La migra

Mi estimadísima banda de este su sitio de los Dos Tenochas, pues hoy les voy a contar una historia que confirma la teoría mundial de que nuestros vecinos del norte son rete estrictos (por no utilizar otro calificativo)

Pues todo comenzó cuando su servidor se trepó a una aeronave que lo llevaría del otro lado del Río Bravo.

Sólo tenía dos certezas; la primera, mi vuelo hacía una escala; la segunda, mi destino final.

Ya saben, rumbo a la sala de abordar uno se pregunta “¿On toi? Y ¿a onde voy?”, entonces se procede a hacer lo que haría cualquier persona con dos dedos de frente checas el pase de abordar y en el papelito se podía leer “sala F30” y destino a “San Francisco”

¡¡¡¡Qué!!!!, ¡¡¡¡¿a dónde?!!!!, bueno pues a abordar y a cuidarse el... equipaje.

Después de casi 6 horas de vuelo aterrizamos, ¿y ora?, pues sigue a toda la raza de japoneses (me cae que hay demasiados en el mundo).

Mientras haces fila en el primer retén vas sacando tus formas de migración, te peinas, revisas no traer un frijolazo del delicioso desayuno que ya no te sirven en el avión y te dispones a pasar a la toma de huellas y foto.

“Next” te grita el poli que la hace como de cajera, que las huellas, que la foto y prueba superada.

Siguiente paso: recoge las maletas y a continuación… sigue al grupo de japoneses (que no era el mismo de antes, les digo que hay un chingo)

Llegamos al retén número dos y ahí es donde se pone gacho el asunto. Al hacer entrega del formato KW243…

Poli: ¿Where are you going? (¿A dónde?)
Yo: Las Vegas
P: ¿What for? (¿A que chingaos?)

Y que se vale madre, es una de esas situaciones que automáticamente activan mi cara de “hazme el favron cabor, no seas imbécil” junto con el sarcasmo que amablemente me fue heredado.

Cómo que a qué voy, es como preguntarle a alguien para que va al oncólogo, o a qué va a un table, no vas a saludar, ni a barrer, ni a ver las luces neón de afuera.

Yo: “I’m going to bet…” (Mala traducción de Voy a apostar)
Yo: ”… a lot” (Un chingo)
P: “¿?”
Yo: “And party…” (Y a fiestear)
Yo: “… a lot” (Otro tanto)

Y que me aplica la revisión aleatoria (aleatorio = los que ellos quieren), afortunadamente no me pasaron al cuartito, porque por lo que cuentan de SF, habrían atentado contra mis preferencias.

Pues que se me pone loco, me interroga y solicita identificación del trabajo, en ese momento yo me veía perdido porque mi credencial del trabajo está tan gastada que no se me ve la cara.

Suerte de principiante, lo pasa por alto y me manda a una banda, como la de la revisión de equipaje de mano, con la diferencia de que esta no camina. Me regresa la mirada de “estás bien güey”, y me pide llevarle mi maleta.

En ese momento perdimos al poli, desmadró toda mi maleta, sacó el perfume, lo olió, casi casi se echa un poco, buscaba dentro de los zapatos, entre las camisas, debajo de la gorra, todo.

Finalmente convencido de que no era narco y que mi castigo por ser sarcástico con la autoridad había sido cumplido me da la orden de llegarle.

Pinche pseudo tamarindo migratorio, primero te pones loco por recibir una respuesta lógica, después me interrogas, haces una revisión “aleatoria” y todavía tengo que volver a hacer mi maleta?

Ni pez, rápidito y de buen modo, porque si no puedes perder la conexión, vuelves a hacer tu maleta y corres.

Moraleja: Cuando vayas a Las Vegas y te pregunten a qué vas, simplemente contesta “¿What?, no hablar inglich”.

La Cocina

La Cocina

No hay nada que me guste mas que comer... bueno si hay pero dejare ese tema para otro post, comer es una de las cosas que mas me gusta, el único problema de comer es que hay que cocinar, y pues aquí entramos en tema.

Aunque no lo crean a los hombres nos gusta cocinar, lo que pasa es que las mujeres nos quitan el gusto de hacerlo, nos quitan las buenas intenciones y las ganas de cocinar cuando empiezan a darnos sus instrucciones que quien sabe de donde se las sacan.

