto. Al hacer entrega del formato KW243…

Poli: ¿Where are you going? (¿A dónde?)
Yo: Las Vegas
P: ¿What for? (¿A que chingaos?)

Y que se vale madre, es una de esas situaciones que automáticamente activan mi cara de “hazme el favron cabor, no seas imbécil” junto con el sarcasmo que amablemente me fue heredado.

Cómo que a qué voy, es como preguntarle a alguien para que va al oncólogo, o a qué va a un table, no vas a saludar, ni a barrer, ni a ver las luces neón de afuera.

Yo: “I’m going to bet…” (Mala traducción de Voy a apostar)
Yo: ”… a lot” (Un chingo)
P: “¿?”
Yo: “And party…” (Y a fiestear)
Yo: “… a lot” (Otro tanto)

Y que me aplica la revisión aleatoria (aleatorio = los que ellos quieren), afortunadamente no me pasaron al cuartito, porque por lo que cuentan de SF, habrían atentado contra mis preferencias.

Pues que se me pone loco, me interroga y solicita identificación del trabajo, en ese momento yo me veía perdido porque mi credencial del trabajo está tan gastada que no se me ve la cara.

Suerte de principiante, lo pasa por alto y me manda a una banda, como la de la revisión de equipaje de mano, con la diferencia de que esta no camina. Me regresa la mirada de “estás bien güey”, y me pide llevarle mi maleta.

En ese momento perdimos al poli, desmadró toda mi maleta, sacó el perfume, lo olió, casi casi se echa un poco, buscaba dentro de los zapatos, entre las camisas, debajo de la gorra, todo.

Finalmente convencido de que no era narco y que mi castigo por ser sarcástico con la autoridad había sido cumplido me da la orden de llegarle.

Pinche pseudo tamarindo migratorio, primero te pones loco por recibir una respuesta lógica, después me interrogas, haces una revisión “aleatoria” y todavía tengo que volver a hacer mi maleta?

Ni pez, rápidito y de buen modo, porque si no puedes perder la conexión, vuelves a hacer tu maleta y corres.

Moraleja: Cuando vayas a Las Vegas y te pregunten a qué vas, simplemente contesta “¿What?, no hablar inglich”.

La Cocina

La Cocina

No hay nada que me guste mas que comer... bueno si hay pero dejare ese tema para otro post, comer es una de las cosas que mas me gusta, el único problema de comer es que hay que cocinar, y pues aquí entramos en tema.

Aunque no lo crean a los hombres nos gusta cocinar, lo que pasa es que las mujeres nos quitan el gusto de hacerlo, nos quitan las buenas intenciones y las ganas de cocinar cuando empiezan a darnos sus instrucciones que quien sabe de donde se las sacan.

En fin no falta que en las fechas importantes, ya saben 15 de septiembre, cumpleaños importantes, navidad, etc. Las mujeres se meten a la cocina y cual noche buena... mugres viejas andan cual remolinos o tornados, dando vueltas por todos lados mentando madres a quien se les cruce en frente, a la sal le dicen “pendeja”, a unos nos dicen “idiotas”, a otros peor y a los que mejor les va de “güeyes” no los bajan, pues bueno uno como hombre, noble por naturaleza, con ganas de que su mujer brille dentro de esta machista sociedad mexicana, te acercas y le dices: “Oye mi vida, te ayudo en algo, estas algo estresada, por favor dime que hacer, si quieres voy y compro algo, o te ayudo a limpiar esa pila de trastes sucios (jajajaja, ni yo me la creí) y tu siéntate y cálmate un poco”, pero no funciona, tu mujer en ese momento es un energúmeno, así que pues un hombre inteligente se aleja de los problemas y en esos momentos es cuando optamos por prender la tele y ver el fútbol.

Pasado un rato, una hora mágica, tu mujer por fin te dirige la palabra y escuchas su dulce voz que dice de la manera más discreta y sutil “ora hijo de tu tal por cual, yo aquí en friega cocinando y tu ahí aplastado viendo la tele caon”... después de ese pequeño destello y muestras de amor y cariño, ahí vas con tu mejor jeta rumbo a la cocina “te pregunte hace rato en que ayudaba mi amor!!” bueno pues ayúdame porque ya se me vino el tiempo encima (no piensen mal) y ahora que ya estamos en la mejor disposición para hacer la comida, pues le pides las indicaciones e instrucciones adecuada para llevar a cabo la difícil tarea de lo cual resulta lo siguiente:

M: Hazme un arroz blanco
H: tranquila vieja, pus el arroz ya es blanco no te estreses...
M: No hay respuesta, simplemente te echan “la mirada”, apoco no todas tienen una...
H: bueno ok, ya te hago el arroz, nomás dime como, que no soy pendejo solo lento, que es diferente.

Aquí es donde todo se va al carajo, por que las féminas tienen la maldita costumbre de explicarnos las cosas de tal manera que nunca entendamos nada para que después nos puedan decir “ya vez pendejo”... sigamos con la odisea.