En fin no falta que en las fechas importantes, ya saben 15 de septiembre, cumpleaños importantes, navidad, etc. Las mujeres se meten a la cocina y cual noche buena... mugres viejas andan cual remolinos o tornados, dando vueltas por todos lados mentando madres a quien se les cruce en frente, a la sal le dicen “pendeja”, a unos nos dicen “idiotas”, a otros peor y a los que mejor les va de “güeyes” no los bajan, pues bueno uno como hombre, noble por naturaleza, con ganas de que su mujer brille dentro de esta machista sociedad mexicana, te acercas y le dices: “Oye mi vida, te ayudo en algo, estas algo estresada, por favor dime que hacer, si quieres voy y compro algo, o te ayudo a limpiar esa pila de trastes sucios (jajajaja, ni yo me la creí) y tu siéntate y cálmate un poco”, pero no funciona, tu mujer en ese momento es un energúmeno, así que pues un hombre inteligente se aleja de los problemas y en esos momentos es cuando optamos por prender la tele y ver el fútbol.

Pasado un rato, una hora mágica, tu mujer por fin te dirige la palabra y escuchas su dulce voz que dice de la manera más discreta y sutil “ora hijo de tu tal por cual, yo aquí en friega cocinando y tu ahí aplastado viendo la tele caon”... después de ese pequeño destello y muestras de amor y cariño, ahí vas con tu mejor jeta rumbo a la cocina “te pregunte hace rato en que ayudaba mi amor!!” bueno pues ayúdame porque ya se me vino el tiempo encima (no piensen mal) y ahora que ya estamos en la mejor disposición para hacer la comida, pues le pides las indicaciones e instrucciones adecuada para llevar a cabo la difícil tarea de lo cual resulta lo siguiente:

M: Hazme un arroz blanco
H: tranquila vieja, pus el arroz ya es blanco no te estreses...
M: No hay respuesta, simplemente te echan “la mirada”, apoco no todas tienen una...
H: bueno ok, ya te hago el arroz, nomás dime como, que no soy pendejo solo lento, que es diferente.

Aquí es donde todo se va al carajo, por que las féminas tienen la maldita costumbre de explicarnos las cosas de tal manera que nunca entendamos nada para que después nos puedan decir “ya vez pendejo”... sigamos con la odisea.

M: bueno prepárame un arroz colorado, primero tienes que poner aceite a calentar y luego echas el arroz para que se “sofría”...
H: pensamiento (sofría wey, que chingados es eso???)
H: sofría mi amor???
M: si, que sancoche!!!!!
H: pensamiento (mmmmta, me quedo clarísimo!!! Que pendejo soy verdad mi amor...)

Aquí es cuando te das cuenta de que todas las cosas que haces te dejan una enseñanza nueva, ahora se que “sofreír” o “sancochar” es un termino medio entre “ebullición” y “hay no mames” en medio.

M: ahora en la licuadora, pon un diente de ajo un trozo de cebolla, jitomate, dos porciones de agua, lo licuas y luego lo vacías a la sartén del arroz pero “colado” porque sino sale “pellejudo”...
H: ok mi vida

Una vez mas digo, mendigas viejas por que no dan las instrucciones completas que poca madre, por que no te dicen que cuando vacíes la salsa en el aceite caliente no te asomes güey... pero ya cuando ven todo el brincadero y que necesitas orientación es cuando se empiezan a preocupar y aflora su lado mas tierno.

M: míralo pendejo, tu como no limpias la estufa, solo tragas y nunca cocinas!!!!
H: pensamiento (pinche vieja ahora si ya me colmaste el plato, pus tu pa’ que compras aceite 1-2-3)
M: ya quítate yo termino de hacer esto, no quiero tener que ir al hospital después para andarte cuidando.

Para terminar te das cuenta de todo lo que cocino tu vieja para aquella fiesta importante, todo el tiempo, amor y dedicación que tuvo para realizar aquel festín. Después de esto llegas a una conclusión, seguramente tu vieja quiere que te enfermes del estomago, pa’ que cocinan tanto, a lo mejor quieren que al día siguiente te la pases en el baño para no tener que verte ni aguantarte.

De veras que como se complican las viejas, una reunión entre cuates es un chingo de cervezas unas bolsas de papas y ya chingamos, hasta que el cuerpo aguante; en cambio las féminas para cuatro personas cocinan que la sopa, el arroz, la pasta, el entremés, el plato fuerte, el postre, el digestivo, etc, etc.

Por fin, ya esta todo preparado, logramos sobrevivir a esta gran odisea para llegar al clímax, la cena o comida, tu mujer ya esta mas tranquila, le invitas un par de copas y para cerrar con broche de oro, tu vieja te dice:

M: mi amor solo tengo un pensamiento en la cabeza

H: pensamiento (ahora si ya chingue, después de todo este día difícil voy a obtener los frutos prohibidos)

H: y que es mi vida?

M: hay mi amor... pues yo ya cocine todo el santo día, ahora te toca recoger la mesa y lavar los trastes, y de buen modo cabrón.

Te da un beso, te da las buenas noches y te manda directito a “la cocina”.

Pd. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

¡Madres!

Pues yo se que no me extrañaron, es más, es probable que no hayan notado mi ausencia, pero por si sí, les comento que no estoy muerto, estaba de parranda.

Aquel que en su vida no ha sido objeto de la frase “ay mijito, no hagas eso” o la famosísima “ponte el sweater”, simplemente no tiene madre.

Y es que en alguna parte de la información genética de toda mujer está incluida una secuencia que se activa en el momento de convertirse en madre.

Esa secuencia les genera un sentimiento de que, independientemente del status económico, estado civil, laboral, etc… de su retoño, deben controlarlo.

No es que los hijos no estemos agradecidos (la mayoría lo estamos), pero hay límites.

Creo que uno de los mayores problemas que cualquiera puede tener con su progenitora, es el momento en el que opina sobre la pareja en turno, sea para bien o para mal.

A chinga, pensé que la tenía que elegir yo, no sabía que era como la política y le tengo que pasar mis propuestas al senado para que las apruebe.

Nota mental para las madres en potencia: no opinen sobre la pareja de sus chiquillos.

Otra básica es el “a poco vas a ir con tus amigos, mañana tienes que trabajar, no te desveles” que automáticamente genera una reacción de asombro/molestia/instinto asesino en el receptor.

Cuál es la necesidad de darle instrucciones al mazacote que no sólo tiene edad para votar, tiene edad para beber y pagar por sus tragos, al igual que para desvelarse y pagar por la trasnochada y la cruda.

Segunda nota mental para las niñas: Let them be, recuerden lo molesto que son las instrucciones maternas.

Y para irnos como los grandes, les dejo sobre la mesa el inigualable, molestísimo, ilógico e irracional “porque soy tu madre”.

Y a mí que, yo soy tu hijo y no lo estoy presumiendo, y si nos vamos a los parentescos también soy nieto, sobrino y muchos otros que no voy a enumerar.

Les pregunto, ¿en qué código dice que en el momento de parir, la madre adquiere un poder irrevocable e ilimitado sobre la pobre criatura?, cuando ni siquiera le dijeron agua va.

Así que a todas las niñas les pido por la sanidad mental de sus hijos que cuando sean madres y sientan ese impulso de control, recuerden todas las cosas que les molestan de sus dueñas, digo mamás.

LA PRIMERA CITA

Esta es una situación por la que todos hemos pasado, y creo que mas de una vez en nuestras vidas, pero que hay detrás de ese momento tan “especial”, muchos pensamos que en la primera cita conoceremos mas a fondo a esa persona que nos gusta, a aquel o aquella que nos hemos puesto como nuestro “objetivo”, la primera cita siempre es un momento imprescindible para los corazones enamoradizos.

No se ustedes, pero yo odio las primeras citas porque no me van a dejar mentir machos, pero por mas experiencia que tengamos, en nuestra primera cita siempre estamos nerviosos, somos un poco mas torpes de lo habitual, nos sudan las manos y probablemente otras partes del cuerpo, siempre es un motivo de estrés y de incertidumbre, pero repasemos esto paso a paso, como se da una primera cita.

Lo primero cuando ya tienes tu objetivo es invitarla a salir. Noooooo!!! ya desde ahí empieza lo difícil, como cuesta dar ese primer paso ya sea que conozcas o no a esa persona. Por un lado te da miedo invitarla a salir y por otro mueres por hacerlo. Una vez que te armas de valor y logras invitar a tu objetivo, hay de dos sopas te dice que si o que no. Si te dice que no, pues suerte para la próxima, pero si logras que acepte esto solo significa que tus problemas han empezado.

Ya conseguimos concertar una salida, pero dejemos de lado la parte en que el o ella nos encanta, eso es fácil, lo complicado viene ahora porque tenemos que ingeniárnosla para lograr que esa salida sea tan buena que él o ella quieran verte de nuevo, ese es el principal propósito de la primera cita, que tengamos una segunda, una tercera y las que vengan después.