M: bueno prepárame un arroz colorado, primero tienes que poner aceite a calentar y luego echas el arroz para que se “sofría”...
H: pensamiento (sofría wey, que chingados es eso???)
H: sofría mi amor???
M: si, que sancoche!!!!!
H: pensamiento (mmmmta, me quedo clarísimo!!! Que pendejo soy verdad mi amor...)

Aquí es cuando te das cuenta de que todas las cosas que haces te dejan una enseñanza nueva, ahora se que “sofreír” o “sancochar” es un termino medio entre “ebullición” y “hay no mames” en medio.

M: ahora en la licuadora, pon un diente de ajo un trozo de cebolla, jitomate, dos porciones de agua, lo licuas y luego lo vacías a la sartén del arroz pero “colado” porque sino sale “pellejudo”...
H: ok mi vida

Una vez mas digo, mendigas viejas por que no dan las instrucciones completas que poca madre, por que no te dicen que cuando vacíes la salsa en el aceite caliente no te asomes güey... pero ya cuando ven todo el brincadero y que necesitas orientación es cuando se empiezan a preocupar y aflora su lado mas tierno.

M: míralo pendejo, tu como no limpias la estufa, solo tragas y nunca cocinas!!!!
H: pensamiento (pinche vieja ahora si ya me colmaste el plato, pus tu pa’ que compras aceite 1-2-3)
M: ya quítate yo termino de hacer esto, no quiero tener que ir al hospital después para andarte cuidando.

Para terminar te das cuenta de todo lo que cocino tu vieja para aquella fiesta importante, todo el tiempo, amor y dedicación que tuvo para realizar aquel festín. Después de esto llegas a una conclusión, seguramente tu vieja quiere que te enfermes del estomago, pa’ que cocinan tanto, a lo mejor quieren que al día siguiente te la pases en el baño para no tener que verte ni aguantarte.

De veras que como se complican las viejas, una reunión entre cuates es un chingo de cervezas unas bolsas de papas y ya chingamos, hasta que el cuerpo aguante; en cambio las féminas para cuatro personas cocinan que la sopa, el arroz, la pasta, el entremés, el plato fuerte, el postre, el digestivo, etc, etc.

Por fin, ya esta todo preparado, logramos sobrevivir a esta gran odisea para llegar al clímax, la cena o comida, tu mujer ya esta mas tranquila, le invitas un par de copas y para cerrar con broche de oro, tu vieja te dice:

M: mi amor solo tengo un pensamiento en la cabeza

H: pensamiento (ahora si ya chingue, después de todo este día difícil voy a obtener los frutos prohibidos)

H: y que es mi vida?

M: hay mi amor... pues yo ya cocine todo el santo día, ahora te toca recoger la mesa y lavar los trastes, y de buen modo cabrón.

Te da un beso, te da las buenas noches y te manda directito a “la cocina”.

Pd. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

¡Madres!

Pues yo se que no me extrañaron, es más, es probable que no hayan notado mi ausencia, pero por si sí, les comento que no estoy muerto, estaba de parranda.

Aquel que en su vida no ha sido objeto de la frase “ay mijito, no hagas eso” o la famosísima “ponte el sweater”, simplemente no tiene madre.

Y es que en alguna parte de la información genética de toda mujer está incluida una secuencia que se activa en el momento de convertirse en madre.

Esa secuencia les genera un sentimiento de que, independientemente del status económico, estado civil, laboral, etc… de su retoño, deben controlarlo.

No es que los hijos no estemos agradecidos (la mayoría lo estamos), pero hay límites.

Creo que uno de los mayores problemas que cualquiera puede tener con su progenitora, es el momento en el que opina sobre la pareja en turno, sea para bien o para mal.

A chinga, pensé que la tenía que elegir yo, no sabía que era como la política y le tengo que pasar mis propuestas al senado para que las apruebe.

Nota mental para las madres en potencia: no opinen sobre la pareja de sus chiquillos.

Otra básica es el “a poco vas a ir con tus amigos, mañana tienes que trabajar, no te desveles” que automáticamente genera una reacción de asombro/molestia/instinto asesino en el receptor.

Cuál es la necesidad de darle instrucciones al mazacote que no sólo tiene edad para votar, tiene edad para beber y pagar por sus tragos, al igual que para desvelarse y pagar por la trasnochada y la cruda.

Segunda nota mental para las niñas: Let them be, recuerden lo molesto que son las instrucciones maternas.

Y para irnos como los grandes, les dejo sobre la mesa el inigualable, molestísimo, ilógico e irracional “porque soy tu madre”.

Y a mí que, yo soy tu hijo y no lo estoy presumiendo, y si nos vamos a los parentescos también soy nieto, sobrino y muchos otros que no voy a enumerar.

Les pregunto, ¿en qué código dice que en el momento de parir, la madre adquiere un poder irrevocable e ilimitado sobre la pobre criatura?, cuando ni siquiera le dijeron agua va.

Así que a todas las niñas les pido por la sanidad mental de sus hijos que cuando sean madres y sientan ese impulso de control, recuerden todas las cosas que les molestan de sus dueñas, digo mamás.