La ropa
Como saber que ropa ponerte? No falla, aunque ya conozcas un poco a la persona buscas impresionarla, y te pones tus mejores trapos, esos que resalten tus atributos físicos y con los que te veas bien, pero esto puede salir contra producente y suele indicar que nos estamos esforzando demasiado para la conquista; lo mejor es vestirte con algo cómodo y que te haga sentir seguro, pero evita los pantalones rotos y llevar tus “Converse” mas viejos y agujerados. Las mujeres dicen que teniendo el vestido, lo demás ya es fácil, hagámosles caso.

El perfume
Por favor, ten en cuenta que el que tu no percibas el olor de tu perfume, no significa que los que están a tu alrededor tampoco lo huelan, no falta aquel que dice “un poco aquí, por si las dudas, un poco acá por si me besa, un poco allá por si llueve, etc”, los mejores lugares para aplicar el perfume según dicen es donde se toma el pulso, como detrás de las orejas y parte media del cuello, así como en las muñecas, con eso bastará. Si te sientes inseguro, acostúmbrate a utilizar desodorante, o prueba bañarte, es un excelente tip...

El plan
Lo mejor que uno puede hacer es una lista de actividades que a ambos les gustaría hacer más que lo ordinario, busquen ser originales e ingeniosos, créanme dar una buena impresión no requiere de una costosa cena, con violines y langosta, alguien me dijo una vez que los pequeños detalles son los que más se notan.

Los modales
Yo se que la mayoría de nosotros somos unos barbajanes, y que ahora en un mundo tan modernizado, en plena liberación femenina siempre debemos demostrar nuestra valía y caballerosidad, no me refiero a la capa sobre el charco de lodo, pero detalles como abrir la puerta del carro, o sacar su silla siempre son agradecidos, recuerden “pequeños detalles”.

Escucha
Temas como hobbies, música, libros, películas o el trabajo son temas fáciles y excelentes para conversar en una primera velada, pero por favor muestra interés y presta atención en lo que te dicen, para que cuando llegue la pregunta “¿y tu que opinas?” tengas una gama de respuestas mas amplia que “me encantan tus labios o que bonitos ojos tienes”. Por favor se inteligente y evita hablar de religión, política, deportes (especialmente si eres americanista) y sobre todo no menciones a tu madre en ningún momento, ya estas grandecito no?

Contacto visual
Tener contacto visual expresa interés y demuestra que prestas atención, trata de no distraerte con sus enormes y encantadores atributos físicos, puede ocurrir lo mismo que en el párrafo anterior, si haces bien las cosas ya habrá tiempo para observarlos detenidamente.

Diviértete
Desde mi punto de vista una cita debe ser divertida y amena. Trata de que cada actividad sea agradable para los dos, ríe con tu cita y hazle ver tu buen sentido del humor, recuerden machos, a las mujeres les gusta que las hagan reír y escuchar reír a una mujer es lo máximo. Total si no pasa de la primera cita por lo menos pasaste un buen rato.

Bueno ojala y esto les sirva, recuerden que siempre tendremos primeras citas hasta que encontremos al/la “elegido/a”.

Roma no se construyo en un día, y las cosas que cuestan mas trabajo son las mas apreciadas.

Saludos a todos.

Atte. El George

Una Mascota

Hoy me pondré un poco serio, o por lo menos haré el intento, les hablaré de algo que a lo mejor a algunos les parecerá absurdo y otros tal vez se identifiquen, pero no sabemos lo importante que esto llega a ser para nosotros.

No se cuantos de ustedes tengan mascotas, puede ser desde un pájaro (sin albur), ok mejor corrijo, puede ser un ave, un ratón (hámster, cuyo o similares), gato, perro o alguna mascota exótica (iguanas, hurones, etc.), pero es increíble como un animalito se vuelve una parte importante en nuestras vidas. El simple hecho de llegar a tu casa y ver como tu perro te esta esperando y te mueve la cola (de nuevo sin albur, recuerden que hoy es serio), o que tu gato se enreda en tus piernas esperando algún cariño (o simplemente para llenarte de pelos la ropa), hasta las aves identifican a las personas que las alimentan, y cuando menos nos damos cuenta la presencia de estos animales es tan habitual, que se vuelven parte importante de la familia, se convierten en un miembro más.

Tal vez muchos no lo sepan, pero el tener una mascota trae muchos beneficios y a veces es terapéutico, ya que una mascota levanta el animo, te hacen reír porque nunca falta aquella que nace con alguna gracias, además se vuelve una responsabilidad que motiva a las personas a proporcionar una vida digna y cada vez mejor a estos seres que comparten cada momento de su vida con nosotros.

Después de un tiempo comprendes porque el perro es el mejor amigo del hombre, pero aclaremos esto, mas que tu amigo un perro se vuelve tu incondicional, cuando estas triste se dan cuenta y buscan la manera de consolarte, cuando estas contento quiere jugar contigo, es mas hasta cuando te vas de juerga son los últimos en dormirse esperando que regreses para asegurarse de que estas bien. Y creo que esto no solo es con los perros puede aplicar casi con todas las mascotas.

Una mascota es el ejemplo perfecto de cómo “poner la otra mejilla”, nunca te reclaman nada, cuando los regañas o te enojas con ellos no se alejan, al contrario te buscan; siempre hacen una fiesta cuando llegas a tu casa aunque no les des las gracias; cuidan de tu casa a pesar de que no se los pidas; y puedo seguir sin fin.

Y porque toque este tema, pues resulta que hace unos días alguien ya no salió a recibirme cuando llegué a mi casa, y pues se me hizo muy raro, ver a mi perro (Ajax) acostado sin moverse, hasta que me acerque y comprobé lo que ya estaba pensando, Ajax se había dormido para ya no despertar. Es el primer perro que se me muere de viejo, la verdad no había tenido mucha suerte, ya que anteriormente se escapaban o se enfermaban, pero este muchacho aguanto hasta las últimas, con 13 añotes de edad, y teniendo lo que se llama “El sueño de los justos”.

Ajax no solo era mi mascota, era mi partner, mi amigo y un miembro mas en mi familia. Espero que donde este tenga todos los huesos que quiera, el jardín mas amplio que exista para correr, muchos árboles para regar y sobre todo muchas perritas para que le de vuelo a la hilacha. Adiós.
Bien, no se me pongan tristes, no es la idea, simplemente es compartir y decirles que disfruten todos los momentos importantes como yo lo he hecho hasta ahora.

Y para que se rían un rato y no se agüiten les dejo la siguiente reflexión:

¿Qué es un gato?
- Los gatos hacen lo que quieren.
- Raramente te escuchan.
- Son del todo impredecibles.
- Cuando tu quieres jugar, ellos prefieren estar solos.
- Cuando tu quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Esperan que les concedas todos sus caprichos.
- Son malhumorados y dejan pelo por todas partes.
- Te vuelven loco y además te cuestan un ojo de la cara.
**Conclusión: Los gatos son reencarnaciones de mujeres...

¿Qué es un perro?
- Un perro se pasa el día estirado en el sofá.
- Pueden oírte abrir la nevera a Kms. de distancia pero no te oirán cuando les hables aún estando en la misma habitación.
- Cuando no son felices, se pasan el día gruñendo.
- Cuando quieres jugar, ellos quieren jugar.
- Cuando quieres estar a solas, ellos quieren jugar.
- Al principio son geniales.
- Si les frotas la barriguita, te amarán para toda la vida.
- Dejan sus juguetes por todas partes.
- Hacen todo tipo de cosas asquerosas con su boca y luego intentan besarte.
**Conclusión: Los perros son reencarnaciones de hombres...

Atte. El George.

PD. Nos vemos la próxima.

Transformers

Ni se me pongan intensos que no hablo de las películas, es más ni siquiera las vi, hablo de aquellos seres que bajo situaciones específicas pasan de ser agradables, tranquilos y cool a ser unas bestias, cavernícolas y asesinos en potencia.

El más común es el famosísimo y mundialmente reconocido malacopa, aquel tipo al que le basta una copita para arruinarle el ligue a su cuate, orinar en la vía pública y por supuesto guacarear el coche del alma caritativa que lo llevaba a su casa.

También tenemos al celoso, en general esta clasificación es exclusiva de hombres, se caracterizan por responder de forma agresiva y violenta a cualquier piropo, comentario, mirada e incluso suspiro que provoque una fémina ligada a ellos.

Entre los más temidos encontramos al transformer al volante, puede ser la persona más dulce… hasta que se encuentra en el asiento del conductor, en el que, instantáneamente sufre una transformación como si estuviera poseído, puede ir en el carril de baja a 140 echándole las altas al desafortunado que tiene enfrente o aventarle lámina a la viejita que intenta cruzar la calle en su silla de ruedas, todo esto mientras vocifera frases que harían sonrojarse a Polo Polo.

El hambriento es especialmente peligroso, ya que sufrirá los efectos de la transformación al ver disminuida o en riesgo su porción alimenticia, tienden a morder a aquel osado que roba una papa frita de su plato.

Una mutación del último es aquel que no sólo es irascible al ver una reducción en sus alimentos, sino que intenta obtener recursos extras de los platos de sus compañeros comensales y toma una actitud de sicario al no lograr su cometido.

Todos conocemos al paranóico que aunque no sea objeto de agresión o intimidación invariablemente utilizará la frase “qué me ves güey?” para dar inicio a su conducta violenta.

Superior a todos los tipos previamente mencionados se encuentra el transformer multi-ignición, su peligrosidad depende de la cantidad de factores que lo encienden, por ejemplo, un paranóico hambriento, que sufre cambios morfológicos al proteger su chuleta hasta de los meseros.

O bien, el celoso-volante que después de llevar a cabo un cambio triple de carril responde a las miradas incrédulas de otros conductores. Él piensa que ven a su novia, pero en realidad los conductores de los autos contiguos están impactados por haber presenciado tan cerca una maniobra digna de Evil Knievel.

Existen otros tipos dignos de mencionar, como siempre cualquier aportación enriquecedora es bien recibida.

La siguiente foto refleja la ira de un personaje que fue provocado cuando dos borrachos le echaron un piropo a su prima (no voy a decir nombres).

http://www.comportamientoanimal.com/imagenes/articulos/articulo_68.jpg

Nota: Esta información proviene de un estudio con bases metodológicas fuertes, en ningún momento se debe interpretar como un conocimiento empírico del autor. Así, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Vi a la novia(o) de mi mejor amigo(a) con otro(a)

Pues no quiero balconear a nadie, pero resulta que hace un par de semanas, vi a un miembro de esta H. comunidad (hoy conocida como la comunidad Tenocha) en pleno prau prau con una persona que no era su pareja, solo quiero decirle a esa persona que se prepare porque el día de hoy haré publico este chisme y soltare la sopa... así que agárrense que ahí les voy.

Resulta que... me encantaría ver la cara de todos los que están leyendo este correo y sudaron la gota gorda, de seguro pensaron “No mams!!!” este wey ya me cacho, jajajaja, pues no se espanten cabrones(as) mejor dejen de ponerle el cuerno a sus respectivos, porque el día que los cachen de verdad, se los va a cargar el payaso. Ahora pues, respiren lento y profundamente, acomódense todo en su lugar, verifiquen que su ropa interior siga limpia, sino es así vayan y cámbiense, aquí los espero ............................................................
...................................................................................................................................................................................................................................................................................................... ................................................................................... bien creo que ya se les pasó el espanto y que están mas relajados, ya quiten sus caras de susto, que todo quede sobre sus conciencias... jajaja.

Con esto podemos entrar a tema. Por favor levanten la mano aquellos que les haya ocurrido una situación de este calibre, bueno si no quieren alzar la mano guiñen dos veces para si, y una para no... ok-ok-ok, muy bien, no alcen la mano, pero creo que mas de uno le ha tocado vivir algo así no?

La pregunta es ¿qué debemos hacer en esta situación? Hasta donde somos buenos amigos??? A poco no alguna vez les a pasado que vamos caminando quitadísimos de la pena, o en el carro o haciendo algo en la calle, cuando de repente vemos a alguien conocido a lo lejos, no solo eso es el we o la we de alguno de tus amigos, y resulta que conforme te acercas para verificar, lo cachas en la movida, es decir esta muy cariñoso con otra persona que no es tu amigo(a), zas!!! Que dilema no?

Lo increíble de todo esto, es que cuando se dan cuenta de que ya los cachaste hay de dos sopas, o te piden por todos los medios posibles que no le digas nada a nadie; o en el peor de los casos llegan las amenazas como “si sueltas la sopa, te parto tu mandarina en gajos”, y ahora el que corre peligro eres tu, háganme del “fabron cabor”

¿Y ustedes que harían? Se los dejo de tarea...

Saludos a todos y nos vemos la próxima.

Atte. El George.